来自网友王新一投稿：
“三年不上门，当亲也不亲。”老祖宗一句话，扎了多少现代人的心。
前几天姐妹跟我叹气：“过年就闺女一家回来了，那些侄子外甥，面都没露。这人情真是越来越薄了。”
我拍拍她手背，没接话，心里却跟明镜似的。这哪是人心薄了？是老话里早就挑明的理儿，到了咱们这岁数，看得更清了：“一辈亲，两辈淡，到了三辈不管饭。”
这话听着是挺戳心窝子，但活了大半辈子，回头看看，亲戚间走动着走着就淡了，真怪不得谁。这里头的弯弯绕，是日子这辆大车，轰隆隆往前开，不知不觉就把人给带散了。
一、 走不动的不是脚，是心与心之间的隔阂
别把亲情疏远全怪在距离远上，过去交通更不便，翻山越岭也要走亲访友。
真正拉近关系的，是日常生活的频繁交织。从前一个村庄、一个单位，亲戚是生活圈的一部分，自然亲密。
如今子女天南地北，真要见一面，得攒假期、算花销、腾工夫。上次见外甥，还是三年前他姥爷过世。孩子风尘仆仆赶回来，跪在灵前磕头，脸上除了悲伤，还有一股子陌生的疲惫。不是心不热了，是路太远，远到热气在半道就散了。
接受物理距离的客观存在，主动利用视频、家族群等工具保持弱连接，把珍贵假期留给最重要的团聚。
山高水长拦不住真情，但足以冷却日常。亲情淡薄非因路远，而是共同生活场景的消失，让人情失去了自然生长的土壤。
二、聊不下的不是天，是活在两个世界的悲欢
亲戚间没话聊，往往不是感情没了，而是生活没了交集。
就像一家子吃饭，博士毕业的侄孙聊着实验室的课题，开货车的侄孙讲着路上的见闻，俩人除了互相夹菜，很难把话接到一块儿。
鲁迅先生早就点破过：“人的悲欢并不相通。” 生活的轨道不同，关心的、发愁的、兴奋的事自然就不同。
再比如，家族群里，年轻人分享的是网红打卡地和职场内卷，长辈转发的是养生帖和节气提醒，彼此都觉得对方的话题隔了一层。
要改变这状况，关键得主动搭建理解的桥梁。晚辈可以耐心用大白话聊聊自己的工作，长辈也可以试着了解些新事物。偶尔创造点共同的新经历，比如一起短途游、学做一道新菜，往往比硬聊更能重新连接亲情。
三、顾不上不是情薄，是家家有本难念的经
托尔斯泰有句名言：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
放到今天，家家那本“难念的经”内容虽不同，分量却一样沉。孩子背着房贷车贷不敢松劲，孙辈的学业和陪护拴住了手脚，更别说兄弟姐妹间因养老、财产可能生的心结。这些实实在在的生存压力，耗尽了大部分心力，让人难以周全远一层的亲缘礼数。
然而，这并非人情彻底凉薄。 书里常写血浓于水，这不是一句空话。就像我前年住院，儿女一时赶不回来，一个平常不走动的堂侄，只因他父亲一个电话，便立刻带着媳妇来医院跑前跑后。那一刻你才真切感到，平时松弛的血缘之绳，在关键处自然绷紧。
但别误会，血脉并非万能保险。 如果平日完全断绝往来，只剩名义，那么真到用时，这根绳也可能够不着或使不上劲。
所以，咱们得务实点：
1. 理解万岁：少点必须如何的苛责，理解彼此生活的具体重量。
2. 关键维系：平日不必频繁走动，但重要节庆的一条问候、一次通话，能让那根绳保持活性。
3. 大事到场：在婚丧嫁娶、大病难关这类人生大事上，尽可能到场或出力，这是亲情核心价值的体现。
亲情是口老井，常汲水方能清甜，但即便久不汲，井底的湿润也证明着它的存在。 我们不必为日常水位下降而过度心寒，更要在关键时刻，成为那个为他人递桶的人。
咱们这代人，能做的，就是当那看井人。自己腿脚还利索，多走动走动，替孩子们维系着那点井台的温热。
在家族群里，多发发老照片，讲讲老一辈的故事，那是共同的根。孩子们忙，逢年过节他们发个微信、打个视频，别嫌敷衍，要高兴地接住这份心意。谁家有个难处，在咱能力范围内，递上一句实在的关心，或一点小小的帮忙。
看明白了就懂了：亲戚，是同一棵老树上长出的枝桠，不必强求时时相依，但记得风雨时互为遮挡。人情似水，长流不易，但源头那份温润，一直都在。这便是人间烟火里，最朴素的牵连。
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