我女儿是高二休学的，在家足足半年，没学过一点习。
别人家十六七岁的孩子，都在教室努力复习、好好考试。
我们家这个却跟“林黛玉”一样，成天在床上躺着，情绪喜怒无常。
有时候抱着手机高高兴兴的，游戏音效特别大；
有时候又突然歇斯底里，因为很小的事情大发雷霆，娇气极了。
我劝她起来看书，转头就能听见她和朋友打电话吐槽：
“我就没见过比我妈还神经的人，她一说话我就想撞墙，烦死了…”
平心而论，我们当爹妈的已经做得足够好了。
一直给她的都是我们力所能及的、最好的教育环境和物质条件。
她休学在家，我从没打骂过，总是苦口婆心的劝。
有时候我真想问，我到底怎么做女儿才能正常？怎么才能让她快点回学校？
1
女儿休学后家里变得一团糟
我和老公都是老师，我教初中，他教高职。
每次看见班里有学生不听话、甚至是逃课、游戏上瘾……我们就会回来说：
“闺女啊，你可一定要听话，一定要好好上学啊。”
在我们俩一边监督、一边操心的过程中，女儿顺风顺水的成长着：
小学一年级，她就当上了班长，一直考第一；
小学三年级，代表全校去参加书法大赛；
小学六年级，她参加英语演讲，比很多初中生都厉害……
那时候我和她爸爸都以她为傲。
上了初中，女儿也还算优秀，虽然成绩稍有波动，但在我们的督促下，学习还是很努力。
最重要的是，她不“叛逆”，从来不和我们犟嘴，我们说什么孩子就做什么。
我一直又欣慰又骄傲，但这种感情在女儿上高中之后，全变了。
女儿完全像变了个人，一点预兆都没有，说翻脸就翻脸。
“你们能不能别管我啊，天天就知道问成绩，烦死了！”
她晚上在家很少认真学习，宁可坐在书桌边玩手指，也不动笔做题，还很少跟我们说话。
家长会的时候，老师都跟我们说，她上课老走神，成绩也下滑的厉害。
我找她谈心，让她不要耽误学习，女儿却把我一顿怼，话说的很难听。
她爸爸忍不住训斥她：
“你看看你现在，哪还有个学生的样子！成绩掉的这么快，你到底想干什么？”
这句话直接让女儿“炸”了，她把书往地上一扔，用脚乱踩一气，又哭又喊，大闹了一场。
闹完这一次，女儿更偏激了。
时不时就请假不上学，即便送她去了，她也要找借口回家。
回到家她也不说话，就把自己锁在房间里，窗帘永远紧闭。
当时为了方便联系买的手机，成了她的宝贝，每天抱着玩。
作息更是混乱，凌晨三点刷短视频，中午十二点还在昏睡。
她爸爸要没收，她就把自己反锁进卫生间，自己不出来，也不让我们上厕所。
反复几次，她爸爸没了耐心，认为女儿“完蛋”了，和他们高职里那群小混混是一样的，不管也罢。
这么陆陆续续请了一个月的假，女儿就休学了，彻底在家躺平。
她爸爸被气得不轻，干脆申请了住校，整天不回家，眼不见心不烦。
我们家之前一直是欢声笑语，现在这么一弄，每天都冷清清：
女儿不分昼夜玩手机、睡大觉，老公住在学校上课，很少回来。
我每天下班回家，都觉得不是滋味，想和女儿说句话，她却总怼我：
“你要是一张嘴就会说学习，那你就别说话了，我听着就烦！”
“天天就是成绩成绩、考试考试，你是复读机吗？”
“你要是再对我指手画脚，我就离家出走，让你一个人在家一辈子！”
这么恶毒的“诅咒”，让我感到很难过，很心寒。
我白天上班，只能趁晚上在网上搜视频、看直播，看别人家的故事。
就想找个办法把女儿拉回正道，赶紧结束这场休学的闹剧，别让好端端的家变得这么冷清。
2
其实“躺平”是女儿的自我保护
好在我在网上找到了靠谱的心理指导师，她是专业的，为我提供了很多帮助。
那天我们在线上交流，还打了电话，指导老师耐心听了我们家的故事。
我一个劲抱怨女儿不懂事、不知道感恩，指导师没有急于附和，而是轻轻反问我：
“您有没有想过，女儿为什么会变成这样？
为什么一个从小优秀、顺从的孩子，会突然对学习和父母如此抗拒？”
我茫然，说我不知道。
指导老师说，从我的描述里，能听到的一个被“完美安排”长大的孩子。
小学当班长、参赛获奖、英语演讲……
每一步都走在我和她爸爸设定的“优秀轨道”上。
她很少叛逆，不是因为不想，可能是因为不敢，或者习惯了被指引。
而到了高中，她的学业压力越来越大，我们对她的“安排”越来越严格、全面。
“你们给的爱和关注太全面了，全没有留下任何缝隙让她自己呼吸。
学习对她而言，早已不是探索世界的乐趣，而是完成任务。
她失去了对学习的‘自主感’。
你们越是督促、越是强调成绩，她感受到的‘控制’就越强烈，反抗也就越激烈。
休学和躺平，可能是她唯一能想到的、对自己人生的‘主权宣示’，哪怕方式是消极的。”
指导师的话像一根细针，轻轻扎在我的心上。
是啊，我们一直以为给她的是最好的“护航”，却从未想过，她可能更想自己“掌舵”，哪怕会颠簸。
