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前几天，看到一位读者在后台留言说：
“我家孩子以前挺独立的，可最近不知道怎么了，我上个厕所他都要跟进去，出门上班他百般阻拦，晚上也非要我们陪着睡，问他为什么要这样他也不说……
你说我是不是该狠心一点不管他？好好的孩子怎么就变得越来越矫情了呢？再这样下去我真的要崩溃了！”
相信很多父母都曾有过类似的经历：原本“省心”的孩子，突然变得像个“小尾巴”一样，特别黏人。
这个时候，我们总会下意识地将这样的行为归咎于“小孩子闹脾气”，觉得该“狠心”一点，任由他哭闹，教会他独立。
却很少有人意识到，孩子变得黏人，真的不是“不懂事”，而是在用他唯一能够想到的方式向你“求救”。
我朋友潇潇的女儿蕊蕊从小就是个很独立，专注力也很强的孩子。
平时自己看书、自己玩积木，一两个小时都不吵不闹的。
但自从新学期开学，蕊蕊就像是变个人一样。
早上去幼儿园哭得撕心裂肺，回家后必须时刻牵着妈妈的手，一会儿看不见妈妈就到处找，绝对不一个人待着。
朋友给幼儿园老师打电话询问情况，老师反馈说，蕊蕊在幼儿园很正常，只是偶尔发呆，并没有什么异常。
家人和邻居都劝潇潇，要不要刻意躲开她几天试试呢？也许看不到妈妈她就能学着独立一点。
于是，朋友干脆就申请了去总公司培训几天。
第一天倒是安然无事，可到了第二天，蕊蕊还没看到妈妈，连幼儿园都不去了，哭得整个人都在发抖。
无奈之下，蕊蕊爸爸只好带着蕊蕊，去总公司找妈妈。
可没想到离开熟悉的环境，蕊蕊情况反倒好了起来。
也能自己一个人安安静静地看书了，吃饭睡觉也不必须挨着妈妈了。
后来，经过潇潇的百般引导才知道，蕊蕊班上转来一个男生总抢她的玩具，还一再威胁她不准告诉老师、父母，不然就揍她。
小小年纪的蕊蕊不知道该怎么表达这种无助和恐惧，只能选择最原始的方式——紧紧黏着妈妈，来寻求保护和安慰。
心理学家约翰·鲍尔提出的依恋理论认为：
当孩子遇到无法用语言描述的困扰时，他们就会通过靠近主要养育者来获得安全感。
这不是黏人，不是退步，不是任性，而是孩子在用他们唯一能够掌控的方式，发送求救信号。
这个时候，比起一味地推开他，我们更应该要做的是蹲下来，仔细听一听孩子没能说出口的那些话。
只有让他们知道，无论发生什么事父母都会陪在他们身边，才能让他们变得真正独立起来。
每一个看似“无理取闹”的黏人行为背后，都隐藏着一个等待被看见的“怎么办”。
而这份“不安”，不仅仅源于人际关系，还有可能是以下几种原因，大家不妨对号入座一下：
1、所处"环境"发生变动，让他感到“不安全”
曾在网上看到网友@佳佳分享自己和孩子的故事。
去年，她因为公司业务调整，被调换了部门，开始频繁的早出晚归。
她觉得“孩子还小，说了也不懂”便没有特意解释。
没想到几天后，她四岁的儿子开始在她出门时大哭大闹，在家时也寸步不离地跟着她，生怕她“突然消失”。
直到她反复的跟孩子保证，自己只是工作出现变动，并不会真的“离开”之后，儿子的情况才有所好转。
类似的情况，还有搬家、转学、更换主要照顾者、父母情绪不稳定等等……
这些变化在大人看来很正常，但在孩子的世界里足够掀起一阵血雨腥风。
因为变化就意味着熟悉的节奏被打乱，如果这个时候孩子们没有得到清晰、安心的解释，黏人就成为了他们确认“自己是否仍然被爱、是否安全”的唯一表达式。
2、遭遇挫折时的回避
孩子在成长过程中会经历非常多的挑战：
第一次独立完成作业、第一次学习新的技能、第一次接触新的学科……
没有哪个孩子能永远完美的应对所有的挑战。
所以，当挫折来临时，退回到“黏人”状态，就是他们唯一能想到的应对策略。
而这背后往往蕴藏两种更深刻的含义：
一种是为暂时的失败寻找一个“安全出口”，用行动告诉父母“我不想面对”；
另一种则是更深层次的求救：
“这个事件对我太难了，我需要你陪着我，我需要你告诉我该怎么办。”
就像我朋友的孩子可可，刚接触英语的时候，总是希望父母能够坐在身边陪着他。
起初朋友以为是可可自制力差，才会主动要求父母监督他。
