我叫王桂芬，今年51岁，退休前在一家纺织厂做质检员，现在每天的生活，本该是买菜做饭，陪老伴李建国遛弯，等着周末儿子带着孙子回家吃饭。可现在，我家的门，李建国三天没进了；我手机里那个备注“陈哥”的号码，再也打不通了；而我自己，每天把自己关在卧室里，看着墙上挂了二十多年的结婚照，眼泪就像断了线的珠子，怎么擦都擦不干净。

一切的噩梦，都始于那个周六的下午。

那天儿子带着孙子去游乐园了，李建国说要去老伙计家下棋，得晚上才回来。我看着空荡荡的屋子，心里那点藏了大半年的心思，又开始蠢蠢欲动。我拿起手机，给陈哥发了条信息：“家里没人，你过来吧。”

陈哥是我在老年大学书法班认识的，比我大两岁，老伴走得早，一个人住。他的字写得特别好，一手行书龙飞凤舞，每次上课，我都喜欢坐在他旁边，看他握笔的姿势，听他给我讲字的结构。慢慢的，我们就熟了，从书法聊到生活，从儿女聊到各自的婚姻。

我跟陈哥说，李建国是个好人，勤快、顾家，对我也没话说，可我们俩之间，少了点什么。年轻的时候忙着赚钱养家，忙着带孩子，根本没心思谈情说爱。现在老了，孩子大了，日子清闲了，我却觉得心里空落落的。李建国的世界里，永远是下棋、钓鱼、看抗日神剧，他从来不会跟我聊书法，不会夸我穿新衣服好看，更不会在我难过的时候，轻轻拍着我的背安慰我。

而陈哥不一样，他懂我。他会夸我写的字有进步，会记得我喜欢吃的糕点，会在我跟他抱怨儿子催我带孙子的时候，跟我说“你也该有自己的生活”。跟他在一起的时候，我觉得自己不是一个围着家庭转的老太婆，而是一个被人疼、被人在乎的女人。

我知道这样不对，我是有夫之妇，可我就是控制不住自己。那种被人理解、被人欣赏的感觉，就像一剂毒药，让我越陷越深。

那天陈哥来的时候，手里还拎着一盒我最爱吃的桂花糕。我们坐在客厅的沙发上，他喂我吃糕，我靠在他的肩膀上，听他给我念他新写的诗。阳光透过窗户照进来，落在我们身上，暖融融的，我甚至傻乎乎地想，要是能一直这样下去，该多好。

可现实总是那么残酷，残酷得让我措手不及。

就在我们靠在一起，陈哥低头想吻我的时候，门“哐当”一声被推开了。我猛地抬头，看到李建国站在门口，手里还拎着给我买的糖葫芦，脸上的笑容瞬间僵住，眼睛里的光一点点消失，最后只剩下冰冷的震惊和难以置信。

我当时脑子一片空白，整个人都傻了，连推开陈哥的力气都没有。陈哥也慌了，他赶紧站起来，手足无措地说：“老李，你听我解释，不是你想的那样……”

“解释？”李建国的声音都在发抖，他把手里的糖葫芦狠狠摔在地上，红色的糖汁溅了一地，“我倒要听听，你们孤男寡女在我家里，搂搂抱抱的，能有什么好解释！”

李建国这辈子没跟人红过脸，更没跟人动过手，可那天，他像一头被激怒的狮子，冲上去就揪住了陈哥的衣领。陈哥也不是个软柿子，他一把推开李建国，说：“老李，你别动手！我跟桂芬是真心相爱的！”

“真心相爱？”李建国气得脸都紫了，他指着陈哥的鼻子骂道，“你也不撒泡尿照照自己！我老婆跟我过了二十多年，给我生儿育女，你算个什么东西，敢撬我的墙角！”

两个人越吵越凶，最后竟然扭打在了一起。陈哥的胳膊肘撞到了茶几，茶几上的茶杯“哗啦”一声摔在地上，碎了一地；李建国的额头被陈哥的拳头擦到，瞬间红了一片。

我站在旁边，看着两个加起来快一百岁的男人，为了我，像街头混混一样扭打在一起，听着他们的骂声、杯子的碎裂声、还有自己心跳的声音，我的脑子“嗡”的一声，像是有一根弦断了。

我突然就情绪失控了，我尖叫着冲过去，用手使劲推他们，一边推一边哭：“别打了！你们别打了！都是我的错！都是我的错！”

我的声音嘶哑得不成样子，眼泪模糊了我的视线，我甚至不知道自己在推谁，只是一个劲地喊着“别打了”。可他们两个都红了眼，根本听不进去我的话。李建国一把推开我，我没站稳，往后倒去，后脑勺狠狠撞在了沙发扶手上。

“桂芬！”

这一声喊，不是李建国，也不是陈哥，而是我自己在混乱中听到的最后一个声音。等我醒过来的时候，我躺在医院的病床上，儿子坐在旁边，眼睛红红的。李建国站在窗户边，背对着我，我能看到他肩膀在微微颤抖。而陈哥，已经不见了踪影。

儿子告诉我，我晕倒后，李建国就停手了，陈哥趁机跑了，李建国打了120，把我送进了医院。医生说我只是轻微脑震荡，没什么大事，可我知道，我心里的伤，这辈子都好不了了。

从医院回家后，李建国就搬到了书房去住。他不再跟我说话，不再给我买糖葫芦，甚至不再看我一眼。每天早上，他自己煮点粥，吃完就出门，要么去下棋，要么去钓鱼，直到晚上才回来，回来就直接进书房，锁上门。

我试过跟他解释，试过跟他道歉，我说：“建国，我错了，我真的错了，你原谅我这一次吧。”

可他只是冷冷地看着我，说：“王桂芬，我跟你过了二十多年，我以为我们俩能安安稳稳地过完下半辈子。我从来没怀疑过你，因为我觉得，你跟我一样，心里只有这个家。可你呢？你把我的脸，把这个家的脸，都丢尽了。”

他的话，像一把把尖刀，扎在我的心上。我知道，我伤他太深了，深到他连原谅我的念头都没有了。

我也试过联系陈哥，可他的电话打不通，微信也被拉黑了。我去老年大学找他，老师说他已经退学了。我去他住的小区找他，邻居说他已经搬走了，不知道去了哪里。

我知道，陈哥是怕了，他怕李建国找他麻烦，也怕自己的名声被毁了。他走得干干净净，像从来没有出现过一样，只留下我一个人，面对这一地的狼藉。

这三天，李建国都没回家，我给他发信息，他不回；我给他打电话，他不接。我每天都坐在客厅的沙发上，看着地上那片早就擦干净的糖汁痕迹，看着墙上的结婚照，看着照片里年轻的我和年轻的李建国，那时候我们俩都笑得那么开心，那么纯粹。

我后悔吗？我当然后悔。我后悔自己一时糊涂，后悔自己贪恋那点虚无缥缈的温暖，后悔自己亲手毁了自己的家，毁了李建国对我的信任，也毁了自己下半辈子的安稳。

人到中年，什么情啊爱啊，其实都不如一个知冷知热的伴，不如一个安稳的家。我以前总觉得日子过得太平淡，总想着找点刺激，找点新鲜感，可现在我才明白，平淡的日子，才是最珍贵的。

只是，我明白得太晚了。

现在的我，每天都在煎熬中度过。我不知道李建国会不会回来，我不知道我们的婚姻还能不能继续，我不知道我的后半生，该怎么过。

我只知道，我亲手种下的苦果，只能由我自己，一口一口地咽下去。