上周和闺蜜逛街时，她哽咽着说：“我家乐乐今天躲在衣柜里哭，说‘妈妈，我是不是特别没用’。我才发现，我平时不经意间随口说的一些话，竟然压垮了他。”
闺蜜说，乐乐写作业磨蹭，她催了多次后没了耐心，就说了一句：“你怎么这么笨，这点事都做不好”。
吃饭时，乐乐不小心打翻了汤，她又皱着眉抱怨：“成事不足，败事有余”。
她以为这些都是小事，没想到孩子全记在了心里，慢慢变得自卑、敏感，做什么都怕出错。
小事太消耗孩子
正如教育家巴卢所说：“教育始于母亲膝下，孩童耳闻之一言一语，均影响其性格的形成。”
其实很多家长都和我闺蜜一样，总盯着孩子的问题，却没发现，那些日复一日的“不起眼的小事”，才是消耗孩子内心能量的最大元凶。
这些不起眼的“小事”，正在悄悄消耗你的孩子的自信、安全感和幸福感，比打骂更伤人，导致他们变成一个能量极低的人。
能量低的人，做什么事都不自信，时刻陷入习得性无助的漩涡。
孩子的世界很小，父母的态度就是他们全部的底气。
有个孩子曾在日记里写道：“妈妈的每一句‘随便’，每一次皱眉，都像小石子砸在我心上，久了，心上就全是坑。”
我们千万不要在小事上消耗孩子，打翻了牛奶就一起擦，弄脏了衣服就一起洗，忘带东西可以回头再取，考砸了可以从头再来。
真正成熟的父母是和孩子一起去打败问题，而不是站在问题那边去打败孩子。
孩子是无条件依赖父母的，他们对父母的语言也是深信不疑的，因此多说一些鼓励的话语，一直托举孩子前行。
我每天都有给孩子写“肯定贴”，这个方法大家也可以用起来，就是要时刻觉察孩子，只要他们有表现得好的地方，就写下来，多肯定和鼓励。
他们每天都能被父母肯定、看见，每次孩子看时总是露出灿烂的笑容，也可以借此每天给孩子蓄能。
当你反复批评孩子、指责孩子时，他不会停止爱你，但他会停止爱自己。
2个小方法，停止在小事上消耗孩子
1.把“敷衍回应”换成“认真倾听”
当孩子对你说“妈妈，今天老师表扬我了”，别再一边做家务一边随口说“奥，你真棒”。
请停下手中的事，看着他的眼睛问：“哇，真的吗？老师表扬你什么了？快跟妈妈说说。”
认真倾听不是浪费时间，而是给孩子最直接的肯定：“你的事情，妈妈很在意。”
这种被重视的感觉，会让孩子变得自信开朗，也更愿意向你敞开心扉。
即使你真的非常忙，也可以说：“宝贝，妈妈现在要赶一个工作，等半小时忙完，一定好好听你说，好吗？”给孩子一个明确的期待，远比随口敷衍要好得多。
心理学研究发现，仅仅3次情感忽视，就足以让孩子从困惑失望，到怀疑自我价值，最终关闭情感期待，形成情感隔离。
2.把“否定指责”换成“具体鼓励”
神经科学研究显示，人类大脑对否定性语言的敏感度是肯定的5倍。
孩子考试没考好，别急着指责“你怎么这么没用，又考这么差”。
可以试着说：“妈妈知道你这次努力了，可能有些知识点没掌握好。我们一起看看错题，下次争取进步一点点，好不好？”
当孩子做错事时，我们要批评的是“行为”，而不是“孩子本身”。
当孩子犯错时，我们盯的不是犯错误本身，而是把它看成可以进步的机会。
避免使用“你真笨”、“你总是马虎”这类负面的标签化语言，而是具体地指出问题：“这次作业错了三道口算题，是不是做完题没仔细检查？下次做完花几分钟检查一下，说不定就能避免错误了。”
阿德勒曾说：“父母最失败的教育，是让孩子感到：除了成绩，我一无是处。”
教育孩子从来不需要我们做完美的父母，而是要做“有心”的父母。那些看似不起眼的小事，恰恰是孩子成长中最珍贵的养分。
只要父母给予孩子无穷无尽的爱，这足以支持孩子一生前行。
去做你小时需要的那个大人，你就是一个合格的父母。
还有哪些可以让孩子眼中有光、不消耗孩子的好办法？欢迎来评论区聊聊。
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