重度抑郁、人格分裂、极端恋爱纠缠了15年后（三）|人格分裂|抑郁症|无力感|晨曦|极端恋爱

晨曦登场，失控开端

大一那年的心理测试，我抱着无所谓的态度填完了问卷，可结果出来时还是让我愣了一下 —— 曾经的中度抑郁症已经恶化为重度，报告单上还标注着有双相障碍的倾向。

我盯着那张纸看了半晌，轻轻把它揉成一团扔进了垃圾桶，没当回事，毕竟这么多年的风雨都是自己扛过来的，再多一点又怕什么呢。

也就是从那天起，那个叫 “晨曦” 的人格，第一次毫无征兆地顶掉了我的主意识，她和我完全不一样，是个浑身透着爽朗劲儿的阳光女孩子，眉眼间总带着一股不管不顾的鲜活气。

她宣泄情绪的方式带着一股毁灭性的疯狂。暴饮暴食成了她的常态，常常下课铃一响就冲去超市，抱回一大堆薯片、蛋糕、辣条塞满课桌，然后旁若无人地往嘴里塞，直到胃里翻江倒海、酸胀得直不起腰，才捂着嘴跌跌撞撞冲进卫生间，吐得昏天黑地、眼泪直流才肯停下。

我只能被困在意识的夹缝里，像个被隔绝在外的看客，眼睁睁看着她折腾自己的身体，却连一丝阻止的力气都没有。

更让我始料未及的是，后来晨曦还瞒着我偷偷报了学校附近商场举办的大胃王大赛。比赛那天她穿着宽松的 T 恤，在众人的欢呼呐喊声里甩开膀子狂吃，一碗接一碗的拉面、一屉接一屉的小笼包往肚子里填，硬是凭着那股不管不顾的狠劲，打败了所有对手，捧回了冠军奖杯。

当我再次清醒过来，摸着空荡荡却隐隐作痛的胃，看着手里那个印着 “大胃王冠军” 的廉价奖牌时，心里只剩下疲惫与茫然。

没过多久，我的人格里又冒出来一个叫“曦曦”的家伙，她和阳光却带着自毁倾向的晨曦截然不同，骨子里满是挥霍的欲望，一门心思就想着花钱，而且是无休止地花——看到橱窗里的新款裙子会眼睛发亮，遇上好看的鞋子不管合不合脚都要买下。

那些在她眼里闪着光的小玩意儿塞满了宿舍的角落，她从来不知道“节制”二字怎么写，更别说存住钱了。

为了满足她的购物欲，没钱的时候她就想方设法去搞钱，搞不到就厚着脸皮到处借钱，欠下一笔又一笔债。我清醒后，只能拼命挤出时间去做辅导老师，一节节课熬出来的辛苦钱，还没在银行卡里焐热，就被她悄无声息地挥霍一空。

常常是我从一片混沌的意识里醒来，迷迷糊糊点开手机银行，看着屏幕上仅剩的200块钱，愣在原地半天回不过神，心里漫过一阵又一阵的无力感。熬红的眼睛、讲哑的嗓子，全都成了泡影。

我只能眼睁睁看着，连一丝阻止她的力气都没有。

双重人格，生活崩塌

大二那年，曦曦和晨曦像是达成了某种秘而不宣的默契，竟共享着这具身体，和一个比我大八岁、在工地做水泥工的XXL谈起了恋爱。

这场由两个人格主导的恋情，一晃就持续了整整五年。这五年里，我这个主人格被彻底排挤到意识的角落，像个沉睡的过客，对发生的一切都模糊不清，甚至渐渐忘了XXL的模样。

直到她们开始兴致勃勃地和XXL谈论起结婚的细节，说要安家、要一起布置属于他们的小家时，我的意识才像是被惊雷劈中，一点点从混沌里挣扎着清醒过来。我拼命在意识里呐喊、反抗，试图阻止这场由她们操控的荒唐闹剧，可我的力量太过微弱，根本撼动不了她们主导的局面。

恍惚间，我只记得那段混乱的日子里，我和XXL住在一间满是烟火气的出租屋里，他每天穿着沾着水泥渍的工装出门，回来时身上带着淡淡的尘土味，会给我带路边摊的烤红薯。

无数个深夜，我被无力感吞噬，绝望之下吞下了大量安眠药，妄想用这种极端的方式夺回对身体的掌控权，可一切都无济于事。再次睁开眼时，我躺在医院的病床上，胃里翻江倒海的难受，眼前是那个男人焦急又陌生的脸。

后来我才慢慢拼凑起零碎的记忆：这个男生学历不高，靠着一身力气在工地打拼，我的家里人知道后极力反对，说他配不上我，死活不肯接受这段关系，可XXL家里的亲戚却都格外喜欢我，每次去他家过年，他们都会拉着我的手嘘寒问暖，给我塞家乡的特产，说我是个懂事的好姑娘，巴不得我们早点定下婚事。

一边是家人的坚决反对，一边是他亲戚的热情相待，夹在中间的我，看着眼前这个既熟悉又陌生的XXL，脑子里一片空白，甚至完全不清楚曦曦和晨曦到底跟他走到了哪一步，不清楚这段由两个人格开启的感情，到底在我身上刻下了多深的烙印。

他虽说学历不高，干的是又苦又累的水泥工活，却格外宠着晨曦和曦曦，每周发了工钱，总会雷打不动地拿回 500 块钱塞到 “我” 手里。这笔在旁人眼里不算多的钱，却能把两个人格逗得眉开眼笑 —— 对她们来说，这 500 块钱足够支撑好一阵子的小快乐，足够填满那些被过往阴霾笼罩的日子。

