01

我喜欢写，喜欢用文字来表达自己的感受，看法，走上写作这条路并不意外。

2025这一年，在写作上，我取得了一些成绩。

有过10万+的爆款，上过稿，用写作的方式赚到了一些蚊子腿粗的小钱儿。

算下来，有1000多块钱。

钱不多，可能很多人都看不上，每天吭哧吭哧地在键盘上使劲儿敲，节假日不休，付出跟收获不是成正比的呀。

可我通过写作，赚到比金钱更重要的财富，疗愈了自己。

1、听见了自己内心的声音。

我的性格偏内向，又有点儿自卑，不是一个善于用语言来表达自己感受的人。

外表看似很好相处，其实内心戏很多。

可能一件芝麻绿豆大的小事，我都能脑补10集，40分钟时长的电视剧出来。

这就导致我跟我自己的内心，时常处在一个相互较劲儿的状态当中，俗称内耗。

我知道，我不应该这样想，但我控制不住。

02

同事、朋友都是阶段性的，不会去聊特别走心的话题。

家人、亲戚，我更不会去与他们聊什么。从我嘴里说出来的事情，再从他们嘴里说出去，完全变成了另外的版本，大相径庭。

再次，我不习惯，也不希望自己成为大家关注的焦点，让大家的目光聚集到我身上。

写作，在输出观点的同时，也让我看见自己内在的情绪。

也是到最近两天，我才发现，我也是需要被看见的。

当脑子里有不好的念头出现时，我会顺着这个念头一路觉察下去，看看它来自哪里，出自何方。

看见自己的想法，看见自己的别扭，看见自己的情绪因何而起。

我们不只要看见别人，更要看见自己。

当我真的看见，接纳自己的时候，内心一片敞亮。

就像是过年大扫除一样，把内心里那些不需要的，不重要的东西清理出去，让新的东西进来。

就像是一潭死水，有新的水源注入，变成一条河流，水流动起来了。有进有出，不断地循环往复，水永远都是新鲜的，有活力的。

03

2、看见自己与原生家庭的矛盾。

我与我爸妈最大的矛盾，是我感觉他们眼里看不到我的存在，自动忽略了我。

由此，而衍生出来的各种事情和感受。

这就导致我跟我爸妈的关系不是很亲近，我们中间像是隔着一个透明的玻璃罩，能看见彼此，但触摸不到对方。

我对他们有不满，有愤怒，有不甘，基本都是以负面情绪为主。

写作之后，我开始梳理这其中的关系，看见我自己的感受，也看到了我爸妈身上的局限性。

当我厘清自己之后，眼前的障碍被移除了。我去看我爸妈的原生家庭，我去了解他们的成长和生活环境，去追溯他们的过往。

爱会流向不缺爱的人，他们自己都没有的东西，压根儿就给不出来。

当我由表及里，慢慢地去抽丝剥茧，得到这么一个结论时，我从心底里，从内心深处释怀了。

我接受，接纳了他们的种种行为，人都是不完美的，总有这样或那样的不足，我们总能轻易理解别人，为什么就不能理解自己的父母呢？

当我意识到，我把对他们的负面情绪背在身上，装进身体里时，我是在用这样的方式来惩罚自己。

我想对自己好一些，我想让自己轻装上阵，轻松前行。

当我把身上的沉重包袱卸下来以后，整个人都清爽、轻盈了许多。

我还是那个我，但我心里清楚，我的内置系统已经升级成2.0、3.0版本了。

04

3、疗愈了亲人去世的悲伤。

我爸是在2023年去世的，他出车祸的消息来得很突然，是我从未想过、料到过的方式。

从接到他出车祸的消息，到他去世，中间不过三个多月，不到四个月的时间。

他的生命停留在59岁，在我的预想里，以我爸的身体状况，活到7、80岁一点儿问题都没有。

我在想，在预设他7、80岁时的生活安排，他却早早地离开了，猝不及防，措手不及。

我以为未来还有很长时间，把想做的事都放在了未来，唯独没有当下。

他去世之后，我突然像从梦中醒来一样，一股股巨大的遗憾、悲伤、愧疚向我袭来，将我团团围住。

每当看到爸爸、父亲之类的字眼，我都会忍不住泪流满面，想到我爸，想到我是一个没有爸爸的孩子。

当我把我的感受写出来时，这些情绪慢慢地消散了，一点一点地从我身体里抽离出去。

我回想了一下我写的有关我爸的文章，从指责、愤怒、不满，逐渐地转换成遗憾、愧疚、心疼，最后的注脚落在感恩上，情绪波动不可谓不明显。

05

最初是真的在发泄自己的不满，渐渐地，有时候会一边写，一边流眼泪，情绪开始流动起来了。

由浅及深，最终的内核是爱。

因为我爱他，我才会生出如此种种的情绪来。

忽然想起，小时候看到的葬礼，有一个女儿哭丧的环节。

道士在旁边敲锣敲得震耳，女儿在那儿哭得撕心裂肺，一边哭，一边细数自己的爸爸或是妈妈的好。

当时觉得不齿，人都不在了，再说这些有什么用？

现在想来，那也是发泄悲伤情绪的一种方式，这样的安排，是有一定的道理在的。

如今，时间已经过去2年多了，我对我爸突然去世的悲伤依然有，但不多了。

我喜欢的东西，在关键时刻拯救了我，这是一种极大的幸运。

我庆幸，我拥有了它，也随着自己的心意，拥抱了它。

一个幸运的人，拥有的幸运事。

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