过年这段时间，邻居叔叔一直安慰大儿子：“你就别抱怨弟弟妹妹了，他们在广州打工，也难。”
是的，弟弟妹妹在广州打工，有五年没有回来过年了，也没有打算回来。
广州距离湖南也不是很远，但弟弟妹妹就是不回来过年，违背过年团聚的习俗，这让做哥哥的很生气，还打电话质问了几次。
叔叔在几个子女之中调解，主要是劝说大儿子要理解外出的子女。
其实平时，叔叔婶婶也是靠大儿子照顾。大儿子在本地当老师，下班后，一脚油门就到家了；家中忽然有事，还能请个假。
再过去观察其他的家庭，你会发现一个事实：越是讲道理的人，越累，还承担了家庭的大部分的压力；那些不讲道理的人，一哭二闹三上吊，各种泼辣，各种推卸责任，甚至啃老，但被迁就了。
不可理喻的是，做父母的，都会迁就那个不讲道理的子女。父母就是想办法，维护一团和气，也不管“和气”是建立在谁的痛苦之上。
不讲道理的人，被长期迁就，后果是很严重的。
家庭，长期是这样：有人嚣张跋扈，有人默默无闻；有人委屈到流泪，有人还在使劲谩骂指责。
终于，经营家庭的模式固化：谁闹谁有理，谁凶谁有话语权、决定权。
那个喜欢闹，很凶的人，往往也最自私。
1.脾气变武器。
心理学上，有一个“反驳型人格”概念。就是没有道理的人，非要整出一个歪理来，并且使劲说服大家。
大家当然不信，毕竟是歪理邪说。但是看对方脾气暴躁，还有暴力倾向，也就怕了。从而大家都开始退让，不想把事情闹大。
没想到，正义的一方退让了，歪理邪说的一方得寸进尺，感觉自己真的赢了。
每当遇到事情，脾气就会上来，压制大家。从而让自己的私心，一次次得逞。
就说文章开头的例子，邻居叔叔家的儿女，不回来过年，就是把人情世故的 开销，都给了在家的大儿子。把孝顺的压力也给了大儿子。可以说，在外地过小日子，把大家庭不管，一年开支减少五六千，甚至过万。
脾气对着别人，利益向着自己。这算盘，太厉害。
他还知道，家里人怕冲突，怕出家丑，怕人情散了，于是用恶毒的脾气，拿捏大家。
2.包容变纵容。
根据道理去做的人，格局大，心也软。可是他不知道，自己的做法，滋养了不讲道理的人的恶。
比方，不给父母赡养费的人，还跳起来。那讲道理的一方就说“算了，以后我多管父母”。一句话，把不养父母的人，变得更加嚣张，从此不给父母一分钱。
被纵容的那个人，恶性会进一步爆发。他会不断欺负家里人，破坏家庭的秩序。
3.吃亏变大亏。
人说，吃亏是福。
可是一个家庭里，总是一个人吃亏，那自己会变得吃大亏，永远都穷困，各种麻烦。人生基本上废了。
比方，一个家庭里，兄弟五六个，但你一个人管父母。这父母的晚年，就拖住了你的脚，走不远，还花钱太多，入不敷出。
家庭最后结果就是——讲道理的人，也忽然不再乐意吃亏了，也变得不讲道理，那就全乱套了。
可见，息事宁人的态度，要不得。
促进家庭和谐的，不是嘴上的道理，无休止地迁就，而是“规则”。
美国心理学家科特.派客在《少有人走的路：心智成熟的旅程》里写道：“真正意义上的爱，既是爱自己，又是爱他人。不爱自己的人，绝不可能去爱他人。”
我们要搞清楚一个观念，人是先做自己，还是先做家人。
你第一位的是，是自己，第二才是家人，第三是混社会的角色。
拥有适度的私心，维护自己的利益，促进自己的发展，这是必要的。你不是为了某个家里人而活。
就是作为子女，也要理解纪伯伦说的一个观念：子女是从父母那里射出来的一支箭。
正因为个人的意识在增强，才有了我们今天看到的一幕幕：一些人，通过打官司，要回了在家里的利益。
比方，某个家庭，父亲过世了，儿子把所有财产独吞。出嫁的女儿，分文不得，却承担了照顾父母，安葬父亲的部分责任。那对不起，女儿会和儿子打官司，撕破脸。
事实上，很多家庭成了这样的规矩：小事，我会迁就你，大事，对不起，当仁不让，不怕翻脸。
如果要家庭长期和睦，那还是要制定家规。
大家坐一起，开一个会，看下一阶段，如何安排。
父母养老，孩子读书，夫妻分工，兄弟姐妹相处，妯娌矛盾处理等，都有规矩。规矩是事情处理的一个重要参考，让人人心中有数，避免太强烈的个性化。
写在最后：很多人认为，“家是讲爱的地方，不是讲理的地方”。可是连理都讲不了，还有谁会讲爱？别总是想当然。
我们把爱给值得爱的人，爱我们的人，而不是给蛮不讲理的人。
我们也不能把“不讲理的人的责任”，给那个最老实，最大度的人。
我们遇到最会哭的人，那不是每次都给糖果，哄他，也可以给他一个教训。
我们迁就一个家人，是给他一个台阶，下得来，而不是让他趾高气扬，继续上一个台阶。
家庭不和，不仅需要柔情，更需要刚柔并济。
作者：布衣粗食。
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