公司新来的00后实习生被老板骂哭了。为了安抚他，老板破例带他去洗桑拿。蒸汽腾腾中，实习生突然严肃地问：“哥，你相信光吗？”老板心头一暖，正准备进行一番励志教育，这孩子突然跳上石床，指着老板大喊：“迪迦奥特曼！你的计时器亮了！快变身打小怪兽啊！”说着就要把毛巾系在老板头上当头镖。老板气得当场脑溢血，被抬上救护车时还在喊：“我不叫迪迦！我叫张总！”
老王为了戒掉儿子的网瘾，花重金请了一位“美女”陪玩。结果儿子不仅没被吸引，反而在游戏里把“美女”杀得片甲不留，还嘲讽对方走位像“祖传帕金森”。老王无奈亲自上阵，用变声器装萌妹。没想到儿子秒换辅助英雄全程保护，还不停发语音：“姐姐别怕，我养你。”老王激动得热泪盈眶，刚想回应，儿子补了一句：“毕竟你这操作，除了我没人要。”
小张是个极简主义者，只留了一件T恤。夏天到了，他把T恤挂闲鱼出租，每天换一个人穿。租客络绎不绝，小张赚翻了。直到某天，一个租客穿着这件T恤去求婚成功，另一个租客穿着它中了彩票，还有一个穿着它救了落水儿童上了新闻。小张看着照片里的自己（的衣服）风光无限，自己却只能裸奔在家，因为最后一位租客把衣服穿走了，至今未归。
李大爷直播卖蜂蜜，为了证明真材实料，当众抓了一只蜜蜂放进嘴里嚼。弹幕瞬间炸锅，礼物刷屏。李大爷以为自己火了，正要感谢大家，却发现评论全是：“这老头有毒吧？”“主播疯了，快报警！”原来那只蜜蜂是他假牙上掉下来的螺丝帽，被他涂了层糖浆伪装。警察来了之后，李大爷还在解释：“这是最新款的蓝牙耳机，能尝出甜味。”
邻居抱怨我家狗总是半夜嚎叫。我请了昂贵的宠物心理医生。医生趴在地上和狗子交流了半小时，然后一脸沉重地告诉我：“它说你睡觉打呼噜太难听，它想申请精神损失费。”我气急败坏，正要反驳，狗子突然站起来，叼着医生的钱包就跑。医生追出去两公里，回来后对我坦白：“其实它刚才说的是，‘快跑，这傻子又想骗吃骗喝’。”
为了防盗，我在门口装了人脸识别+高压电门把手。昨晚系统疯狂报警，显示屏上出现一张极度扭曲的脸。我以为是小偷在撬锁，果断按下“电击”按钮。伴随着一声惨叫，我开门一看，是我爸，他刚才蹲下系鞋带，脸刚好凑到了摄像头前。现在他躺在医院，逢人就展示眉毛被电焦的造型，说是今年最流行的“赛博朋克眉”。
老婆逼我玩《健身环》减肥。为了通关，我把健身环绑在狗尾巴上，让狗满屋跑。狗累得口吐白沫，我的游戏角色却练成了满级肌肉猛男。老婆感动坏了，夸我有毅力。直到有一天，狗为了报复，趁我不注意把健身环套在了我的脖子上，然后疯狂冲刺。我被拖行穿过客厅、厨房，最后一头栽进垃圾桶。老婆拍了照发朋友圈：“这就是不动起来减肥的下场。”
朋友推荐了个AI算命小程序，号称准确率99%。我输入生辰八字，AI沉思片刻（加载进度条转了五分钟），弹出一行大字：“此人有大凶之兆。”我吓得赶紧充钱解锁详解。结果是：“你今天出门没带脑子，把手机落在厕所了。”我冲回厕所，手机果然没了。正要给AI烧香，保洁阿姨进来捡起手机：“小伙子，你手机一直在震，是不是有神经病找你？”
相亲对象是个素食主义者。为了表现绅士风度，我也只点沙拉。吃到一半，她深情地看着我：“你知道吗？羊吃草的时候是最幸福的。”我正要点头附和，服务员端上来一盘红烧肉。那姑娘眼睛瞬间绿了，一把抢过盘子，边啃骨头边含糊不清地说：“我现在就是那只最幸福的羊！”我看着她满嘴流油的样儿，默默把菜单上的“全羊宴”划掉了。
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