生了两个孩子的全职妈妈，老公出轨了|全职妈妈|出轨|婚姻|瑞士卷|离婚

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生了两个孩子的全职妈妈，老公出轨了

作者●晏凌羊

网友私信：

羊羊姐，你好！我是一名全职妈妈，有两个女儿，分别10岁和5岁，娘家婆家都没有助力（我们定居在省会，离娘家婆家一个多小时距离，娘家有弟弟和妹妹，弟弟还没结婚，所以我妈不能长时间给我看孩子，婆婆在老家一个人居住，不识字，所以我一直全职带两个小孩）。

最近，我们刚搬了新家，之前一直住在50平米的老破小里，现在价值不到二十万；新房每个月房贷4000多，家庭收入一个月1万，有一点外快，年底有几万的奖金，正好覆盖房贷，7月份刚买了一辆9万的车，一个月1000多车贷，两年还清，所以，存款不多，只有不到七八万。

其实从恋爱到现在，我老公一直都有聊骚。我以前查的紧，最近两年他改做销售，比以前忙，但是老板对他好，每天按时上下班，还给他配车，时间自由(现在想来正好给他空子)。我一直觉得他这两年按时上下班，钱也都拿回来，就一直忍。

现在，他公司效益越来越不好，他又跟以前的女同事注册了一个公司，先慢慢养着，等这边做不下去了好有个准备，我本来不同意的，但是他说他得挣钱，给女儿一些保障，让我不要拖他后腿。他最近总说我拖后腿，要把外面的事放心交给他，我总觉得他和女同事的没有边界感，本来是想看他俩的聊天记录，结果生活狠狠地给我一个大耳光，我还是看到了那些恶心的话。

然后，他对我的冷淡，动不动就说我发脾气，一回来就躺沙发上不动，现在都有了解释。我第一时间想到的是我的孩子怎么办，我该怎么争取利益最大化，要不要和他摊牌？我目前想的是把小房子过户给我(我没有能力还新房子贷款)，存款都在我这，车子也过户给我(车子有贷款可能不好操作)，但是我们还是住在新房子里，让他去住老房子，每个月给6000元抚养费。

我知道我踩了很多雷，一步一步把自己放在泥潭里，想问问羊羊姐我现在应该怎么做才最好，谢谢，可公开发出来。

胖羊回复：

大姐啊，在你们双方实力差距比较大的时候（你完全仰仗他生活，婆家又没有助力），你想要的“利益最大化”，很多时候不是你能争取来的，而是对方愿意给你多少，你才有多少。你想利益最大化，那人家呢？人家就想利益最小化？大家都想利益最大化，那谁来让渡利益呢？

在这种形势下，可供你操作的空间是很小的，但我给你的建议如下：

（1）暂时不要立刻摊牌。“谋定而后动”。

先尽量维持“日常”状态，然后，将你看到的“恶心的话”等聊天记录、录音、转账记录等，悄悄保存好。

然后，趁着他还没警觉，尽可能掌握：他与女同事新公司的名称、注册信息、股权结构；他真实的收入情况（销售提成、外快、奖金的大致范围），这个如果不请一个得力的律师的话，可能比较难调查；家庭债务的准确明细（两套房、车的剩余贷款、还款账户）。

（2）摊牌后，争取签署对你有利的《婚内财产协议》。

有贷款的新房子，银行一般不同意直接过户，更可行的路径是：摊牌后，看看他有没有内疚心；有的话，签订《婚内财产协议》，明确约定小的房产、家庭存款都归你个人所有，并可加入“如因一方过错导致离婚，过错方在财产分割中少分或不分”的条款，甚至约定将来如果离婚，你拥有新房子20年的居住权。

如果将来离婚，你可凭此协议要求产权。

我不大明白的是，你要一辆有贷款的车子干嘛？九万的车没入手就不值啥钱了，还有贷款。难道你要养车吗？还是，车归你，然后由他继续开着，真出了个啥事儿，你来承担连带责任？这辆车是他重要的生产资料，我认为你要到的可能性不大，要了也没啥价值，反倒在道义上失去一点筹码。

另外，你老公的经济条件看起来并不宽裕，6000元抚养费已经占他收入的60%，他还要还房贷，这个哪怕打官司也难以得到支持。法院通常支持月收入的20%-30%作为单个孩子的抚养费。两个孩子，可在此基础上酌情增加——除非你能用证据证明他的真实总收入比这个高，但我认为你很难证明这一点。

