喵～大家周四好呀～
今天是2025年的最后一篇推文，按照惯例，来写写过去一年的总结和明年的规划。
2025年是按下暂停键的一年。
怀孕之后，由于身体从第一天难受到最后一天，我不得不放下所有手头的事情来专心养胎。这好像是从上小学以来到现在，我第一次给自己放这么久的假。作为一个“年三十在忙着新项目沟通，十一假期带着电脑给甲方写报告，一年365天在学习”的人，我的生活简直发生了翻天覆地的变化。
不能坐飞机全国到处跑，不能每个月和朋友线下聚会，不能在书桌前一坐就是几个小时（会腰疼），也不再需要随时响应甲方的各种呼唤；取而代之的是认真吃好每一餐（有一半的时间还反胃吃不下东西），按时运动晒太阳，每天听古典音乐，读诵经典。
刚停下来那段时间，我非常不适应。经常会“幻听”钉钉响了，一会儿又反应过来，怎么会呢？手机静音着呢。也有一些对未来的焦虑和自我怀疑，诸如：这么久不去参加活动，朋友们会不会忘了我？我的事业还能重新回到以前的程度吗？生完孩子之后会不会失去自我？
不过这些担忧并没有持续很久。因为我的身体实在是太难受了，想东想西也没用，身体硬件也不支持。改变不了，就接纳，我开始全情投入去感受孕育生命的过程。也因此，观照的功力涨了不少，也学会用心识剥离了一些身体感受。（《》）
2025年，是重生的一年，也是向下扎根的一年。这一年，多了一个“妈妈”的新身份，在养育宝宝的过程中，我也重新活了一次。
1.0阶段，我的动力靠各种外源性刺激，诸如赚更多的钱、考取更高的学历、进入更优秀的圈子、换一个新的环境。当这些激励对我全部失效之后，2.0阶段，我开始接触到修行，有了更大的愿望，实现这些愿望成了我新的动力来源。
因为安安的出生，我进入了3.0阶段，真正开始发自内心地热爱生活。母女连心，我的心好像因为她的心，也重新有了对世界的好奇和热情。
每天太阳落山安安睡觉，太阳升起安安起床。安安早上睁开眼，看见妈妈在身边，会冲我露出一个灿烂的笑。我对她说，“早上好呀，小安安，今天又是美好的一天。”她又会笑。
早上奶奶推着婴儿车，载着安安在小区里遛弯。她看到阳光和树影会笑，看到每一个和她打招呼的陌生邻居，也会对他们笑，一点也不怯场。
她看到家里的门锁，会想要靠近去摸一摸；看到桌布上的小猫印花，也想摸一摸。于是奶奶就顺着她的视线，抱她过去摸一摸。
我们家有一面很大的镜子，之前是为了我跳舞而安装的。我经常抱着她在镜子前说，“让我们看看，这个镜子里的小美女是谁呀？喔～是小安安呀。安安真美呀。”她会被逗得咯咯笑。
她看到小区里的小女孩荡秋千，会随着秋千的节奏“喔～喔～”，高兴得手足舞蹈。
我们俩一起读书。她听到书中的主人公被轻慢地对待，会气愤得大叫。最近我把书摊开，还没来得及读，她抢先对着密密麻麻的字，开始“乌拉乌拉”地念。我都要先等她读一会儿，夸她“宝贝读得真专注，声音真好听，还有抑扬顿挫”，然后自己再接着读。
她看到我弹琴，激动得跃跃欲试。奶奶抱她起来看我弹还不满足，她一定要坐在钢琴前亲自触摸。安安现在刚满四个月，脊柱还不能支持她坐立，我只能让她向后靠在我身上。她用两只手一起，向下按一按，再抬头看看谱子，再按一按。那个神态跟我弹琴的时候简直一模一样。
