hi，我是胖胖。
拉黑了一个关注我一年的朋友：
一种很深的疲倦感。
这位朋友关注了我一年，我在这一年里写了很多东西，其中有不少是专门在拆解比烂逻辑的文章。
但他依然使用的是我在文章里反复拆解过的那套框架，毫无逻辑！
确实，一个认知已经定型的人，你很难再说什么，说什么都像是在往一堵墙上写字。
所以，给一部分认同的朋友看吧！
我不是第一次写这个逻辑问题，但我仍然觉得有必要再说一遍：
一个人如果生病了，他需要的是治疗，而不是被告知隔壁床的人病得比他更重。
别人病得更严重这件事，既不能减轻他的痛苦，也不能构成拒绝治疗的理由。
别处更糟永远不能推导出“这里已经够好”，这是最基础的逻辑常识。
但这个错误每天都在被大量愚氓复制！
好像只要一比烂，这个对话就被迫到此终止了。
可能吧，他们相信自己是在提供更宏观的视角，相信自己比那些只盯着一件事的人看得更远。
所以，我选择尊重！
还有，上述这位朋友，我不太习惯别人动不动代替我认亲戚、认妈！
我只有一个妈，她是一个具体的人，她是我的妈，但不是我们共同的妈，麻烦你要捋清楚！
如果我是动不动如你这般认妈，那么孩子对母亲的任何提问就带有了伦理上的不孝色彩。
你的情感归你的情感，干嘛用你的情感去对冲我的权利？
我的权利是，我可以追问，可以要求改进，可以谈论权利与义务，这在我看来是正当的、甚至必要的事情。
但对一个妈，你能做什么？你能批评你妈吗？你能要求你妈给你出具一份权利清单吗？
你能说妈你这件事做得不对，我要追责你吗？
看到如此评论，我不知道为什么会生出一种天然的别扭感，包括旁观的人会先评价你这个人，再去考虑你说的内容是否有道理。
譬如：
你怎么能这样对你妈说话？
语言里的比喻悄悄地重塑我们对关系的理解，像这句质问在逻辑上和你的论点毫无关系，但它在情感上是压倒性的。
你不就是想把本该属于理性讨论的空间，替换成了情感场域，然后用情感来消解追问吗？
我身边有一些长辈，动不动也是一口一个“咱妈”。
我每次听到这个，都会有一种奇异的感觉：
按这个称呼，难不成我和他们是平辈的？
说这个词的人，通常根本没有思考过这个词在替换什么、阉割什么！
擅长用比烂逻辑、认妈逻辑的人，他们未必是坏人，但这种视角本身就在充当帮凶。
最近拉黑了很多人，除了规避谩骂之外，更多是因为我在留言里看见了一些已经定型的东西——他们是果。
你和它讲道理，是在和谁讲？
至于因是谁种下的，我无从追问！
什么叫心智定型？
不是立场的固执，也不是观点的坚持，像立场和观点都可以讨论，都有被说服的可能。
心智定型是一种更深层的东西，是思考方式本身已经钙化，新的信息只能被纳入既有框架，而无法动摇框架本身。
他们能够接受信息，但无法被信息改变。
上述留言的朋友，可能并没有任何敌意。
我相信他自己认为是在表达一种更成熟的看法，是在给我的观点做一个善意的补充，他甚至可能觉得这条留言是友好的。
智识上的能力，并不自动保护人免于心智定型。
有时候，越聪明的人，他的框架越精密，越难被撼动——因为他有足够的能力为框架本身辩护，有足够的词汇让框架看起来像是独立思考的结果。
我不止一次怀疑自己，我写这些文字到底有什么用。
可能这些文字，从来不是写给那些已经定型的人看的。
所以，不干预吧！
每个人都有权利带着自己的框架活着，这是他们的自由，也是他们要承担的东西。
于我而言，我只是想从那些宏大的、拟人化的、混淆视听的表述里挣脱出来，回归成一个具体的人。
具体的人，有具体的痛感，有具体的诉求。
我只有一个妈，我和我妈之间，有真实的血缘，有真实的情感，也有真实的张力。
这是我和我妈的关系，我妈不是你妈！
你有你的感情，我尊重。
但请不要拿你的感情，来替我绑定、定义我的亲属关系，谢谢！
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