聊到沟通问题，很多人都会问“我该怎么说”。
可很多时候，沟通不是技能问题，而是观念问题。“怎么想”，比“怎么说”更重要。
前段时间，黄执中老师来到了《刘润·进化者》，我们一起酣畅淋漓地聊了3个小时。
黄执中老师，是著名的表达专家，畅销书《开口之后》作者，《奇葩说》第三季冠军。而这几个小时，我们也没有聊“3个技巧搞定老板”、“5种话术搞定客户”，而是聊了人和人相处，最底层的发心和思路。一个很深的感触：
很多沟通难题，归根结底，是总想着“我”。我想表达什么，我想获得什么。而高手的沟通，总想着“你”，你在意什么，你需要什么。
所以，与其费尽心机背诵具体话术，不如先理顺自己的观念。
9个心法，分享给你。
01
关于汇报：比起惊喜，老板更需要安全感
职场里有一个经典难题：为什么干了很多活，老板就是看不见？
黄执中说，没理由老板会不喜欢看到你的工作。所以真相可能是：你以为的“干了很多活”，跟他理解的不太一样。
首先，我们得理解“老板”这个物种。
很多人觉得，老板经常“想一出是一出”。但更多时候，他之所以改来改去，不是因为情绪化，是面对了太多不确定性。方向对不对？出问题谁来扛？换方案又怎么办？他都要考虑。因此，也常常没有安全感。
所以你猜，当他把东西交代下去，你一句“好”，转头就消失了一礼拜，他会不会心头发毛？会不会想，这事到底怎么样了？
像点外卖，为什么APP一定要显示，“骑手正赶往商家”、“距离你还有1.5公里”？为了让你有安全感。试想，如果点完餐，只告诉你“半小时后送达”，那你肯定忍不住想：他到哪了？是不是送错地了？
很多时候，不是没干活，而是干了活老板不放心。老板不放心，你就白干。
老板也是人，也有人性，也会没有安全感。所以，没必要等最后一刻，搞长篇大论的汇报。中间记得多讲两句，就够了。
“老板，这事我联系了A和B，大概情况是xx。”“老板，目前遇到个小问题，我考虑如何如何解决，你觉得呢？”
大多行业，说到底都是服务业。汇报，就是做服务。而服务的对象，不是任务，而是老板那颗悬着的心。
02
关于销售：别做卖药的柜员，做开方的医生
很多销售，都有一个痛点：跟客户聊天，气氛特别好。可一到“卖东西”，气氛就特别尴尬。怎么办？
黄执中说，之所以尴尬，是因为你根本没有销售，只是闲聊。
如果你和客户谈笑风生，却压根没提要卖的产品，最后突然开口，那就是在乞讨嘛。聊这么久了，帮帮忙，冲个业绩。
可一个真正理解产品的销售，很难跟客户聊半小时无关话题。因为在他眼里，很多烦恼，本就和他的产品有关。
举个例子，卖车。
你问，最近生活有什么烦恼？对方说，哎呀，最近跟孩子相处不好，没共同话题。你就应该马上想到，跟孩子处不好，是因为没有一个专属的相处空间。所以，应该买辆车，周末载着全家去露营。
好的销售，不是卖药的柜员，而是开方的医生。
柜员，就是你进来，拿药，付钱，走人。如果他非要拉着你聊半小时，最后求你买盒药，你肯定烦死。但医生会先问：哪不舒服？从开口问症状起，他就在为开药做准备。
当你站在对方的问题里，销售就是顺理成章的下一句话。
黄执中又举了个例子。
有次，他在创业演讲比赛当评委。很多老板都在拼命推销自己，赚了一个亿，卖到意大利。但做玻璃瓶的杜总，却讲了一群刚毕业的年轻人。
这群年轻人，要创业做香水。所以，需要漂亮的玻璃瓶。可大厂起订量就是5万个，发货还要两周。但杜总说，5个，我就帮你烧，48小时，我就给你发货。虽然现在单子小，但这在未来，都可能是大单。
黄执中当时就特别感动。他赚一个亿，关我什么事？但如果，你愿意为了5个瓶子，帮年轻人实现梦想，我就记住了你。这就是好的表达。
销售的本质不是说服，而是理解。不是我想卖什么，而是你缺什么。
03
关于求助：不是我想做什么，而是你会获得什么
职场需要大量合作。推进项目，需要跨部门配合；做活动，需要同事支持。遇见这种情况，你可能会这么求助：帮帮我吧，这对我真的很重要。
可是，这是你的项目，又不是别人的。别人为什么会帮你？
不要只讨论自己的需求，要看见别人的需要。不要问“怎么让他帮我”，而是问“如何让他在帮助我时，感受到他自己的价值”。