安安现在出牙期，喂奶时她会无意识地用牙龈咬我。我一遍遍跟她讲“宝贝，不可以咬妈妈，妈妈会痛。”她听到会放松。下次可能又会无意识地咬。有一次她咬得我特别痛，我眼泪都疼得流出来了，“哎呦”了一声，然后说“宝贝，你不可以咬妈妈，妈妈会很痛，也很伤心。”她听到停下了吃奶，认真地看着我说“喔～喔～”，把手轻轻覆盖在我疼痛的地方，又看着我“喔～喔～”。就像是在向我道歉，然后安慰我一样。
我的生命中第一次出现了一个“比自己还重要”的人，她就像是我心底最柔软地方的一颗珍珠。我想把自己所有的温柔和爱都给她，把我的世界里所有最好的东西都给她。
说“向下扎根”，是因为和她相处的这些日子，我练就了许多以前没有的能力。
比如说，深深看见他人的能力。
我对安安的看见，现在已经可以达到有七八成准确的程度了。哭声好辨别，一般哭是生理需求居多，难的是“啊吧啊吧”。在其他家庭成员听到“啊吧啊吧，乌拉乌拉”的时候，我能听懂“啊吧啊吧”背后的意思。
有一天我早上外出上瑜伽课，下午又上钢琴课，一天都没怎么陪安安玩。到了傍晚喂完奶之后，我婆婆准备抱走拍嗝，安安突然生气大叫。我秒懂，问她：“宝贝，是不是妈妈今天白天陪你少了，你想多跟妈妈待一会儿呀？”她小声哼唧了几下，像是撒娇一样。我说，“妈妈不走，妈妈和你在一起聊聊天。”她很快平静了下来。
有时我和奶奶同时在她身边，她吭叽吭叽不乐意，奶奶说要抱她，她继续吭叽吭叽，我听懂她的吭叽是说“我想让妈妈抱抱”。我臂力比较差，抱一会儿就会累，不过也不会拒绝她。我会先抱一会儿，再说“妈妈抱不动了，奶奶抱，妈妈就跟在旁边”。她会“哦”一声然后接受。
有一天，奶奶支好婴儿车准备推安安出门，我给安安穿厚外套。她突然拉住我的衣服“啊吧啊吧”，然后用亮闪闪的眼睛看着我。我听懂了她的意思是问，“妈妈可以陪我一起下楼吗？”
在我眼里，安安并不是只有吃喝拉撒睡这些基本的生理需求，她是有独立思想的个体，也有表达自己思想的需要。
也正因为这样，所以当她无意识咬我的时候，我没有听“过来人经验”揍她，而是一遍遍通过语言提醒她。因为我觉得，换位思考一下，对一个小宝宝来说，陌生又嘈杂的世界太可怕了。窝在妈妈的怀里吃母乳，简直是世界上最幸福、最有安全感的事。母乳有羊水的气味，还能听到妈妈咚咚的心跳，还有妈妈熟悉的声音——这是她作为胎儿的10个月最熟悉的气味和声音啦。这样一个亲密的幸福的时刻，如果此时被揍一顿，想想看……她会怎么想。她又不是故意的，她只是生理性无意识这么做，我提醒她，她就马上会注意到，我多提醒几次就好啦。她现在已经几乎不咬我了。
我对安安的方式，都是以“如果我是她，我希望被怎样对待”来做出反应的。
对于我的看见，安安也给了我非常多的正反馈。如果她正在情绪上头的时候，我的看见和理解会让她很快平静下来。当我读懂了她的想法，并且“翻译”出来她的想法，她会非常高兴；我理解错了，她的神色会有点小失望，然后说更多“乌拉乌拉”用力地解释。我现在“翻译”准确率越来越高了。因为自己的想法会被重视、被在意，她也很愿意表达自己的想法。
我刚满四个月的小安安，她喜欢乌拉乌拉地读书，喜欢模仿妈妈的样子弹钢琴，会跟着奶奶的歌声啊吧啊吧地哼唱，还会打节拍。她是妈妈的好搭档，换尿不湿会主动抬腿抬屁屁，洗澡换衣服会主动伸胳膊。她对所有人都非常友好，会对妈妈笑、对奶奶笑，也会对陌生人笑。她很机敏，对外部世界充满了好奇心，有旺盛的表达欲和探索的热情，还对别人的感受有同理心。看到把她养成这样，我觉得自己的付出非常值得。
