我这辈子吃过最大的苦，是在家庭里|二姨|安宁|父母|虐待|钟点工

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我这辈子吃过最大的苦，是在家庭里

作者●晏凌羊

很多人不能理解我妈有多难相处，我举个简单的例子。

有一年我回老家，去了我二姨家，跟我二姨一起去看了看外公外婆家已经破败的房子。

二姨在路上跟我讲了很多小时候的趣事。

比如，她说我妈小时候特别懒，家里四个先出生的女儿中，只有她能上学，但她早上总是起不来，很多次都是同学来家里叫她起床了，她才边骂骂咧咧边起床，揉揉眼睛就去上学了。

二姨还说，几个姐妹坐在一起剥玉米，氛围好好的，但有人说了一句话惹到她不高兴，她就把玉米棒子一摔，躺床上睡着去了，几天都不跟人说话。

我三姨当时也在场，三姨就在旁边附和：“对对对，她从小都这样。”

也就是说，这个事情至少有两个见证人，再结合我妈平日里的行为模式，我认为此事为真的可能性非常大。

这些话，其实在我们正常人看来都是“童年趣事”，都五六十岁的人了，听一听、笑一笑，也就过去了（我也有过很古怪的行为，讲起来不就一点趣事吗）。

但是，当我把她当成童年趣事讲给我妈听的时候，她第一反应是生气，连说我二姨公然撒谎、恶意编排她。

之后，她经常说二姨从来不给她这个大姐打电话（我说，她不给你打，那你给她打也是一样的），说明她根本没有把自己放在眼里，是个薄情寡义的白眼狼。

接着，她结结实实地跟二姨生了几年的气，甚至不允许我再去探望我二姨（我没听）。

而后来她跟二姨关系缓和，是因为出现了新的敌人——我四姨。

我四姨后来无法忍受她没完没了借一点点恩情施加的道德绑架，把她给拉黑了。她又去联合我二姨，说我四姨是白眼狼。

每一次，她都需要一个新的敌人，因为这是她维持自我存在的唯一方式。

我跟她关系差的时候，她需要拉拢我爸，就不那么虐待我爸；但一旦我跟她关系好一点，她对我爸的虐待会赤裸裸地写在脸上。

春节我心情愉悦地从韩国旅行回来，接下来就掉入了她的情绪深渊。我老早就安排好了，等我爸出院、等小孩开学、等我从广西出差回来、最迟3月9日她就可以回老家去了，但她在我爸确定要住院的次日就一直闹着要走。

被她吵到我脑袋嗡嗡的，我就回复了一句“没人拦着你”，也就为这五个字，她开启了没完没了的冷暴力，不做任何事、不跟任何人说话，直接引发我的创伤应激反应。

但起初，我还是能撑着的，我已经习惯了她每逢家里有事就要作妖，我想着：只要把她送走，我的平静生活就可以回来了。

这次我爸重病，全家的重心不在她身上了，所以，她要作妖，想把注意力转移到自己身上，我也是能理解的。

但我后来崩了，直接被干到抑郁，是因为我爸住院做手术后，病情一度很恶化，站不稳、随时随地栽地上甚至神智不清。

我极度崩溃，仿佛看到了死神就站在他身后。

但我打开手机，看到的却是我妈还在骂他“你赢了”，她还在没完没了地教育我要提防快递员或钟点工阿姨偷东西。

我突然意识到，在我妈眼里，原来，家人的生死、重病、前途等等，统统都不如她的情绪重要。

一边是我爸呈现出一种将死之相，一边是亲妈还在作妖.....这给本就不堪重负的我再增添一块沉重的砖头，也压断了那根我忍耐了她四十年多的弦。

我的创伤应激反应越来越严重，开始整夜整夜地睡不着，我闻到风油精味、看到她用过的东西就害怕，就会想起来小时候被她虐待的样子，我经常在深夜里崩溃大哭，最后不得已去找了心理医生，吃了抗抑郁药，被普及了Npd这个概念，也知道了我只有物理上远离她、心理上断联才能活命。

