作者：弗洛2德 编辑：阿册
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
如果你一次又一次又再一次地陷入相似的关系：
你越靠近，对方越后退；你越确认，对方越冷淡；你明明已经很痛，却还是被同一类人吸引。
那么请你注意:先别怀疑自己是否“爱错了人”。
作为壹点灵长期从事情感心理与亲密关系研究的咨询师，我想直接告诉你一个可能让你震惊的事实：
你反复遇到的，不是偶然的人，而是被你的情感心理精准吸引来的依恋模式。
焦虑型与回避型之间，并不是简单的性格不合，而是一种由创伤、神经系统和早期关系经验共同塑造的“致命吸引”。
在壹点灵，我们几乎每天都会看到这种组合一次次上演。
也正因为这种循环太常见，越来越多的人开始通过壹点灵这样的专业平台，第一次系统地理解自己的情感心理结构，而不是继续在关系里自责。
01刚接触的案例告诉我：你不是爱得太深，而是情感心理被激活了
这个案例来自我不久前在壹点灵接触的一位来访者，我们称她为M。
M在第一次咨询中非常困惑，她反复问我：“老师，为什么我每一段关系，都会变成我追、对方躲？”
她描述的关系细节几乎精准符合“焦虑型—回避型”的经典互动模式：她需要确认、需要回应、需要靠近；对方一开始热情，随后退缩、冷淡、消失。
在情感心理评估中，我们很快识别出：M是典型的焦虑型依恋，而她过往三段重要关系中的伴侣，均呈现高度回避型特征。
这不是巧合。
近年依恋研究显示，在亲密关系初期，焦虑型与回避型之间的相互吸引概率，显著高于安全型之间的匹配率。
这背后的原因，不是“互补”，而是创伤熟悉感。
你的情感心理，会优先选择“熟悉的痛”，而不是“陌生的安全”。
这也是为什么，理性上你知道这种关系会受伤，情绪上却始终被牢牢吸住。
在壹点灵的案例库中，这类情感心理循环几乎占据了关系咨询的一半以上。
02为什么焦虑型和回避型，会彼此“上瘾”？
要理解这一点，必须从情感心理的神经机制说起。
最新的神经心理学研究发现，当焦虑型个体感受到关系不确定性时，大脑杏仁核和岛叶高度激活，情绪警报被拉响；而回避型个体在亲密靠近时，其同样区域会因“被侵入感”而激活。
于是，一个看似矛盾却极其稳定的循环形成了：
焦虑型越不安，越靠近；
回避型越被靠近，越后退；
回避越后退，焦虑越升级。
这不是性格问题，而是情感心理系统之间的共振失调。
在壹点灵的咨询中，我们经常看到，焦虑型来访者会把这种反应误解为“我爱得更深”，而回避型则会把自己的退缩解释为“我只是理性”。
但从依恋科学的角度看，这两者都在被早期经验驱动。
大量纵向研究表明，焦虑型与回避型的核心恐惧其实高度一致：害怕失去连接。只是，一个向前抓，一个向后躲。
当这种互动长期存在，情感心理就会从吸引，逐渐演变为消耗，甚至创伤再现。
03真正的解法，不是换对象，而是重塑情感心理模式
很多人在意识到“我总遇到回避型”之后，做的第一件事是——警惕所有冷淡的人。
但在壹点灵的临床经验中，我们必须非常明确地说：仅靠避开某一类型，并不能真正解决问题。
真正有效的路径，是让你的情感心理，从“创伤驱动”，慢慢转向“安全驱动”。
这正是认知行为疗法（CBT）与依恋取向干预在关系咨询中的核心价值。
在M的咨询过程中，我们首先做的不是分析对方，而是帮助她识别自己在关系中的自动化信念，比如：
“如果我不抓紧，就会被抛弃。”
“只有痛苦的关系，才是真实的关系。”
当这些信念被逐步松动，她的情感心理反应也开始改变。
她不再把“冷淡”误读为“重要”，也不再用过度付出换取安全感。
在壹点灵完成系统咨询的许多来访者，都会经历一个重要转折：
他们第一次发现，原来稳定、被尊重、不焦虑的关系，是可以让人安心的，而不是无聊的。
这不是性格改变，而是神经系统重新学习安全。
写到最后
最后，我想用一句在咨询室里反复被验证的话作为收尾。
你反复爱上的那种人，暴露的不是你的软弱，而是你的情感心理还停留在旧的生存模式里。
当你愿意停下来，理解这种“致命吸引”从何而来，关系的命运就已经开始改变。
而如果你发现，单靠自己很难跳出这个循环，那不是失败，而是一个信号——你需要被专业地支持。
在壹点灵，我们见过太多从焦虑与回避的拉扯中走出来的人，他们不再靠痛苦证明爱，而是学会在情感心理的安全感中，重新选择关系。
愿你下一次被吸引的，不再是创伤，而是真正的连接。
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