比如说，我还练就了对他人耐心的能力。我有个朋友曾经说过，“耐心是倩倩永远没有的特质。”我真的超级容易炸毛，和一个人讲一件事讲三遍对方听不懂我会炸毛，对于我觉得理解能力不是特别认可的人，我甚至不想跟他们交流。
可是，我现在可以一遍一遍教安安同样一件事，一遍一遍温和地重复提醒她。
我在《》中分享过，安安可以通过喊口令换尿不湿。有时候她的注意力被周边的事物吸引走了，没有马上响应口令，我会耐心地等她很久。我不会催她，也不会直接拎起她的腿给直接换了，我会等她的注意力自己回来。
以前有朋友不守时，多次之后把我直接气到跟对方绝交；可是，我现在可以耐心地等安安很久。
比如，包容他人的能力。
我在怀孕前超级讨厌小孩的哭声，特别是坐飞机高铁遇到，感觉头都要炸了。我现在非常能接受。
不是忍受，是接受，就是觉得很正常。就是小孩子在表达自己需求，不会说话，只能哭。而且，这个包容不止是对安安，我对于他人无心的错误，对于其他小孩的哭闹，对于噪声，耐受度都高了很多。
我可以从不同的哭声中分辨安安不同的需求，有的是困了闹觉，有的是不舒服（包括肠胀气、出牙痛、打完疫苗低烧，哭声都不一样），有的是不高兴。不高兴的哭声中，我又能识别她为啥不高兴。
比如，无条件爱一个人的能力。
在很长一段时间里，我不相信自己值得被无条件的爱，我认为只有优秀才值得被爱。刘同学花了10年时间让我相信了，现在，我也可以把无条件的爱给出去了。
我爱安安，对她好，只因为她是我的孩子。我希望她平安、健康，希望她能找到自己，而不是为满足他人的期待而活。她的爸爸很幸运，在学生时代就知道自己想从事什么工作、想成为什么样的人；她的妈妈也很幸运，虽然走了二十多年弯路，终于在30岁出头也找到了。我们希望能够把这份底气和经验给到安安，让她也能成为自己想要成为的人。
因为她对世界充满了好奇心，我顺着她的眼睛，重新看见了生活中被我忽略的美好。
比如，她很喜欢看大一点的孩子们跑着玩，看得激动的时候常常会“咯咯咯”笑出声，还会手舞足蹈。以前小区里每天也都有小孩在玩，我从未驻足停留过片刻。因为有了安安，我才看见，在寒冷萧瑟的冬天，有一群小孩在一起结伴嬉戏，这一幕是多么有生命力的美好。让我想起王尔德笔下的故事《巨人的花园》，孩子们回来了，花园的春天也回来了。
比如，她发现自己有手，会盯着自己的手看很久。过了段时间又发现自己有嘴唇，开始舔舐嘴唇。每一次发现都让她兴奋不已。她第一次准确地拿到牙胶塞到自己嘴里的时候，我夸了她，她开心极了。我已经能够准确地支配自己的身体三十多年，稀松平常到已经忘记了这是一件值得高兴的事。真庆幸，我没有到生病甚至瘫痪的时候，才意识到这有多么可贵。
比如，她很喜欢尿布台的网兜篮，里面装着她的抚触油、棉签、AD、指甲剪和其他各种护理用品。她喜欢用手戳那个篮子，一戳，里面的东西就会露出来更多，她就高兴得不得了。我的衣柜里有很多材质精良的衣服，抽屉也有流光溢彩的珠宝，每一样买来的时候都给过我一瞬间的心动，后来我就忘记了它们的存在。安安已经玩了这个篮子一个多月了，每一天都像是第一次玩那么开心。
我开始理解星辰班毕业那一天，老师为什么说“修行在柴米油盐酱醋茶”。开始理解，为什么有些大师，曾经是“典座”，做饭的琐事中最容易看见真理。