关键是，如果你们不离婚，就不存在抚养费的概念。

你方案的想要实现，极度依赖于一份合法有效的《婚内财产协议》。但这一切都要建立在他因为出轨被抓包，对你心存内疚且愿意签这份协议的基础上。如果他不愿意，这只是你一个美妙的幻想。

我建议你开始浏览招聘信息，然后出去工作，哪怕从兼职开始，哪怕一天只出去挣二十块钱——虽然在这个经济形势下，很难。还有很多人认为，受老板的气不如受老公的气，因为老公还能给你一种“平等”的幻觉。

但，经济独立是终极底气，否则，你处处受人掣肘。

以上。

很多女人认为，受老板的气不如受老公的气，因为老公还能给你一种“平等”的幻觉.....但说实话，我认为这真的只是一剂麻醉剂。

你跟老板，是基于合同、金钱与市场价值的、明确的价值交换。你和老板的职业等级是明确的，你赚的工资里就有这么一笔委屈费。

但是，你的退出机制相对清晰。

如果老板压迫你太过，你可以辞职、跳槽、掀桌子，无非就是付出一点职业中断的代价，但关系容易切割；而且，只要你技能还在，你很容易找到下家。

而老公呢？你们看起来是平等的，是经济共同体，但内在的不平等，是很容易被美化的，甚至没法摊开来说。

你那些实实在在的委屈，也常被包装成“夫妻磨合”“为家庭牺牲”，你看起来拥有一些“夫妻共同财产”，但实际上支配权完全不在你手里。

被老公欺负狠了，婚姻的退出机制极其复杂，涉及情感撕裂、子女抚养、财产分割、社会身份（很多人特别害怕成为“离婚的女人”）的重压。

然后，这类女性可能只会安慰自己：“我们是平等的爱人，他需要我，这个家需要我。”

毕竟，对丈夫，你投入了青春、情感、生育价值、家庭劳动和未来的全部预期。这个沉没成本太高，高到让人不敢、也不愿承认这笔投资可能血本无归。

在形式上，法律上，你们还是平等的配偶，这种平等幻觉，会掩盖实际生活中权力、经济、情感付出的巨大不对等。

而社会上那些关于“夫妻床头吵架床尾和”“为了孩子要忍耐”等等观念，将婚姻内的不平等合理化，为女性的“受气”提供了崇高的理由（为了家、为了孩子）。

这种“平等”幻觉的悲剧性在于，它用短期的、虚假的“平等”幻觉，置换掉了长期的、真实的自我掌控权。

可实际上，丈夫不过就是你的人生合伙人而已，你们的家庭也只是一个合伙企业。如果一方严重违约，你需要有审核和退出机制。

但如何具有审核权和退出的底气？首先是经济独立的能力，然后是社会支持系统，以及情绪稳定。

但这些，很容易在“为了家、为了孩子”的崇高名义下，一步步在家庭中散失。等你察觉到这一点的时候，已经迟了。

有的全职妈妈很容易掉入“母性”的漩涡、被母职拖累到一步步走入深渊，一个很大的原因是怕吃工作的苦，还有就是对孩子狠不下心。

做全职主妇，没有严苛的衡量标准，做好做坏也就那样，但在职场，做得好与不好，立马会得到反馈。

相比之下，还是待在家里比较舒服。

然后，明明知道丈夫是个渣男、白眼狼、有剪掉自己羽翼甚至加害的心，但还是不赶紧积攒经济独立的勇气，以“孩子还小、交给别人带很不放心”为由，在家里待了一年又一年，直至完全与社会脱节。

但事实上，“孩子小，自己带更放心”只是短期诱惑，真正的危险是：当你的羽翼被彻底剪掉，你就成为了婚姻的囚徒，一旦丈夫对你弃之如敝履，你只有一点道德上的优势，但这点优势在生存面前轻若鸿毛。

将生存权寄托于一个已显露獠牙的人，等于主动走进笼子并把钥匙交给他。

将来，你的孩子甚至因为你弱，可能也不会站在你这一边。

你是为了一点小蛋糕，忽略了背后站着一直张着血盆大口的虎。

真正的“母性”，从来不是自我献祭，而应该是一种强大的生命力示范——让孩子看到，一个人如何面对困境、如何经营自己、如何能舍弃短期目标、着眼长远，如何有尊严地掌控生活。

而在这个过程中，对孩子狠得下心、对自己下得了狠手，是必经之路。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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一点碎碎念

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