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情商低，不会说话？教员教你“具体问题具体分析”
我是袁永兵。燎猿创始人，毛选实践者。今天这篇文章，写给那些“说话太直，老得罪人，但觉得我说的是实话啊”的人。别急着对号入座。听我讲完，你会发现，实话不一定都要说，说了也不一定直说。
1
识局：那个“说话太直，老得罪人”的人
前两天，一个叫小M的年轻人给我发了条消息。
他说：“袁老师，我说话太直，老得罪人。但我觉得我说的是实话啊。同事做的方案不好，我直接说‘这方案不行’。领导穿的衣服不好看，我直接说‘这衣服显老’。朋友借钱不还，我直接说‘你怎么这么不讲信用’。他们都觉得我情商低，可我觉得实话实说有什么错？”
我问他：你说完之后，别人什么反应？
他说：“不高兴。有的当场翻脸，有的背后说我坏话，有的直接拉黑我。”
我又问：那你达到你的目的了吗？
他说：“没有。我想让同事改方案，他更不改了。我想让领导注意形象，他反而讨厌我了。我想让朋友还钱，他直接不联系了。”
我说：你知道问题出在哪吗？
他说：“可能是我情商低。”
我说：不是你情商低，是你把“实话”和“直说”划等号了。实话可以不直说，直说不一定是好办法。你说话的目的是什么？是解决问题，还是发泄情绪？是让别人接受，还是让别人难受？
各位，小M不是一个人。
燎猿社群里，被问得最多的问题里，排第十三的就是——情商低，不会说话。
你有没有这种感觉——
你觉得你说的是实话，但别人不爱听
你觉得自己是直性子，但别人觉得你刻薄
你想帮别人指出问题，但别人反而记恨你
你想表达真实想法，但每次说完都后悔
你不是一个人。
问题出在哪？
不是你不该说实话，是你没分清楚对谁说、怎么说。对好朋友，可以说实话。对同事、领导，要学会包装实话。同样一句话，换个说法，效果天差地别。
这让我想起教员说过的一句话：“具体问题具体分析。”什么意思？就是别一刀切。看人下菜碟，看事说人话。对什么人，说什么话。在什么场合，用什么方式。
2
建基：教员教你“具体问题具体分析”
什么叫“具体问题具体分析”？
就是你别用同一套话术对付所有人。对朋友，可以直来直去。对同事，要留点面子。对领导，要讲点策略。对客户，要讲点价值。
教员在《矛盾论》里讲过这个道理。他说，不同性质的矛盾，要用不同方法解决。敌我矛盾，你死我活。人民内部矛盾，团结-批评-团结。
说话也一样。你跟敌人说话，跟朋友说话，跟同事说话，跟领导说话，能一样吗？不一样。
我给你讲个故事。
我当年有个同事，说话特别直。开会的时候，别人提个方案，他直接说“你这方案太蠢了”。别人做个汇报，他直接说“你数据都是错的”。他觉得他是为公司好，是说实话。结果呢？所有人都讨厌他，他提的建议没人听，他做的方案没人配合。最后他待不下去了，辞职了。
后来我跟他聊过一次。我说：“你知道你为什么干不下去吗？不是你的建议不对，是你说话的方式不对。你说‘你这方案太蠢了’，别人听到的不是‘方案有问题’，是‘你觉得我蠢’。你说‘你数据错了’，别人听到的不是‘数据错了’，是‘你在否定我’。”
他问我：“那应该怎么说？”
我说：“你可以说‘这个方案有个地方我觉得可以再想想’，或者说‘这个数据我看到的版本不太一样，我们再核对一下’。同样的话，换个说法，别人就听得进去了。”
教员说：“团结-批评-团结。”你想批评别人，先团结，再批评，再团结。你上来就批评，没有团结，别人就跟你对立了。
说话也是一样。你想让别人接受你的意见，先让别人觉得你是在帮他，不是在否定他。
3
相持：为什么你“说话太直，老得罪人”？
咱们再往深了挖一层。
为什么你说话太直，老得罪人？
第一层原因：你把“说实话”当成了“道德高地”。
你觉得我说的是实话，我就有理。你觉得我是为你好，你就应该接受。你把“说实话”当成了免死金牌，觉得只要我说的是实话，你怎么反应是你的事。
但你不知道，别人不接受的不是你的实话，是你说话的方式。你说话的方式，让别人觉得你在攻击他、否定他、看不起他。他防御了，你的实话就进不去了。
第二层原因：你没有“换位思考”。
你只想着自己要说什么，没想过别人听了会怎么想。你觉得“这方案不行”是实话，但你有没有想过，对方花了多少时间做的方案？他听到“不行”两个字，心里什么感受？
你不知道，因为你没站在他的位置上想过。你不知道他需要的是建设性意见，不是否定性评价。你不知道他需要的是尊重，不是打击。