我开始理解真正沉下心来生活。我开始实践我学的那些经典，明白诵读的那些句子，并不是在书本上，而是在生活中的每一天，见到的每一个人，眼下的每一件小事。
我想起《心灵奇旅》里面的22号灵魂，一小块披萨进入口中的味道，一片落叶飘入掌心里的感觉，都可以在心里放烟花。安安的世界，大抵就是这样美好吧。她真正地活在了当下。
说一说2026年的规划吧。
相比于刚怀孕的那几个月，我现在一点也不担心自己的事业。因为我知道，人能发展到什么程度，比起硬能力，更重要的是心力、格局这些看起来更抽象的素质。看你能有多大的心量包容他人，有多大的心力坚持，有多大的能量去感染别人，别人怀疑的时候你有多相信。你能承载的那个容器，是一个小酒杯、是咖啡杯、是米饭碗、汤碗还是盆，甚至是一片湖泊和海洋。
我觉得安安的到来，让我的“容量”相比于从前，简直是指数级成长。这是我做了许多文字诵读功课都没有实现的。这意味着相比于从前，我有了承载更大事业的能力。
更重要的是，我找回了久违的灵感和旺盛的表达欲。我现在的状态非常像2018年从国网辞职前夕那会儿，对未来充满了勇气，对未知无所畏惧，而且每天的灵感和想法像井喷一样，记都记不过来。过去好几年，我的周四推文基本都是周四当天早上写中午排版下午发，但是最近一个月，我基本都提前几天就写好了，因为怕临期再写忘掉当时的感觉。
用刘同学的话说，“你的灵感和创造力是咱家最宝贵的资产”。不管是随手记录的文章，还是“搞一个项目”的新点子，或者洞察到一个被很多人忽略的需求，和朋友搓合一个合作，基本上都是我状态好、有灵感就能成，我状态不好就不行。我在养育安安的过程中，虽然身体有诸多疲累，我的心力却更强了，减少了非常多内耗。就像是把阻塞水管的铁锈清除了一样，我现在思路的管道更加畅通了。
宝宝和妈妈形影不离的日子是非常短暂的，父母之爱，从出生起就注定走向分离。宝宝越来越独立，需要妈妈的部分越来越少。我非常珍惜这段能够全程投入陪伴安安、给她满满的爱与安全感的时光。我在这个过程中，被反哺了非常多的心理能量，这是我到处去见人、上课，参加了很多工作坊都无法获得的。我自己过去很多内心的缺口，也在这个过程中渐渐被填满。
我有一个很深相信。小安安是我的福星，因为有了她，我的身体素质变好了，心变得更博大，更热爱生活、热爱生命，也更有了积极创造的动力。我这个阶段就好好陪伴她，享受这个心灵滋养的过程，时机到了，什么都会有的～（比如说先好好睡个整夜觉）
未来的新的事业，我目前还不确定是什么，只是觉得大概率会和她有关。
我觉得现在的生活就很满足。我生孩子，不是为了满足他人的期待，也不是为了获得社会认同，最重要的一个原因是，我想体验当妈妈的感觉。我目前正全情投入地体验着，对这个感觉非常满意。
我觉得养育小孩的过程，真的是最棒的心理疗愈啦！明年大概会写一写，自己有哪些过去的缺漏，是被安安一点点治愈的。也大概会写一写，看起来普普通通千篇一律的生活，其实是怎样被错过的美好。
写一写，一个婴儿眼中的世界——也许那正是我们自己的“内在小孩”眼中的世界。
我们下周四14:00见～
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