近来社交媒体上流行晒自己如何做了一回“不扫兴的父母”：孩子想来一场说走就走的旅行，父母马上订票、收拾行李；孩子发现一个好玩的游戏，父母允许他玩上一个通宵……孩子买了一个很贵但不耐玩的玩具，或者做一个注定会失败的手工，父母不是嘲讽他“浪费钱”，而是说“看起来很有趣，试试看”。孩子考试没考好，父母不说“你太让我失望了”，而是说“没事的，从头再来！我们先去吃顿好的庆祝你努力过”。
看来“不扫兴的父母”的含义就是，愿意让孩子偶尔放纵一下，作为家长，不吝惜时间和财力，不要总想着让他们成长，不停地吸取知识和道理，让他们快乐，做点无用的事情，比学习成绩、甚至比身体健康都更重要。扫兴的父母，就是急功近利的父母，“因为自己活得太累、太紧绷，认为做所有的事情都要有用。”
做“不扫兴的父母”背后可能是一种育儿理念的转变：以前父母是孩子的监管者和指导者，他们负责给孩子立规矩，“子不教，父之过”，结合自己的经验教训，希望他们能够少走弯路。但现在父母更像是孩子的陪伴者，主要负责陪他们，甚至搞不好还要向孩子学习。
问题是现在因为技术发展得太快，新生事物太多，父母跟孩子的代沟很大，既没有能力指导他们，甚至连陪玩都陪不了。我儿子上初三，喜欢看英超、听说唱歌曲、玩宝可梦卡牌、睡前听于谦的节目，而我最多看点乒乓球界的恩怨、随机听点烟嗓歌曲、对动漫不感冒。我怎么陪他？让我去地下室陪他踢球，我觉得扰民，让我听他听的歌，我觉得不好听，甚至不健康。
英国专栏作家凯特琳·莫兰说，她希望在生孩子之前就知道的事情中，有一条就是要明白，孩子们不需要你的智慧，以为有了孩子以后，要把自己浩瀚无垠、包罗万象的智慧教给孩子，一次又一次地发表长篇大论、精彩绝伦的演讲，热情洋溢地与孩子们分享自己所学到的一切：该读什么书？该去哪里旅行？谁才是真正的傻瓜和英雄？然而有了孩子之后，你会发现，孩子们最讨厌的就是冗长、华丽、引人入胜的演讲。他们会直接无视，还会喋喋不休地跟你争论。更多的时候，他们会直接走开。
“要想让孩子彻底不懂某些东西，最好的办法莫过于长篇大论地讲述，还穿插着你自己的人生经历”。育儿工作90%的内容是以身作则，如果你自己都在不停地刷短视频，那么跟孩子说“少玩手机”就毫无意义。如果你自己都在抱怨有多讨厌聚会，那么告诉孩子不要对聚会感到紧张也毫无意义。
尽可能地让孩子快乐，感受到父母是爱他们的，是跟他们一伙的，这有利于孩子形成健全的人格，“这是在给孩子积攒心理盈余。在爱与尊重中长大的孩子，具备更强的韧性和生命力。”
不扫兴不等于孩子要什么就给什么，溺爱会导致孩子以后无法应对现实世界的复杂性。另外，孩子要什么就给什么，“本质上是懒惰，逃避更需要花费心力的对孩子的陪伴和沟通。”
父母既要让孩子控制自己的欲望，又要偶尔满足一下他们的需求，这中间的尺度如何拿捏呢？挪威的一项研究表明，母亲往往更倾向于权威型教养方式，而父亲则更倾向于放任型，也就是更容易对孩子妥协。《泰晤士报》的专栏作家克朗普顿内心很苦涩地说，现在连父亲们也无法对孩子很威严了。父亲可以扮演好人，让孩子为所欲为，因为他不必考虑长远，第二天早上就能再次出门，而孩子的母亲如果不对孩子执行规矩，她将会有更多麻烦。
做父母的最佳方式是既坚定又公平，既关爱又始终如一，更有可能做到这一点的往往是孩子的母亲而非父亲。因为母亲在育儿上投入的时间、精力和心思比父亲更多，而父亲则更有可能过于关注自身，而无暇顾及育儿。
想要让孩子不尽兴，不只是答应他们的要求就万事大吉了。根据诺贝尔奖得主丹尼尔·卡尼曼的研究，人类对一项经历的记忆，并不取决于过程的平均感受，而是由两个关键点决定的：高峰（最强烈的感觉）和结尾（结束时的感觉）。想要让一趟旅行玩得尽兴，不仅要住得好、景点好，还要安排好高峰和结尾：可以在旅行中预埋一个孩子最期待的惊喜（高峰），或者在精疲力竭的旅途最后，安排一顿孩子最爱的美食，或见一个老朋友（结尾）。
如果孩子在玩游戏时玩得最疯、或者看电视看到剧情最高潮时，父母突然要求他们去写作业或者去睡觉，孩子对这项活动的记忆全是“被迫中断的愤怒”，为了弥补这种失落，他们下次会更疯狂地索求。父母这时候要提前做“预期管理”，在答应他们玩的同时，约定好玩多久。或者当快结束时，家长也参与进去，给孩子拍一张照，或者夸奖他做得好的地方。父母要温柔而坚定地执行活动时间长度，让他们感受到“快乐与自律的共存，允许他们尽兴，是为了在他们心中留下一个圆满的峰值；坚持在那一刻收手，是为了教他们学会克制的力量。”
六十年代，心理学家把父母分为四种类型：权威型、专制型、溺爱型、忽视型。完全忽视孩子的很少。专制的父母养大的孩子缺乏独立决策的经验，可能会变得极具侵略性的叛逆，缺乏社交技巧，被溺爱的孩子会比较冲动、任性，但有良好的自尊和社交能力。权威型父母会听孩子的意见，但最终的决定权仍然在父母手中，他们养大的孩子往往自信、负责、友善，能够很好地管理自己的情绪。让孩子尽兴的父母介于权威型和溺爱型之间，搞不好就滑向了溺爱。被溺爱的孩子脾气很大，“父母把自己变成一个提款机或者仓库货架，一旦提不到东西，用户的第一反应就是愤怒地踢它一脚。”
我儿子身为一个初三的学生，每天放学之后，差不多从19点一直玩到22点甚至23点，第二天五点半早起做作业。我说他玩得太久，他反驳说：“我早上7点15到学校，18点30分放学，你白天学习12个小时试试？”
我该如何表示理解但又要约束他？你只需要再坚持100天？你的同学跟你一样，白天也是上学12小时，晚上照样做了作业？
AI跟我说，我要夸他“不仅学会了计算成本，还学会了捍卫自己的生活世界。你的任务不是当一个计时员，盯着表盘去克扣他的快乐；而是当一个领航员，在他因为追求尽兴而即将撞向疲惫的冰山时，温柔地拉一拉操纵杆，告诉他，因为我爱你，所以我希望你的快乐拥有一个可持续的结尾。”我儿子肯定鄙视我听AI的，“这么弱智的话你也信？”
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