文/婷妈
周末在小区遛弯，看到一个妈妈带着三四岁的小男孩。小朋友跑得太快摔了一跤，膝盖磕破了皮，坐在地上哇哇大哭。妈妈跑过去蹲下来，第一句话不是“让你别跑那么快你不听”，而是说：“哇，摔疼了吧？妈妈看看。来，吹一吹，呼——好一点没有？”
小男孩抽噎着点点头。妈妈又说：“下次我们跑慢一点好不好？这样小膝盖就不会受伤啦。”小朋友乖乖地点头，牵着妈妈的手慢慢走了。
旁边一个奶奶目睹全程，感慨了一句：“这妈妈真有办法，换了我家那位，孩子摔了先骂一顿，越骂越哭。”
我站在旁边，也觉得这个妈妈的处理方式特别舒服。她没有讲大道理，没有责怪，但孩子反而听了她的话。
这就是高情商育儿的样子吧——不是靠吼、靠凶、靠威胁让孩子“听话”，而是用一种让孩子愿意配合的方式，达到教育的目的。
先接住情绪，再解决问题
很多妈妈都有过这样的经历：孩子哭闹的时候，你跟他讲道理，他根本听不进去。你越讲他越闹，你越凶他越哭。最后两个人都累了，问题也没解决。
为什么会这样？
因为当孩子被情绪淹没的时候，他的大脑负责理性思考的部分是“离线”的。你跟一个“离线”的孩子讲道理，就像对着一个没开机的电脑打字——你怎么打都没用。
高情商的妈妈懂得：先处理情绪，再处理事情。
孩子哭了，先抱抱他说“妈妈知道你很难过”；孩子生气了，先接纳他的情绪说“妈妈知道你现在很生气”。等孩子的情绪平复下来，他的“理智脑”重新上线了，这时候你再跟他说“我们能不能换一种方式”，他才听得进去。
就像刚才那个妈妈，孩子摔了，她没有先说“你错了”，而是先说“疼了吧”。孩子感受到的是“妈妈理解我”，而不是“妈妈要批评我”。这种被理解的感觉，会让孩子放下对抗，愿意配合。
把“不要”换成“要”
你有没有数过，自己一天对孩子说了多少个“不要”？
不要跑、不要吵、不要摸、不要看电视、不要吃糖、不要玩水……
心理学上有一个很有意思的现象：当你说“不要跑”的时候，孩子的大脑接收到的是“跑”；当你说“不要吵”的时候，孩子大脑接收到的是“吵”。因为大脑在处理否定指令时，需要先想到被否定的那个动作，然后再把它“取消”掉。而小孩子的大脑，往往卡在第一步就执行了。
高情商的妈妈懂得：少说“不要”，多说“要”。
不说“不要跑”，说“我们慢慢走”；不说“不要吵”，说“小声说话”；不说“不要把玩具扔在地上”，说“玩具应该放在篮子里”。
这样说，孩子能听懂你让他做什么，而不是只知道自己不能做什么。而且你会发现，换一种说法，你自己的语气都会变得温和很多，不像在发号施令，更像在跟孩子一起合作。
给孩子有限的选择
很多亲子冲突的根源，是权力的争夺。你说“去洗澡”，他说“不要”；你说“现在就去”，他说“我就不”。你们俩不是在洗澡这件事上杠上了，而是在“谁说了算”这件事上杠上了。
高情商的妈妈懂得：不跟孩子硬碰硬，而是给他有限的选择。
不说“快去洗澡”，说“你想像小鸭子一样在水里玩，还是想像小鱼一样在水里游？”不说“收拾玩具”，说“你想先收拾积木，还是先收拾小汽车？”不说“穿这件衣服”，说“你想穿红色的这件，还是蓝色的这件？”
注意，这两个选项都是你“能接受的”。孩子选哪个，你都不吃亏。但孩子会觉得自己有了决定权，自己说了算，他就更愿意配合。
这个办法对两岁到七八岁的孩子都很管用。因为这个年龄段的孩子，正在建立自我意识，特别需要“我自己做决定”的感觉。你给他一点点选择的空间，他就不会在原则性的事情上跟你较劲。
看见孩子的好行为，及时表扬
你有没有发现，你越说孩子“你怎么又不好好写作业”，他越不好好写；你越说他“你能不能别这么磨蹭”，他越磨蹭。
这不是孩子故意气你，是因为负面关注也是一种关注。孩子发现“不听话”能引起你的注意，他就会继续“不听话”。
高情商的妈妈懂得：看见孩子做得好的时候，及时表扬。而且表扬要具体，不要只说“你真棒”。
比如孩子主动把玩具收好了，不说“你真乖”，说“妈妈看到你把积木都放回了篮子里，地面变得好干净，谢谢你帮忙！”比如孩子今天写作业比昨天快了五分钟，不说“好孩子”，说“你今天比昨天快了五分钟呢，是不是因为你刚才很专注？”
越表扬什么，孩子就越做什么。这是人性——谁都喜欢被看见、被肯定。你把注意力放在他做对的事情上，他为了继续得到你的认可，就会更多地做对的事情。
让孩子“听话”，不是靠声音大、脾气凶、威胁狠。那些办法短期内可能有效果，但长远来看，会伤害亲子关系，也会让孩子学会用同样的方式对待别人。
高情商的妈妈，是在尊重孩子、理解孩子的基础上，用智慧去引导他。
先接住孩子的情绪，把“不要”换成“要”，给孩子有限的选择，多看见他的好行为——孩子不是变“听话”了，而是变“合作”了。
这不就是我们想要的吗？
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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