没有什么关系是永恒的，哪怕是夫妻，父母和儿女。
不管和谁相处，总要习惯“阶段性陪伴”。
如果在关系疏远的时候，你是那个恋恋不舍的人，那么你也是受伤最厉害的人。
因此，你应该学会判断关系的亲疏，如果出现以下几个征兆，就别交往了。
01
财富地位悬殊太大：话不投机半句多。
契科夫写了一篇短小说“胖子和瘦子”。
胖子瘦子是老朋友，期间有很多年不见。他们偶遇在某个小火车站。
重逢，带来了很多的喜悦，他们拥抱，热情地聊天。
他们聊到了彼此的工作状况。
胖子说，自己已经是三品文官了。
还是八品文官的瘦子听了，顿时脸色变白，似乎他身边的皮箱，包裹，纸盒都收缩起来。
接下来，瘦子露出下属对上司的态度，称呼胖子为“您老、大人”。
类似的情况，作家鲁迅也遇到过。
鲁迅回到阔别多年的故乡，第一时间想起玩伴闰土，并邀约闰土来自家叙旧。
这还没有叙旧，闰土就毕恭毕敬地喊了一声“老爷”。
鲁迅呢？顿时打了一个寒颤。
俗话说：“士别三日，当刮目相待。”
一些原本同层次的熟人，在经过多年的发展之后，就不一样了。他们也许混得风生水起，也许变成了穷困潦倒的人。
对于高层次的人，你不太乐意追捧，讨好；对于低层次的人，你不太乐意拉一把。
只羽毛颜色一样的鸟，才会聚集在一起。同样，只有同层次的人，才会好好说话。
财富，地位，无形之中决定了一个人的层次。不同层次的人，接触的人和事不一样，思维不一样，社交动机也不同，强行在一起，就是互相拉扯，怪难受的，不如离开。
02
感受到轻微的恶意：防人之心不可无。
《人间失格》中有句话：“相遇总是猝不及防，离别都是蓄谋已久，我们要习惯身边的忽冷忽热，也要看淡那些渐行渐远。”
我们天真地以为，来自别人的恶意，是自己做得不够好。或者认为，对方的恶语，属于“忠言逆耳利于行”之类。
当我们不天真的时候，就明白了，恶意，表面看是无意识的行为，其实是故意做的。
恶意，不是无缘无故地冒出来的。
作家东野圭吾写了一段话，把恶意的来龙去脉，说得很形象。
“我就是恨你，明明你那么善良，我恨你抢先实现了我的理想，我恨你优越的生活，我恨我当初如此不屑的你如今有了光明的前途......我把对我自己的恨一并给你，全部用来恨你，让你带着世人的骂名下地狱，在你死以后，我再继续恨你。”
你分明很好了，但是你没有办法让所有的人都喜欢你。你越变好，越会遮挡一部分人的光芒，就像夺取了他们的权利一样。
当然，你也许过得不好，人穷，也没有什么技能。但是他们还是对你有恶意，因为他们怕你变好，他们希望你一直是他们的垫脚石。
感到恶意的时候，你就不要给自己找什么关系继续的理由 了，退出他们的圈子，眼不见为净。
真的不要等对方狠狠地伤害你，才恍然大悟，才开始做出反击。
俗话说：“防人之心不可无。”
事实上，时时刻刻防备人，自己很累。和对方保持距离，自己也轻松了。
提防人家一两次，和人近距离相处一两次，恶意并没有消失，那就果断离开。
至于恶意的来源，你不要追问。源头，肯定是阴暗的，你不知道，反而是好事。
03
频繁和你套近乎：无事不登三宝殿。
很认同这样一句话：“不管你和对方是什么关系，只要一见面就询问你谋生方式的人，其本质，都是在计算对你的尊重程度。”
一开口就打听，你最近干嘛，工作进展如何......把你的情况摸得通透，这不是关爱，而是关爱过度，另有目的。
别人在思考，你的工作、地位、收入，会给他带来什么好处。能够合作，还是能够利用？
也有一些人，对你知根知底，也知道利用你的长处，但是怕你拒绝被“利用”，就会设立一些人情互动的环节，让“你”变成他的一张“人情牌”。
打个比方，你和家人，在外头吃饭。
吃得差不多的时候，有熟人过来，和你招呼几句，就帮你买单了。你以为他是偶尔路过，其实他是跟随你很久了，有意而为之。
他帮你买单了，你不好意思不对他好一点吧。
注意了，现在很多人都知道用“登门槛效应”。人情埋下来，然后提出一些要求，让你满足。比方说，借钱，包工程等。
还比方说，你和他聊天，聊到自己喜欢一本什么书；或者你的孩子喜欢集邮等。
过两天，他就带来一本书，恰好是你喜欢的，带来一些邮票，哄得你的孩子乐开花。
注意了，这就是典型的“投其所好”，一不留神就会变成受贿行为。最后，还是索要利益。
人家对你的尊重，到底你要加倍的还回去的。你不如，与人保持在低层次的尊重。正所谓，君子之交淡如水。
04
朋友也好，亲戚、同学、发小也好，都是人与人关系的代名词，不要太当一回事了。
你不要指望一种关系会永恒，习惯一边遇见一边再见。
很多的恶人，看起来像一个好人；很多的小人，以朋友的方式出现；很多的猎人，以猎物的方式出现，防不胜防。
我们每收到一朵玫瑰，都要小心下面的刺。
作者：布衣粗食。
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文中配图来源于网络。
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