作为2026年的第一天，给自己布置一个新年任务：
要做一个会偷懒的家长，要学会退居二线，要学会克制想帮孩子的心，要学会闭嘴和不评判。
非常躺平和摆烂的一个想法，但却是对孩子最好的帮助与赋能。
你可能觉得我这种说法很荒谬，这哪里是家长该做的事嘛？且听我细细道来其中缘由。
根据我自己养育孩子18年的经历以及辅导很多厌学孩子家长的经验，发现一件扎心的事：
父母越是对孩子操心过度，越是对孩子呵护过度，保护过紧，孩子越是容易玻璃心和厌学，人格体系也不甚完整，会有以下情况：
抗挫力很弱，一点点打击就受不了，直接开启摆烂和逃避模式；
吃不了一点的苦，还心比天高，既要又要还要，得不到还无法接受；
想得太多，做得太少，总想什么都能轻而易举得到，还不能比别人差。
恕我直言哈，那些人格体系不完整的小孩，背后都有一个非常能干，非常强势与勤快的家长。
家长太勤快，太能干，把孩子该做的事都做完了，把孩子需要操的心全承包了。
就好比一个原本要被生活磨砺的孩子，一直被父母强行保护在象牙塔里，不舍得孩子经历任何风吹雨打。
对父母来说，自己的孩子自己宠，费尽心血和全力，也要护他们周全。
这种想法，非常无私，也令人感动。
但除了感动之外，更多的坑了孩子，瓦解了孩子自我承担与自主负责能力，也消耗了孩子的心理韧性。
家长总是觉得，我这么好的孩子，不该这样敏感，脆弱和吃不了少苦，也不该摆烂和躺平。
但要是家长替孩子干完了所有的事，背完了所有的锅，承担了所有的责任，也清理了所有战场。
家长努力做一个直升机父母，让孩子跑得很快，却忽略了那些跑都是不真实的外力助力。
一旦家长的助力起不到作用时，孩子的奔跑就停滞了。
或者孩子压根没自己学会奔跑，只能躺平和摆烂来逃避那个吃不了苦还接受不了落差的自己。
这也是我养育孩子这么多年，非常痛楚的一个领悟。
不过好的是，从孩子高一的时候，我就意识到自己不能这么操心和勤快了，孩子的命运与课题要交还给他自己。
经历了2年的放手与课题分离，到了高三后，我基本上完成了跟孩子的分离。
包括学习课题的分离，自主生活的分离以及情绪疏导的分离。
学习的分离是一直贯穿的，当我意识到自己的强控制已经严重影响了孩子的信心，目标感与自驱力时，持续在练习放手，目前几乎完全交给自己掌控。
生活分离是从高三走读开始的，洗衣服，刷鞋，整理房间和自主生活，基本都交给了孩子自己，这块也适应良好。
情绪疏导这块，在高中的两年多时间，我都参与比较多，一方面这是我的专业领域，我比较有发言权，另一方面孩子在情绪上吃过大亏，我一直盯得比较紧。
不过我想从2026年开始，也开始逐渐放手情绪疏导这块了，有两个原因：
第一个原因是，孩子已经十八岁了。我不能一直陪在他身边，将来上了大学他需要自我疏导，遇到问题也需要独当一面。
第二个原因是，孩子经过这几年的情绪训练，正念练习和心理韧性的锤炼，他自我疏导与直面问题的勇气与能力，都得到一个大幅提升。
很多时候，都不需要我再亲力亲为，也不需要我给建议。
退居二线，做一个懒一些的家长，让孩子自己去经历与磨炼，去知行合一。
以便做到，即便没有我的引导，孩子亦能很好去平复与修复，实现自我和解。
孩子大了，到了某个阶段，家长手放开，不管不问，学会一个懒家长，才是最好的选择。
翅膀硬了，总得飞，家长不能总企图把孩子当成一个风筝，还执着于那根线的主导。
不操心，不过问，懒不代表摆烂，也不代表不爱孩子，而是学会尊重孩子要过自己的生活，要自己掌控人生的愿望，学会接受孩子已经长大的事实。
坐在路边鼓掌就好了，不用多说什么，也不必多做什么，才是无声的爱与赋能，才是归还的自由与托举。
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