作者：主创团·丹丹妈妈
朋友前几天跟我吐槽，她家上初二的儿子，在期中考试的一道数学大题上，理解错了题目，丢了整整15分。
成绩出来的那晚，孩子到家一句话也不说，直接甩上房门。
她在门外，听着里面的抽泣声，心都揪紧了。
她想进去安慰，话到嘴边却变成：“一道题而已，下次仔细点不就行了？” “别哭了，看看你语文不是考得挺好嘛！”
结果，孩子是没哭了，但变得沉默，让朋友心更慌了。
她问我：“我是不是说错话了？我该怎么帮他才对？”
这种经历，实在是太熟悉了。
我没有直接安慰，而是问了一个看似不相关的问题：“你觉得，孩子真正需要的是鼓励，还是一种能消化挫折的心能力？”
孩子崩溃不是因为“玻璃心”
当孩子被挫折绊倒，情绪崩溃时，做父母的本能反应，往往是以下两种：
第一种，“过度拯救型”：立刻把责任揽过来，或者把挫折最小化。
“没关系，这题出得偏！”“都是粗心，下次就不会了！” 父母急于把孩子从负面情绪里打捞上来，无意中去剥夺了孩子体验“溺水”、学习“游泳”的过程。
第二种，“激励变指责型”：本意是想引导孩子，没把握好度，变成了指责。
“早就让你检查两遍，现在知道哭了？”“你就是不踏实，才会犯这种低级错误！” 这些话像盐一样撒在伤口上，将一次具体的失败，扭曲成了对孩子能力和人格的全面否定。
父母以为在帮孩子，结果往往适得其反。
孩子一受挫就崩溃，可能不是态度、性格的问题，而是一个“思维模式”的问题。
父母的第一反应，决定了孩子十年后，是把挫折视为需要绕开的“绝路”，还是可以探索的“弯道”。
孩子需要的，不是被告诉“要坚强”，而是培养“心理韧性”！
新东方的创始人俞敏洪曾分享，在充满不确定性的时代，“韧性”决定一个人高度的关键能力，真正的成长往往始于绝境。
这种韧性无法在赞美中养成，必须在真实的、有支持的挫折体验中淬炼。
这种韧性，在心理学上也称为“挫折商”。
解开“挫折商”的四个关键
挫折商由美国职业培训大师保罗·斯托茨博士提出，挫折商的重要性，甚至不亚于智商、情商。
挫折商包含4个关键维度。理解透这4个维度，相当于摸清楚孩子的心理世界。
维度一：控制感——“我能做什么”
控制感是面对逆境时的第一反应。
低控制感的孩子会想：“完了，我什么都做不了。”
高控制感的孩子会思考：“虽然很难，但我还能做点什么。”
这两种思维模式的差异，在纪录片《小小少年》中体现得淋漓尽致。
片中热爱昆虫的少年殷然，为了观察虫子在雨天和夜间的活动，常常独自深入山林。
当被问及是否害怕时，他平静地说：“害怕是有的，但我更想知道它们怎么生活。”
这种基于好奇而非恐惧的探索，正是高控制感的表现。
不因环境困难而退缩，而专注于自己可以掌握的部分。
维度二：归因模式——“为什么会这样”
当挫折发生时，孩子如何解释原因至关重要。
低挫折商的孩子倾向于永久性归因：“我永远学不好数学”“我什么都做不好”。
高挫折商的孩子则采用暂时性归因：“我这次没考好是因为复习不够”“我是在几何部分有漏洞”。
心理学家马丁·塞利格曼的“习得性无助”实验，恰好说明了这一点：
那些将失败归于永久因素的小狗，即使环境改变也不再尝试逃脱；
只有那些归于暂时因素的小狗，则不断寻找新的可能性，最终逃出笼子。
实验的核心，在于对事件“不可控”的认知。
让小狗反复经历无法控制的结果，使其“学会”放弃尝试，哪怕后来环境改变、机会出现，小狗也不再努力。
也揭示了无助感是一种后天习得的心理状态，而非天性。
维度三：影响范围——“这件事会影响多少”
面对挫折，孩子会无意识地将影响范围扩大。
低挫折商的孩子，一次考试失利可能演变为“我的人生完蛋了”；
而高挫折商的孩子则会想：“这次数学没考好，我需要加强练习，但这不影响我篮球打得好。”
热播剧《大考》中有一个令人印象深刻的场景：学霸周博文因家庭变故，成绩出现明显下滑，母亲非常忧虑。
他还对母亲说：“妈，我只是最近状态不好，知识还在我脑子里。”
他能清晰地将短期状态与长期能力区分开，将影响限制在特定范围内。
这其实就是高挫折商的表现。
维度四：耐力——“这会持续多久”
耐力关乎孩子对逆境持续时间的判断。
低耐力的孩子认为：“我没天赋，所以永远也学不会。”
而高耐力的孩子相信：“现在不会，不代表以后不会，只要找对方法，总能学会。”
篮球巨星迈克尔·乔丹曾参加高中的校队选拔，不断落选，他没有认为“我永远打不好篮球”，而是将这个挫折视为暂时性挑战，后期通过加倍训练，提高身体素质和打球技巧。
最终不仅进入校队，还成为篮球史上最伟大的球员之一。
纪录片《风起前的蒲公英》，记录了北京一所打工子弟学校合唱团孩子们的故事。
