你有没有发现，我们所有的烦恼，几乎都绕不开“人”？
工作不顺？多半是因为和上司沟通不畅，或与同事协作失衡；
感情受挫？无非是期待落空、边界模糊、付出不对等；
家庭矛盾？常常源于角色错位、情绪积压、代际误解；
甚至独处时的焦虑，也常是对他人评价的过度在意。
阿德勒心理学有一句振聋发聩的话：“一切烦恼皆源于人际关系。”初听或许觉得极端，细想却如照妖镜——照出我们内心最深的不安，其实都来自“他者”的存在。
但这句话，并非让我们逃离人群，而是邀请我们重新理解关系的本质。
一、烦恼不在事，在“我如何看人”
很多人以为，烦恼来自外部事件：老板骂我、伴侣冷淡、朋友背叛……可真相是，事件本身并不直接带来痛苦，真正刺痛我们的，是我们对这些事件的解读。
比如，同样被领导批评，有人觉得是打压，有人视为成长机会。区别在哪？在于他们心中预设的“人际关系剧本”。
若你认定世界是敌意的，他人皆欲控制你，那么每一次互动都会变成战场；
若你相信关系可以共建，冲突可以转化，那么摩擦反而成为深化理解的契机。
刘润常说：“底层逻辑变了，世界就变了。”在人际关系中，这个底层逻辑就是——你是否把他人当作“合作对象”，而非“威胁来源”。
二、课题分离：烦恼的解药
阿德勒提出“课题分离”概念：分清什么是你的事，什么是别人的事。
你的情绪、选择、行动，是你的课题；
他人的看法、反应、决定，是他们的课题。
很多人的痛苦，恰恰在于混淆了这两者。
你努力讨好，希望对方喜欢你——这是把“被喜欢”当成自己的责任，却忘了“喜不喜欢”其实是对方的课题。
你因孩子成绩焦虑到失眠——这是把“学习”当成你的任务，却忘了那是孩子的成长路径。
真正的自由，不是无人打扰，而是在关系中守住边界，既不侵入他人，也不被他人吞噬。
这并非冷漠，而是一种清醒的温柔：我可以关心你，但我不为你的情绪负责；我可以爱你，但我不替你活你的人生。
三、共同体感觉：从竞争到共生
如果说“课题分离”是向内划界，那么“共同体感觉”就是向外连接。
阿德勒认为，幸福的关键在于拥有“共同体感觉”——即感受到自己属于某个更大的整体，能为他人贡献价值。
现代社会的孤独感，很大程度源于原子化生存：我们看似连接无数，实则深度孤立。朋友圈点赞成百上千，深夜却找不到一个可倾诉的人。
但真正的关系，不是点赞之交，而是“彼此看见”。
当你不再把他人当作竞争对手（谁工资更高、谁婚姻更稳、谁孩子更优秀），而是视为同行者，烦恼便开始松动。
刘润在《底层逻辑》中写道：“商业的本质是共赢。”其实，人生的本质也是共赢——在关系中创造价值，而非争夺稀缺的情感配额。
四、把“我”换成“我们”
最后，我想说一个反常识的真相：越执着于“做自己”，越容易陷入人际困境；越愿意进入“我们”的视角，越能获得真正的自在。
这不是要你牺牲自我，而是意识到——“我”的完整性，恰恰在关系中得以确认。
没有镜子，你看不见自己的脸；没有他人，你也无法真正认识自己。
所以，别再问“为什么他们这样对我”，而要问：“在这段关系中，我能贡献什么？我能学到什么？”
当你从“受害者心态”转向“建设者姿态”，烦恼就不再是牢笼，而成了修炼场。
结语
一切烦恼都来自于人际关系，但一切成长，也始于人际关系。
逃避关系，只会让孤独更深；
掌控关系，注定徒劳无功；
唯有理解关系、尊重边界、主动贡献，才能在纷繁人海中，走出一条清醒而温暖的路。
正如刘润所言：“看清世界的底牌，依然热爱生活。”
而我想补充一句：“看透关系的本质，依然愿意靠近。”
因为，人，终究是群居的光。
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