第三层原因：你分不清“场合”和“对象”。
你跟朋友可以直来直去，因为你们有信任基础。你跟同事、领导，没有那个信任基础。你一上来就直说，别人会觉得你情商低、不尊重人、不好相处。
但你不知道，信任是慢慢建立的。你没有信任之前，你的实话就是刀子。你有信任之后，你的实话才是良药。
这三层原因叠加起来，你就成了——说话直、得罪人、好心办坏事的“老实人”。
教员在《矛盾论》里讲过一个道理：矛盾是事物发展的根本动力。
你心里的“想说真话”和“不想得罪人”，就是一对矛盾。这对矛盾不解决，你就永远在“说了后悔，不说憋屈”的死循环里。
你说，谁赢了？
4
反攻：三步把“说话太直”变成“会说话”
光说不练假把式。下面这三步，是我自己从泥地里爬出来的经验。你照着做，一个月后，你来找我。
第一步：说话前，先问自己三个问题。
下次想说“实话”之前，别急着开口。先问自己三个问题：
这句话，说了对他有好处吗？如果对他没好处，只是你想发泄，那就别说。如果对他有好处，再考虑怎么说。
这句话，他能听得进去吗？如果他现在情绪不好、场合不对，他听不进去，那就别说。等他情绪好了、私下场合，再说。
这句话，换种方式说会不会更好？“你这方案不行”换成“这个方案我觉得有个地方可以优化”。“你这衣服显老”换成“我觉得另一件更适合你”。“你怎么不讲信用”换成“我们之前说好的，你看什么时候方便还？”
教员说：“具体问题具体分析。”你分析了，就知道该不该说，该怎么说。
第二步：学会“三明治说话法”。
什么叫“三明治说话法”？就是批评的话，夹在表扬和建议中间。上面一层表扬，中间一层批评，下面一层建议。
比如同事的方案有问题，你可以说：
“这个方案整体思路挺好的，看得出你花了心思。”（表扬）
“不过有个地方我觉得可以再想想，就是预算这块，可能有点高。”（批评/建议）
“你要是能调整一下，这个方案就完美了。”（鼓励）
这样一说，对方不会觉得你在否定他，而是觉得你在帮他完善。他接受了，你的目的达到了。
教员说：“团结-批评-团结。”你先团结，再批评，再团结。三明治，就是这个道理。
第三步：区分“对谁说”和“怎么说”。
对好朋友，可以直说。因为你们有信任，他知道你是为他好。
对同事，要包装。你们是合作关系，你需要他的配合。
对领导，要策略。他是你的上级，你需要他的认可。
对客户，要价值。他是你的甲方，你需要他的满意。
不同的人，不同的话术。同样一句话，换个说法，效果天差地别。
我创业的时候，跟合伙人经常意见不合。我要是直接说“你这个想法不行”，他肯定不高兴，早就散伙了。我说：“你这个想法有道理，不过我们从另一个角度再看看？”他听了，觉得我在尊重他，反而愿意听我的意见。
教员说：“政治路线确定之后，干部就是决定的因素。”你说话的方式，决定了你能不能影响别人。
5
向自己开战：实话不一定都要说，说了也不一定直说
我写到这里，想问你一句话：
你下次想说“实话”的时候，敢不敢先问自己三个问题？
如果你不问，那你就是情绪的发泄者，不是问题的解决者。你以为自己在说实话，其实你在伤人。你以为自己直性子，其实你是在偷懒——懒得动脑子想怎么说更好。
教员说：“世界上怕就怕‘认真’二字。”你认真想好了再说，才是真认真。你认真考虑别人的感受，才是真认真。你认真用对方能接受的方式说话，才是真认真。
所以，从今天开始，给自己下个命令：
第一，问。说话前先问三个问题：对他有好处吗？他能听进去吗？能换种方式说吗？
第二，包。学会三明治说话法：表扬-批评-建议。先团结，再批评，再团结。
第三，分。区分对谁说、怎么说。朋友直说，同事包装，领导策略，客户价值。
教员说：“具体问题具体分析。”你分析透了，说话就不是得罪人，是解决问题。
从今天开始，学会包装实话。学会三明治。学会看人下菜碟。
明天，你会感谢今天学会说话的自己。
6
最后说几句掏心窝的话
我不是什么大人物，只是一个从山西大同西双寨村走出来，负过债、翻过身、从泥地里爬起来的草根。
我信教员的一句话：“具体问题具体分析。”
说话也一样。对什么人，说什么话。在什么场合，用什么方式。实话不一定都要说，说了也不一定直说。你的目的是解决问题，不是发泄情绪。你的目的是让别人接受，不是让别人难受。
从今天开始，说话前先问自己三个问题。学会三明治。区分对谁说、怎么说。
你会的。
只是你不知道。只是你没有意识到。只是没有人提醒你。
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