有诗云：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”
人际交往中，投缘，则千言万语不嫌多；不投缘，则一字一句都勉强。
如今，微信成了我们日常交往的主要方式。
一句回复的快慢，几个字的温度，都在传递着对方对你的真实态度。
成年人的时间与心意都金贵，当你的真诚分享，总是收到让人心头一凉的回复时，就该清醒了。
那往往不是对方性格粗疏，而是你在他心中，本就没有多少分量。
如果你的对话里常出现下面这三种情况，便是时候重新掂量这段关系了。
1、拖延应付，消磨你的热情
鲁迅先生曾言：“无端地空耗别人的时间，其实是无异于谋财害命的。”
真正重视你的人，不会总是让你等待。
及时回应是一种尊重，也是一种在乎。
而那些习惯拖延应付的人，往往在心里早已将你放在了次要位置。
每个人的时间都很宝贵，愿意为你留出时间的人，才是真正把你放在心上的人。
微信聊天中的拖延，本质上却是对关系的轻视。
李老师退休前是中学教师，为人热忱，乐于助人。
他有个二十多年的老友张先生，两人无话不谈。
退休后李老师迷上书法，今年春天精心创作了一幅作品，想参加书画展。
他知道张先生对艺术颇有研究，便拍了照片发到微信上，诚恳请教。
可消息发出后，张先生五天后才回复了“看见了” 三个字。
李老师追问意见，也只得到“还行” 二字。
后来李老师从别人口中得知，张先生收到消息时正打麻将，还随口说他退休了还折腾。
此后几日虽多次看手机，却始终没想着认真回复他。
老话说：“热脸贴冷屁股，自讨没趣。”
当你的真诚总是撞上冰冷的敷衍，就该明白：你在对方心中并无分量。
成年人的世界都很忙，但再忙也总有空给在乎的人。
你的消息总被搁置到最后，你的话题总被匆匆带过，这不是巧合，而是选择。
热情是易耗品，别把它浪费在不值得的人身上。
及时收回你的主动，把有限的情感留给会认真接住的人。
2、只顾自说，忽视你的需求
俗话说：“一个巴掌拍不响。”
微信对话是双向的交流，而不是单方面的倾诉。
那些在聊天中只顾自说自话、完全忽视你的人，本质上就是以自我为中心。
他们不关心你的感受，不在意你的想法，只是将你当作情绪的垃圾桶。
健康的交流应该像打乒乓球，有来有回。
如果总是你发球，对方却从不接球，这场对话就失去了意义。
淑芬和玉梅是退休前同一个办公室的同事，相识二十多年。
淑芬的丈夫去年中风，半边身子不能动，她每天照顾得很辛苦。
有次她实在疲惫，在微信上对玉梅说：“这几天给老头子做康复训练，我这老腰都快断了。”
但玉梅的回复却是：“哎呀，我儿子昨天给我买了个按摩椅！他说这个对腰椎好，我现在天天按……”
整整十几条语音，全是讲她自己的事。
淑芬看着手机屏幕，自己的消息孤零零地挂在上面，后面跟着玉梅长长的语音条。
她忽然觉得，自己这二十多年，好像从未被眼前这个人真正听见。
莫言在《晚熟的人》中说：“真正可怕的坏人还不是那些知道自己坏的人，而是那些不知道自己坏反而认为自己很正确很好的人。”
那些永远在对话中抢占主角位置的人，往往并不觉得自己有错。
你的故事总被他打断，你的感受总被他忽略，你的问题总被他绕过。
这不是性格直率，而是根本不在乎你的需求。
真正重视你的人会追问你的后续，会在你沉默时察觉异常，会把话题引向你的关切。
珍惜那些会为你留出表达空间的人，远离那些只把你当听众的角色。
3、反复否定，贬低你的价值
《呻吟语》有言：“行事之恶，莫大于苛刻。”
持续的否定，就是一种精神上的苛刻。
有些人习惯性否定你的一切：
你的选择是“欠考虑”，你的成就是“运气好”，你的爱好是“没品位”。
他们用居高临下的语气点评你的人生，用看似“客观”的分析瓦解你的信心。
从前有一位女作家，曾以一篇短篇小说震动文坛。
不多久，她就收到一位知名学者的来信。
信中先客套称赞几句，随即开始“指点”：认为她描写底层妇女生活“过于灰暗”。
甚至断言她若继续坚持此类题材“难成大器”。
当时女作家身体已很虚弱，仍认真回信解释自己的创作理念。
不料对方第二封信变本加厉，直接说她就是浪费笔墨。
更令人心寒的是，这位学者后来编纂现代文学选集时，明知女作家作品的价值，却故意不收录，并在序言中暗示她“成就不足”。
俗语有言：“站着说话不腰疼。”
那些轻易否定的人，从来不会站在对方的处境思考。
当你在某人面前总是感到自己“不够好”，这不是你的问题，是这段关系出了问题。
那些真正欣赏你的人，会看到你独特的光芒。
人生短暂，不要把宝贵的时间花在向否定者证明自己上。
远离那个永远在给你打低分的人，你会发现自己原来如此轻松自在。
《礼记》有言：“礼尚往来。”
社交关系中的情谊，贵在有来有往、彼此尊重。
在微信上都舍不得给予你基本体面的人，在实际相处中更难以付出真诚的关怀。
及时辨别，保持距离，是对自我感受最好的负责。
往后时光，将热情托付给会认真回应你每一次分享的人，将真心留给会郑重接住你每一句倾诉的人。
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