曦曦和晨曦在这段感情里，有着截然不同的相处模样。曦曦仗着XXL的宠爱，总是习惯性地跟他发脾气，或许是看中一件好看的裙子他没及时买，或许是随口提的小愿望没被立刻满足，她就会闹小性子，直到XXL好声好气地哄着，承诺下次一定办到才肯罢休。

晨曦的快乐则简单直接得多，她总缠着XXL带她去吃各种好吃的，路边摊的烧烤、巷子深处的麻辣烫、分量十足的大碗面，她都来者不拒，一路从街头吃到巷尾，直到肚子胀得发硬、胆囊疼得直不起腰，才肯恋恋不舍地停下筷子。

XXL从来不会不耐烦，只会一边帮她揉肚子，一边无奈又心疼地念叨 “下次可不能吃这么多了”。这些温柔的片段，都成了我混沌意识里零星又模糊的光点。

引产之痛，代价与转机

很显然，最后我肄业了。对，我没有拿到那张本该属于我的大学毕业证书。

大学那几年，我的身体被晨曦和曦曦牢牢掌控着，混乱的生活里还藏着两场让我不堪回首的意外 —— 我怀了两次孕。

一次是刚发现不久就做了人流手术，另一次则拖到了五个月，不得不承受引产的痛苦。第一次怀孕时，前三个月的孕吐反应格外剧烈，胃里翻江倒海的难受，到最后甚至吐出血丝，喉咙火烧火燎的疼。

我模模糊糊记得那个水泥工男生守在我身边的样子，他皱着眉，眼里满是心疼，笨拙地给我递水、拍背，我们俩都慌了神，只想把这件事死死瞒住，生怕被家里人知道，捅出更大的娄子。谁知道XXL的妈妈突然打来电话，说自己做了个奇怪的梦，念叨着 “是不是怀孕了”，这层薄如蝉翼的窗户纸，终究还是要被捅破了。

五个月的时候，我被带回了东北老家，某天晚上晨曦突然上身，偷偷去厨房对着一桌冷菜狼吞虎咽，好在肚子里的宝宝格外安静，没出现剧烈胎动。可随着肚子一天天隆起，妈妈还是察觉到了异常，眼神里的震惊与愤怒让晨曦和曦曦彻底慌了神，知道事情再也瞒不住。

远方的XXL，根本没办法放下工地上的活、凑够钱坐飞机赶来东北面对我爸妈，只能一遍遍打来电话，隔着千里的距离苦苦哀求，说他会拼命赚钱、会好好对我，求我爸妈给他一个负责的机会。可一向温和的爸爸，第一次在电话里红着眼眶发了火，字字句句都带着压抑的怒火，直接挂断了电话。

更让场面失控的是，他的弟媳也跟着掺和进来，在电话那头尖着嗓子嚷嚷，爆出我之前怀孕做人流的事，那语气里的刻薄与幸灾乐祸，像极了无能狂吠，只把妈妈气得浑身发抖，死死盯着我，眼神里满是失望与痛心。

最终，妈妈带我去了妇产医院，没有冰冷的手术台，只有一间逼仄的小小病房，医生给我打了宫缩针后，没过多久，一阵阵撕裂般的疼痛就从小腹猛地炸开，顺着脊椎往上窜，疼得我浑身冒冷汗，牙齿死死咬着嘴唇，攥着床单的手青筋暴起，身体止不住地蜷缩成一团，连呻吟都带着破碎的颤音。

一向不善言辞的爸爸，就守在床边，眉头拧成了一个解不开的疙瘩，他想伸手扶我，又怕碰疼我，只能一遍遍用粗糙的手掌帮我擦去额角的冷汗，指尖抖得厉害，嘴里反复念叨着 “忍忍，再忍忍”，声音沙哑得不成样子，那双平日里总是温和的眼睛里，盛满了藏不住的心疼与自责，好像疼在我身上的每一分痛，都狠狠砸在他的心上。

说实话，这一遍遍的疼我没怎么往心里去，反而觉得这疼痛更像是一个警告，是给肆意操控我人生的晨曦和曦曦的，警告她们别再拿着我的身体，挥霍一场又一场荒唐的闹剧。

引产结束后，身体传来的疲惫与痛感，比宫缩时的撕裂疼更绵长、更磨人，这场经历显然给我带来了不小的伤害。

从前哪怕被晨曦和曦曦折腾，我都能靠着年轻硬扛过去，可现在不一样了，身体大不如前，整个人虚弱得厉害，稍微动一动就气喘吁吁，胸口总像压着一块石头，闷得发慌。稍微吹风就容易着凉，胃口也差了很多，吃一点东西就觉得胃里酸胀，连带着精神头也垮了，白天昏昏沉沉想睡觉，晚上又总被零碎的噩梦惊醒，浑身的骨头缝里都透着说不清道不明的酸软。那种难受劲儿，是从骨头里往外渗的，让我连抬手的力气都快没有了。

也正是在这份难熬的虚弱里，我真切地感受到，人格 “曦曦” 正在慢慢弱化。从前她总是强势地抢占我的意识，不管不顾地挥霍、发脾气，可现在，她出现的次数越来越少，就算偶尔冒出来，那种强烈的控制欲也淡了很多，像是被抽走了力气，折腾几下就会沉寂下去。

我能清晰地察觉到她的存在，她还藏在我意识的角落里，并非真正消失，只是不再像从前那样张牙舞爪。或许是这场引产的疼痛震慑了她，或许是我身体的虚弱让她无力折腾。总之，这场代价沉重的经历，竟意外地让我和她之间的拉扯，变得缓和了一些，也让我第一次有了一丝能掌控自己身体的微弱希望。