而表达出来，只是我疗愈自己的方式之一而已。

在我妈眼里，她认识的所有人都对不起她的，大家都是白眼狼。

我小的时候，大部分时间和精力花去自身建设上，从来没有思考过她所说的话的真假。

直到后面，我才发现：她说的可能是事实，但不是全部的事实。

比如，事情是从A发展到B再发展到C再到D的，但她如果是处于D环中她自认为被伤害的位置，ABC情节会被她自动忽略。别人都是品德低劣，才突然发疯针对她的。

这就是NPD的“叙事剪辑”能力。她们会自动删除所有前因后果，只保留那个“我被伤害了”的瞬间。

为什么她一生没有一个真正的朋友？就是因为这些朋友到后来都发现她说的不都是真的。

跟我在网上遇到的某些NPD人格，一模一样。

昨天逗号洗碗，忘记把米饭从电饭煲里盛出来，电饭煲的电源也没关，今天米饭全部成了干米粒。

我就提醒了她一下，接着处理善后事宜……这事儿就过去了。

有多大事呢？孩子愿意洗碗，当然要大力嘉奖，而不是盯着这些细枝末节去彰显自己的权力。

然后，我想到，如果是我在相同年纪时干了同样的事……我会被我妈骂一天。

而以我十几岁的脑回路，我只会把这一切归结于：我真的太笨了，居然没做好。

再往深层一点想，可能是我家太穷了，这些米饭对我妈来说是巨大的损失。穷生焦虑，她才骂我的。只要我有能力解决“穷”这个焦虑源头，我就不再需要每天在我妈的语言热暴力+冷暴力交替的状态下讨生活，就可以过上平静的生活。

所以，那些年我真的好努力，成绩下滑到第二名就会自我攻击，工作后也是一刻也不敢停歇，还非常俭省。

我把自己拼出了“腰椎间盘突出”，后来我们家经济条件果真变好了，但我还是绝望地发现，当初我妈会为针尖大的事情吵一天，她不高兴就让全家人都不好过，现在依然会。

这些年，我一直努力为她找借口，一直忍着让着，尽量不与她发生冲突，以换取表面和平。

像当年在压抑的家庭氛围下，我抓住读书那一线生机从农村突围出来，我现在也是在抓住我妈不作妖的空隙，努力积蓄力量去开拓增量。

如果这次不是我爸重病她又作妖，我被折磨到不堪重负，我都不敢拉黑她——虽然，这么多年来，我根本没办法松弛地跟她相处。

我害怕跟她产生肢体接触，我闻到风油精的味道就应激，因为那是她身上常有的味道，对我来说这是一种夹杂着伤痛、不稳定、不确定甚至危险的味道。

我怕她。当然，可能她也怕我。

站她角度，她当初最不待见、最“打不服”的那个孩子，居然最有意愿、有能力管她……是挺可怕。

我爸有时候也会跟我说，你一个农村出来的黄毛丫头在大城市里拼到现在，吃了很多苦。

但说实话，我真的不觉得拼搏的苦有多苦。

在社会上打拼的苦是具象的：加班、竞争、压力、被上位者骂。但外面的苦有边界。被骂是一阵，不是一生；压力是一阵，不是永远。

更重要的是，外面的世界有一套规则——你努力，你就可能有回报；你被欺负，你可以反击；你惹毛了，你可以怼回去。这种规则给了你安全感，让你知道自己的边界在哪里，知道自己是谁。

而且，外面的人再变态，也不可能像我妈那样让我过敏，因为外面的人和我没有那种剪不断的关系。

他们的伤害是“一次性的”，不会在我心里扎根。这种苦，是可控的，有边界的，不会让我一生处于应激中的。

我这辈子吃过的最大的苦反而是在家庭里，关键是我还不能反击、不敢反击。

为什么不能？因为我一反击，我心里那个“道德警察”就出来了。

这个“道德警察”是谁？是心里那个被训练了四十年的声音：父母再错也是父母；你委屈也不能顶嘴；你受伤也不能喊疼，因为喊了就是“不孝”。

它不是天生的，是被“训练”出来的。而最可怕的是，它现在已经成了我的一部分——当我想要保护自己的时候，它会第一个跳出来骂你。

所以我在外面能怼天怼地，在家里却只能沉默、隐忍、自己消化。

我爸能看见你的苦，但我妈不能。在她的剧本里，她才是全天下最苦的人。

我的苦，如果被看见了，那她的苦怎么办？

如果连我这个“白眼狼”都有资格说苦，那她这个“受害者”的位置往哪放？

在家里，她必须要当那个唯一需要被同情的人。

以前的我，连“反击”这个念头都不敢有。

现在我敢想了，敢说了，敢在这里剖析了。虽然行动上还在挣扎，但那个“道德警察”的威信已经在慢慢松动了。

到四十岁才敢跟自己内心深处那个“不敢开心，不敢幸福，否则就觉得背叛了妈妈”的小孩告别，我确实也挺窝囊的。

很多人，哪怕曾经遭受过父母的虐待，但在中年后也会跟父母关系改善，是因为他们的父母意识到自己老了、自己的儿女长大了，现实情境逼着他们要善待自己的子女，换取更好的养老条件。

所以，父母年轻时候自私一点没关系，只要不再施加伤害，有几个子女会真的跟一个老人计较的？

而我感到难过的原因，是我绝望地发现，我跟我妈，到生命的尽头也不可能建立正常的母女关系。

确切说连合作关系都无法建立。因为我们的核心利益是冲突的。

钱，她要。生活照顾，她也要。但这些都不是最重要的。

最重要的是，她想要我重新变回那个没有自我、没有边界、只能承接她情绪的孩子。

她要我放弃这几十年来好不容易建立的“我”，回到那个可以被她随意定义、随意评判、随意伤害的位置上。

因为只有在那里，她才安全。

她需要的不是我的“合作”，而是“我”的“消失”——不是物理上的消失，是精神上的消失。她需要我变回那个可以被任意拿捏的软体，才能维持她那个“我永远正确、我永远最大”的世界。