这些孩子面临的“挫折”是巨大的：教育资源不稳定、随时可能因家庭迁徙而转学、刚在合唱团找到归属就可能面临离别。
影片没有拍成逆袭神话，却拍出了最真实的成长：一个孩子在纸飞机上写下“成为歌手”的梦想，又默默划掉；另一个孩子感悟道：“每个人都是一个好苗子，有的栽在了黑土地里，有的栽在了……沙漠里。”
他们的成长，正源于在波动中学会了消化遗憾，在不确定中依然寻找快乐——比如珍惜每一碗甜豆浆，或是在老校区的花草间找到慰藉。
外界没有给他们一帆风顺的剧本，但他们却在其中锤炼出了属于自己的韧性。
从细微处给孩子的心理上润滑油
没有天生强大的孩子，作为家长，通过生活中的语言和面对挫折的态度，帮助孩子将“我完了”的潜意识，转换到“我看看该怎么办”的心态。
一、从无关紧要的小事开始，让孩子习惯说“我选择”。
今天穿蓝袜子还是白袜子？
周末家庭活动是去公园还是博物馆？
晚餐的蔬菜选西兰花还是菠菜？
别小看这些选择，它们是在不断向孩子的大脑发送信号：你的选择有意义，你能影响你的世界。
当孩子遇到困难时，父母不要急于给方案，而是问：“这件事，哪些地方是无法改变？又有哪些地方，哪怕只有1%的机会，是可以通过努力可以影响？”
再引导孩子毫不犹豫地把精力投入到那“1%”上。
如此一来，能有效打破无助感！
二、情绪恢复平静后，帮助孩子转换看问题的角度。
中国教育新闻网专家指出，当孩子的情绪被准确命名和接纳时，会感到被理解，激烈的情绪张力会开始缓解，这为理性思考的“上线”铺平了道路。
前段时间，央视新闻发了一段视频，一个9岁小男孩，当天穿的校服背后，被同学悄悄写上“2B”，受到了同学的起哄、嘲笑，到家后也没告诉家长这件事。
甚至第二天又默默穿着这件校服，去了学校，又是被嘲笑了一整天。
男孩这才跟父母说这事儿，并说通过明天的班会，用自己的方式解决。
班会后，老师发给家长一段视频。
家长看完视频，感慨道：这孩子干了一件我四十年都不敢干的事，太棒了！
男孩针对此事，有理有据地发声：“我发现我的背上，写了一个不文明的话，上体育课时，很多男生在我背后指指点点，说我的背上有个‘2B’。我想问问你们，要是你背上有一个不文明的话，你的心里会怎么想，反正我不怎么开心……”
班会后，嘲笑男孩的同学也纷纷真诚给男孩道歉了。
面对校服被写侮辱性词语时，男孩没有认定自己是个被欺负的可怜虫，而是清晰界定为“发生了一件对我不公的事”。
在认知上，看清事情的本质，而不是陷入情绪中。
让人出乎意料的是，选择不让妈妈介入，而是自己构思如何在班会上发言解决。
这正是最高阶的“解决问题”。
哥伦比亚大学的林晓东教授也强调，面对失败时，基于自我的归因和积极的解决方式至关重要。
三、积累微小胜利的成就感，对抗“习得性无助”。
心理学研究证实，积累成功的体验是战胜“习得性无助”最有效的方法。
用铁的事实暗示孩子：你看，你有这么多成功跨越障碍的历史，这一次，你也一样可以。
14岁少年贾明轩凭借其发明的“干旱地区树木自动浇水装置”，在德国拿下全球金奖。
成就的背后，是多次试验失败，并没有放弃，而是将每次失败视为坚持或者调整方向的数据。
面对挫折的建设性态度，不是天生的，而是可以通过家庭环境有意识培养的。
贾明轩历经五次试验，终于研发出自动浇水装置。
每一次失败，意味着重新开始，需要把整个装置拆解下来，一个环节一个环节地排查问题，为了找到合适的场地做试验，每到周末，爸爸就带着贾明轩到30公里外的村里。
有时候为了赶上试验进度，需要早上4点从家里出发，先赶到村里把装置埋进地里，然后赶回来上课，等到下午放学，再次回到村里查看并记录一天的产水量。
虽然很辛苦，但是贾明轩从来没说过放弃，经过不断地改良升级，最终在几个月后的第五次试验，自动浇水装置的底部，成功收集到了一小瓶盖的水，所有的坚持在这一刻看到了希望。
孩子的“耐力”，来自于这些细微被看见、被珍藏的“微小胜利”。
一场父母的深度修行
培养孩子的“挫折商”，本质上是对父母的一场深度修行。
考验的，不是孩子能承受多少打击，而是孩子痛苦、沮丧、显得“不够好”时，父母能否克制焦虑、忍住那些脱口而出的评价，提供无条件信任和陪伴，引导走向答案。
我们希望培养的孩子，不是永远不跌倒的“常胜将军”，但一定会是一个有“弹性”的勇者：跌倒了，能自己拍拍土，检查一下是路滑，还是鞋不合适，然后带着这份宝贵的经验，眼神更亮、脚步更稳地继续征程。
这份从挫折中长出来、根植于内心的力量，才是给予孩子，比任何一帆风顺的假象，都更珍贵的生命礼物。
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