在上世纪，大部分的家庭都穷，但是结婚很容易。
就是一个媒人，介绍两个年轻人认识了，谈得来，就结婚。
至于彩礼，仪式感，房子，车子，都不在乎。很多人和对象见面，就是送一只鸡，或者一筐橘子。
夫妻一起住土砖屋，一起下地干活，也很开心。吵吵闹闹过日子，但怎么也没有离婚。
也有一些女孩，很听父母的话，嫁给了某个还好的男人。三观合不合，性格好不好，似乎不在考虑范围。
而现在，年轻人就不热衷结婚了，就是父母催促也没有用。父母逼着子女去相亲，子女还不乐意，反驳：“要去，你去。”
越来越多的年轻人，找对象的时候，设置了很多的条件，只要有一条不符合，就马上拒绝。或者相处的过程中，闹一闹，就分手。
遇到有房子车子，工作也不错的异性，随时可以找到拒绝的理由。
哲学上有一个“优绩社会”理论，说明年轻人为什么不想结婚。
哲学家韩炳哲在《爱欲之死》里，阐述了“优绩社会”的理论，对爱情进行解析。
他认为，人们为了爱情最优化，效果最好，从而拼命去卷。比方，身材管理，颜值控制，财物管理和获取。
爱情要去找最好的，也要回报率最大的。
每个人都不再是为了传宗接代，满足性，或者为了买一套房子一台车，就去找另一半。
什么思念，牵挂，期待，都可以被克制。每个人都显得很理性。
爱一个人，悄然变成了“情感投资”——我对你好，你要回报什么？我送你东西，请你吃饭，看电影，也帮助你找工作，这是我在你身上的一次消费。
就像买衣服，衣服买到了，要么保暖，要么让自己变美。一样都没有，衣服就退掉，反正现在处处都可以无条件退货。
爱一个人，就是一次消费，并且要性价比更高一些。花最少的钱，去得到最想要的东西，价值也不低。
“情感”消费主义盛行之下的年轻人，找对象是非常困难的。
第一个问题：两个人都是消费者，都想高性价地消费，那谁来付出呢？
“我爱你，我嫁给你，我去你家生活”，那我就要到你那里，要陪伴，情绪价值，消费价值。而对方没有办法满足。
打个 比方，很多年轻人，都不做饭。两个人认识之前，都是点外卖过日子。
男人希望有对象之后，吃上一顿热饭，但是女人不下厨。女人也是来消费的，也希望进门就点菜吃饭。
以此类推，不做家务的年轻人越来越多，大家都希望对方做。
情绪价值消费，就更难了。谁知道对方到底要什么，又怎么去满足。
第二个问题：每个人都做自己，先满足自己，那谁来迁就你呢？
以自我为中心，别人围着“我”转动。就像进入餐厅，服务员围着客户转。
家庭不是餐厅，也没有纯粹的服务员。那索性就不成家。
年轻人不乐意在爱情的博弈中，弄丢自己。而是积极地满足自己。个个都这样，那迁就的人，就几乎没有。
要进入爱情，那肯定有人要迁就，甚至委屈。这和“自我为中心”的思想，恰好相反。
第三个问题：两个不可能有一模一样的消费观。
两个消费者，是无法长期吃到一块，聊到一块，走到一块。他们的口味，审美观，不会都一样。
都以自己为中心，那就容不下“对方不一样”。自然就走不到一起。
并且每个人的消费能力也不一样。经济、思想等层次，高低错落。那对不起，不是一路人。
年轻人不结婚，很大一部分根源在父母身上。
很多父母注重子女的读书教育，但是不注重子女的劳动教育，更不会注重“吃亏是福”的教育。
子女到高中，十八岁了，还不会做饭。父母认为，没关系，只要子女读书厉害，去了好的大学。那子女以后，自然有人给他做饭——大不了请保姆。
父母还见不得子女吃一点亏，只要子女争强好胜。子女在学校被人说几句，父母都要跑过去闹一顿。
父母培养的子女，只会“消费别人”，“花钱消费”。而不会服务别人，更不会免费帮助别人。
因此，只要父母培养子女的过程，模式，思维，改一改，子女结婚的可能性就提升了。
多让自己做家务，学会基本的生活技能。给家里做一顿饭，自己做整理，扫地等。
带着子女多去帮助他人，做一个善良，有包容性的人。可以为了他人的幸福，付出自己的劳动。
接纳世界的不完美，人生的不完美。和不完美的东西，和平共处。
写在最后：年轻人不结婚，使劲催，是没用的，改变他们的习惯，思维，多一些心理对话，才有用。
任何一份感情，是双向奔赴的，而不是一次花钱购买服务，或者投资一点点爱，就想得到一辈子的幸福。
只要两个人都乐意付出，为对方的消费提供点什么，那就好办了。
作者：布衣粗食。
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