如果你需要别人支持你的项目，你就得想办法，让他感受到自己是个乐于助人的好前辈。
如果你想要快速融入新集体，就得想办法，让团队觉得，自己有着欢迎新人的好氛围。
如果你想让老板看到不公，就要想办法，让他觉得自己是公正的，是管理有方的。
所有求而不得，归根结底，还是总想着“我”。
04
关于合作：你的价值，取决于你的“兼容性”
工作中，最让人头疼的事莫过于：和讨厌的人，完成项目。
很多人，会陷入情绪。一想到要和他说话就反胃，沟通时语气生硬，事情搞砸了，还要恨恨地加一句，我就是没法和这种人共事。
黄执中说，没法和讨厌的人合作，不是不会沟通，而是被情绪卡住了。
也是。事就是那些事，同步信息，对齐目标，分工执行。和对方是谁，似乎没关系。所以，真正阻碍你的，是“不甘愿”。似乎跟他好好说话，你就输了，就委屈了。是情绪，在疯狂地卡你的进度。
但反过来看，能和多少人合作，也说明了一个人的价值。
能和喜欢的人合作，不难；能和陌生人合作，才算专业；能和自己讨厌的人、甚至讨厌自己的人合作，几乎必然能成就事业。
所以，转换一下思路。当你觉得这事“不得不干”，满脑子都是委屈；但当你把它看作兼容性的训练，不舒服的情绪，就成了可接受的成本。
讨厌他，是情绪。但能合作，才是能力。
05
关于聊天：别做开屏的孔雀，做捧场的观众
当我们想在社交中给别人留下好印象，总会犯一个错误：孔雀开屏。
孔雀开屏，就是只聊自己。为了这事，我真是没少下工夫，熬了多少个夜……可是，看这样的独角戏，观众会疲倦。
要知道，说话的人和听话的人，对时间的感知不一样。表达自己，你觉得时间过得飞快，但听的人，每一秒都是煎熬。
这还谈什么好印象？
真正会聊天的人，懂得让对方当主角。
有次，一个朋友给我发微信。他说在机场，他13岁的孩子买了我的书《底层逻辑》，看得津津有味。还发了一张孩子读书的照片给我。
我该怎么回？说“你喜欢就好”？太敷衍。说“哎呀，这本书我确实花了很多心思”？那主角又成了我自己。
我想了想，说：真好，你有一个爱读书的孩子。
这句话的焦点，不在我的书上，而是在他的孩子身上，在他成功的家庭教育上。他，和他的孩子，就成了主角。
哪怕是在追求异性上，道理也通用。与其像孔雀拼命抖动尾巴，展示自己多博学、多有深度。不如好好当听众，让对方多表达。
这样，Ta就会觉得，和你在一起时，自己特别聪明，时间也过得飞快。两个人的关系，自然进步神速。
当你能用真心发现和欣赏他人，自然会有很多人愿意跟你沟通。很多难办的事情，可能也会因为别人的主动帮助，迎刃而解。
你能成功，那一定是因为，有很多人希望你成功。
06
关于相处：每个人，都会走有正反馈的路
可是，如果对方做错了呢？还要把对方当“主角”吗？
要。而且，只有让对方当主角，他才会下次做好。
黄执中分享了一个他和他太太葛莉相处的细节：扫地。
因为夫妻二人对于干净的标准不同，所以当黄执中觉得地扫干净了，葛莉可能觉得还不够，因为边边角角还没扫到。
如果是你，你会怎么办？如果你开始指责，怎么连地都扫不干净？对方就一定会沮丧，下次说不定连地都不扫了。
但葛莉不会把自己的标准当主角，而是会把对方的付出当主角。她会一边补扫边角，一边说：感谢老公，帮我把大面都扫净了，省好多力气。
什么感觉？太暖了。我这次确实没做好。下次，我一定让你不再补扫，让你更感谢我。
夫妻，就是最小的公司。在这个公司里，最高级的管理，是看见。当你看到对方的付出，哪怕只有10%，他才会有动力，做20%、50%。
其实，所谓的好老公、好老婆，或者优秀的老板、下属，都不是天生如此。因为他们做的事情，得到了正反馈，才愿意继续做下去。
如果你因为没做好的10%，指责那个已经付出了90%的人，你不会得到一个更完美的方案，而是一个再也不想努力的队友。
黄执中说了一句话，我印象特别深刻。大概意思是：
无论世上有多少条路，人一定会走有正反馈的那条。有正反馈，哪怕错误也会走下去；没有正反馈，哪怕正确也坚持不了多久。
07
关于拒绝：你不敢扣分，是因为没有加分项
把别人当主角，也不意味着，我们自己要当老好人。
很多人特别内耗。别人请你帮忙，你明明没时间，却说不出“不”字； 亲戚借钱，你明明不情愿，却还是咬牙给了。事办得勉强，自己还委屈。