这不是合作，这是投降。而我，显然已经不是一个会投降的人了。

而我想要的，比如，好好过日子，不要作，她也永远都给不了。

“好好过日子”是什么意思？我甚至不需要她做家务，不需要她为我付出任何，我只想要——不用每天提防情绪炸弹，不用在父亲病重时还要应对“作妖”，不用在听到风油精味道时浑身应激，跟她相处时不必精神紧绷、头皮发紧——的生活。

这只是一个正常人最基本的生存需求啊。

但对NPD来说，“好好过日子”意味着失去存在感。

她的存在，就是靠“作”来确认的。

不把她放在舞台中央，她就不存在；

不让别人围着她转，她就不知道自己是谁。

她想要的，是我曾经给过，但现在不想给也不能给的东西。我想要的，是她压根儿没有的东西。所以，我们即使不讲母女情分了，回到现实合作层面，都好难。

很多人中年后能和父母和解，是因为父母的“自私”终于向现实妥协了——他们老了，需要人照顾了，所以愿意收起爪子，换取晚年安宁。这是一种可以被计算的、理性的关系修复。

但我和我妈，连这种理性的合作都不可能。她的核心利益（维持自恋、永远正确、控制他人）和我作为独立个体的核心利益（尊严、自由、平静）是天然冲突的。

我难过，不是因为她不爱我或者缺乏爱的能力（这我早就知道了），而是因为我终于看清：哪怕到了生命的尽头，我们也不可能站在同一块平地上。

有些病是治不好的。有些关系是修不好的。

而我，终于认命，可以停止期待了。

npd人格很多时候可能是婴幼儿时期父母的不当养育方式造就的，这我当然很清楚啊。

不当教育方式分两种，一种是父母本身就是npd，孩子无法觉醒，有样学样，另一种是溺爱……据我的观察，我妈应该属于后一种。

印象中，我外公外婆是特别心软、特别宠溺小孩的人。我妈是家中长女，是除了我舅这个独儿子之外，家中最受宠的人。

之前讲过，她是家中唯一能上学的女孩，我除小姨外的几个姨都是文盲。据我几个姨讲，那时候她一发脾气，家中所有人都得让着她。这个模式，贯彻了她一生。她的情绪就是世界的法则。

我二姨则走向了另一个忍辱负重的极端。

所以，有些东西可能也是天生的。

npd其实是能量特别强的人，只是她们周身都是负能量，并把这种能量拿去搞破坏，而不是建设。

如果我完全被我外公外婆带大，可能也会被溺爱成她那样，但我不是，我是在我妈那里遭受精神虐待后，在外公外婆那里得到全然接纳的。

也就是说，是这种冷热交替的成长环境，塑造了我的人格底色。

我温良、负责任、坚韧的那部分，是外公外婆给的。我敏感、阴暗、反感控制欲、“不奋斗会死”的那部分，是原生家庭给的。

正因为我有过被外公外婆全然接纳的经历，我才没有在我妈的精神虐待中彻底崩溃，我的那点韧性正是在外公外婆给我的溺爱中长出来的。

在这种冷热交替的生长环境中，我识别出哪些我可以继承，哪些我必须摒弃，并且淬炼出了自己的温度。

但不是每个人都有这样的机缘……有人被虐待到破碎，有人被溺爱到永远长不大（比如我妈、我舅舅）。

在我妈的剧本里，我是白眼狼。她一生需要敌人，现在肯定恨我恨得要死，甚至超越了恨我爸。但我恨她吗？也没有。

我只是觉得很遗憾，很悲哀。我看懂了她是如何被塑造成这样的，但我只能尊重她的因果。

我也看懂了自己的命运密码，再拿着这把钥匙去打开与女儿相处的通道，活出比原生家庭更大的世界。

我才不要为了变成npd的“克星”而成为bpd……但我舅舅可能是bpd。

我是INTJ。

INTJ的优势不在即时表现，而在长期积累。Ta们像在黑暗中挖隧道的人，别人在阳光下奔跑，Ta们默默挖了很久，直到某一天，突然挖通了，阳光才照进来。

INTJ有一个特质：极度厌恶被控制，几乎不可能被打服，但相对很容易在社会竞争中成绩。

INTJ的成长路径往往是这样：早年用大量时间建立自己的认知系统（读书、工作、赚钱、独立），中年以后才开始处理情感课题。Ta需要比别人花更多的代价，去补修完情感这门课程。

而这，或许也是宿命吧。

ps：不想失联可以加我微信。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和视频号：晏凌羊；公众号小号：羊看。欢迎关注。

全文完

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