我急切地问：
“那我现在应该怎么办？是不是应该给她道歉？无条件包容她？”
指导师否定了我的想法，她说：
休学和厌学的情绪，本质上都是不正确的。
家长应该让孩子意识到问题，并且积极改正，而不是一味妥协，反而换来孩子的“蹬鼻子上脸”。
她教我利用心理学上的“蔡格尼克效应”——
人们对于未完成的事情，会比已完成的事情记忆更深刻，也更有动力去完成它。
孩子现在对“学习”这件事，充满了未完成的挫败感和抗拒感。
我们需要巧妙地将这种“未完成感”，从对抗父母的负面情绪，转移回对知识本身的好奇与挑战上来。”
3
我的具体做法
01
按下“暂停键”，给关系留白，给未完成之事以引力
我彻底停止了关于学习、成绩、学校的任何主动提及和询问。
把嘴上的督促，变成默默的关心。
比如，把“快去学习”换成“今天妈妈炖了你爱喝的汤”。
我还让老公多给女儿打电话，多回家来，一家人在一起吃吃饭、聊聊闲话。
我不再每天去“触碰”那个让女儿抗拒的“未完成”。
我希望对她来说，学业不是一座压顶的大山，而是一件普通的、待办的事项。
指导师叮嘱我：
“你的目的不是让她立刻去看去学，而是在她周围布下一些‘未完成的故事线’。
蔡格尼克效应会让人对这些‘中断’产生天然的补全冲动。
当她某天自己拿起一本书，搜索网课或者纪录片的时候，学习的主动权就悄悄回到了她手里。”
02
设计一个共同的“未完成”小项目，让她找回掌控感
找一个非常轻松、低门槛、且需要一点时间才能完成的事情邀请她一起做。
例如：
“妈妈想学用手机软件把老照片做成电子相册，但总是弄不好，你那么聪明，能不能抽空教教我？”
提出请求后，无论她当时是拒绝还是沉默，都坦然接受，并且说：
“好，等你有空或者有兴趣的时候。”
这相当于在她心里种下了一个小小的、关于合作与被需要的未完成计划。
这一点点期待和被需要的价值感，是在帮她修复内心垮塌的成就感大厦。
让她从自己能掌控的小事中，重新体验“我能做到”的感觉。
每一次微小的“完成”，都是对我们亲子关系裂痕的一次修补，也是对她自身能力感的一次确认。
03
借助“未完成的成长关联”，引导她主动正视学业
指导师特别强调，这一步是关键的过渡。
核心是让孩子意识到，学业并非父母的要求，而是实现她自身“未完成目标”的必要支撑。
指导师建议我：
“不要直接提‘你该上学了’，而是从她已经投入的‘未完成事项’入手。
找到和学习的关联点，让她自己产生‘要补全学业’的动力。”
比如她喜欢画画，我就和她聊美术生的升学路径，提及文化课对报考理想美院的重要性。
把“上学”，变成她实现绘画梦想的‘未完成环节。
她在这些关联任务中遇到知识盲区时，我也不会多嘴指导，而是引导她自己去查资料、找方法。
让她在“补全知识缺口”的过程中，慢慢找回学习的手感和兴趣。
4
女儿终于成功返校
按照指导师的三条建议一步步推进，女儿的变化果然越来越明显。
随着我们共同的“未完成项目”越来越多，她脸上的笑容渐渐多了起来。
有一次，我说想给她的画做个专属相框，让她帮忙查一下不同尺寸相框的价格差异
她不仅认真算了价格，还主动用草稿纸列了明细。
我趁机夸她：
“你这算账的本事真厉害，比妈妈细心多了，以后要是学美术设计，涉及到成本核算，肯定很拿手。”
她没反驳，看着还挺高兴的。
之后我又找机会和她聊起美术生的升学故事，说起那些考上理想美院的学生，不仅画画功底扎实，文化课也没落下：
“他们都想把自己的画画天赋变成未来的职业，所以都在努力补全自己的‘短板’，毕竟文化课就是考美院的‘敲门砖’呀。”
那天她没说话，但我发现她晚上房间的灯亮到了很晚。
第二天早上，我看到她翻出了以前的美术画册，还在旁边放了一本数学练习册。
虽然只写了几道题，但这已经是她休学半年来第一次主动碰课本。
接下来的日子里，她主动学习的时间越来越多。
遇到不懂的问题，还会悄悄问我这个初中老师，有时候甚至会自己上网搜网课视频。
就这么又过了几周，女儿终于主动收拾好书包，回去上学了。
折腾了小半年，这场休学的闹剧终于结束。
现在女儿的成绩虽然还不算起眼，但我看她挺有冲劲。
每天做做学习计划，写作业也很有条理性，有时候还愿意主动跟我和她爸爸交流，想让我们帮着找点复习资料。
直到现在，我才明白当时指导师那句话的重要性：
孩子的心像一间屋子，我们之前塞满了我们认为好的东西，却让她自己没了空间。
“蔡格尼克效应”告诉我们，人们总会惦记未完成的事。
当我们撤掉压力，播下信任的种子，那份对学业、对成长的“未完成”，可能会自己慢慢发芽。
这个过程急不得，就像等待一朵花开，你能做的是提供阳光、水分和耐心，而不是替它开花。
热门跟贴