黄执中说，不会拒绝的本质，是因为你害怕说“不”，会因此被扣分。
可是，人和人的相处是一个长期工程，是扣分项和加分项拉平后的那个值。怎么会因为某件小事扣了分，就马上断绝来往呢？
说到底，如果你在一段关系里，一切的考量都是为了“不扣分”，那说明你根本没有任何“加分项”。
真正有能力的人，往往敢跟老板拍桌子。因为他有加分项。他是销冠，是专家，总能给出价值千金的建议。拒绝加班，虽然会扣个5分、10分，但总分依然是90分。可如果你一共只有10分，那当然不敢拒绝任何事。
拒绝的底气，从来不是话术，而是实力。
08
关于性格：天生内向，反而是沟通的优势
听完这些，你可能会叹一口气：
你说得都对。但我天生内向，你说的这些技巧，我做不来。
那我告诉你，黄执中其实也是一个i人，特别内向。
有多内向？他小时候最怕的事情，居然是自我介绍。每当要换班级，他提前一个月就开始焦虑。终于轮到他自我介绍，他就站起来，低着头，盯着手，一句话都不说。死扛。
扛到最后，老师也只好叹口气，说好了，他叫黄执中。坐下吧。为了这事，他还接受了四年的心理辅导，没有任何用处。
其实，i人之所以“i”，不是没有想法，而是太敏感。他们在说话的同时，会高度关注对方的反应，不堪重负，所以痛苦恐惧。
想象一下，你正在跟人聊天。
突然，对方的眼神稍微变了一下，嘴角撇了一下。你的大脑里，会瞬间开始天人交战：他是不同意我刚才那句话吗？我是不是说错话了？我要不要停下来？还是换个话题？
这种运算，会消耗巨大的能量。但这，也恰恰是高质量沟通的基础。因为好的沟通，就是要在意。在意他听懂没有，在意他有没有被冒犯。
内向的人，一旦掌握了表达的逻辑，往往更具有杀伤力。因为他们的每一句话，都从“在意”开始。
09
关于教育：我做我的主角，你做你的主角
很多家长都很焦虑：孩子没追求，只想躺平，怎么办？
可是，小孩子的个性，都不是一天造就的。他大概率不是今天才没追求的，反而是从小到大太听话了，才显得现在没追求。
每一个人的想法，都是过往生活的总和。
你以前掐灭了他的主见，现在却问他要“追求”。可孩子不是机器人，追求不是一按开关就有的。
就拿黄执中来说。他之所以一直坚持自己的热爱，也不是因为父母的要求高。相反，他的父母对他压根没要求。
他年轻时痴迷辩论，那个年代，这玩意很难赚钱。寻常人家遇见这种情况，孩子天天“不务正业”，怕都要怕死了。
但他爸妈，没多说什么，只是给了他一句话，一份保险。
这句话，是他爸爸留给他的，叫：不要拖人后腿。不要跟大伯借钱，不要跟二舅伸手。不拖人后腿，你想干嘛，我都不管。
这份保险，是妈妈担心整天打辩论的儿子饿死，偷偷为他买的一份年金保险。直到儿子小有成就，大概率饿不死了，才告诉他。
你做你的主角，爸妈不瞎指挥。但之所以能够“不瞎指挥”，是因为他父母自己，也在追求热爱，也在做自己的主角。
黄执中的妈妈，虽然是普通职员，但她热爱画国画，50多岁退休之后学油画，从素描苹果开始画，乐在其中。
爸爸呢？也有自己的爱好，种花。退休后，他不去休息，反而去云南租了一大片地方，继续种花，种得不亦乐乎。
很多家长，觉得自己的生活不精彩，就只好盯着孩子活。可如果你把所有压力都压在他身上，他又哪有空间，去自己试错，自己闯荡呢？
好的教育，不是说教。而是我做我的主角，你做你的主角。
最后的话
和黄执中老师聊完之后，我久久不能平静。他太通透，也太会聊天。和他在一起，你一定会被极大地激发。
而最让我留下深刻印象的，还是那个底层心法：把对方当主角。
其实，当你把老板的焦虑、客户的烦恼、下属的压力、家人的付出，统统看在眼里，并给出正向回馈时，你也不再需要复杂的话术了。哪怕偶尔辞不达意，甚至逻辑有点乱，都没关系。
沟通，不是为了让对方“认输”，而是为了让对方“认同”。而最高级的认同，莫过于让他觉得：在你的世界里，他很重要。
与其费尽心思让别人听见你，不如先学会如何看见别人。
祝你，看见。
观点/ 刘润主笔/ 景九编辑/ 歌平版面/ 黄 静
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