直到陪着他上课一段时间的网课才发现，每次遇到比较难的知识点时，可可都会变得有些焦虑，不停地说：“这个太难了，我肯定学不会。”
这个时候，只要朋友简单安慰几句，稍微点拨一下，他就能立刻吸收，再继续学习下去。
因为孩子需要的从来不是“监督”，而是一份“父母可以陪伴我度过难关”的安全感。
3、敏感时期的自然表现
除了应对外部挑战，孩子在特定成长阶段也会自然地表现出“黏人行为”。
儿童心理学认为，一般在一个孩子两到三岁的时候会开始意识到自己是一个独立的个体，这种独立让孩子感到兴奋又恐惧。
所以他们这个阶段表现出的“黏人行为”其实是在确认“即便我独立了，父母对我的爱依然存在”。
这个时候父母的每一次准确回应，都是在为孩子成长为一个心智成熟的大人积蓄能量。
理解了孩子黏人行为背后的真实需求，我们的回应方式就显得尤为重要。
比起简单地推开或满足，我们更应该尝试设身处地地站在孩子的角度，帮助孩子从依赖中汲取力量，重新建立内心的安全感。
具体有以下几个方式可供参考：
1、停止责备，开始观察
当孩子开始出现“黏人”行为时，第一步要做的就是收敛批评的欲望，转而去观察“黏人行为”发生的时间、频率和情境：
是在特定事件后？（如父母吵架、和同学发生矛盾……）
还是在面对特定的任务的时候？（如面对新的学科、新的挑战……）
又或是发生在特殊的时间段？（如父母早上出门前、晚上睡觉前……）
观察的目的，不是为了找到孩子的“问题”，而是为了理解他的“处境”。
当孩子意识到无论发生什么事，父母都会站在自己身边时，我们才有机会真正的触达“黏人行为”背后隐藏的真正原因。
2、用具体的陪伴告诉孩子“我在这里”
可能有的父母会认为孩子“黏人”，就是需要父母24小时陪伴在他们身边。
其实不然。
孩子要的从来不是物理意义上的“不离开”，而是情感上“永不离开”的确定感。
而这种确定感，需要通过高质量、可预测的陪伴来达成。
比如，我们可以尝试去创造陪伴孩子的“专属时刻”。
这个时间不需要太长，每天固定的15-20分钟就完全够用。
最重要的是在这段时间里，要彻底放下手机、放下家务，全身心的陪伴孩子做他想做的事。
这样的带着“确定感”的专注陪伴，胜过一整天心不在焉的陪同。
此外，还可以试着建立告别的“仪式感”。
正如前文说的，“黏人行为”背后的不安全感，很大程度上来自于突如其来的变化。
所以不如试着用稳定的“仪式感”，如一个拥抱，一个具体的承诺，来帮助孩子对抗分离的未知。
当重逢变得有所期待，那么分离的恐惧就会迎刃而解。
3、帮助孩子命名每一种感受，引导孩子主动表达
孩子之所以选择用“黏人”来表达不适，主要是因为他们不知道该如何表达情绪，所以只能本能地抓住父母来缓解焦虑。
这个时候就需要父母成为他们情绪的“翻译官”，帮助他们将情绪一一对应。
可以试着制作一套“情绪词汇表”，把所有我们能想到的情绪，例如：高兴、生气、害怕、失望、嫉妒、紧张……一一写下来。
之后可以像背英语单词一样，每天学习1-2情绪词汇，再用情绪去组词造句，从而让他们知道：
被人家抢了东西就的情绪叫做愤怒；
看到别人成绩比自己好的情绪叫做嫉妒；
担心自己做不好的情绪叫做焦虑……
当每一种情绪都有了具体的归处，孩子们才能更好的表达自己的感受，隐藏在情绪背后的问题才能真正得到解决。
孩子的每一个“黏人行为”，都隐藏着让孩子变得更好的契机。
就算曾经忽视、曾经处理失误也没关系。
只要你愿意从现在开始努力，去看见那个黏在身后的孩子、看见他行为背后的不安、听见他依赖背后的呼喊……
我们便能在每一次的拥抱和回应中，接近那个关于爱与成长的答案。
终有一天你会发现，那个站在你身后，拉着你衣角的小孩子，已经在不知不觉中长成一个心智成熟的大人。
作者 | 森森是葡萄
主播 | 云湾，暖心宝哥，每晚用声音伴你入眠。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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