有人说，小朋友的世界，是没有退路的，学校里被欺负也得每天去上学，要是不幸出生在不好的家庭，也得硬着头皮活下去。
网友@看吃鱼分享了这样一件事：
前两天，在电梯里碰见邻居家的小孩，哭的上气不接下气，校服上两个凌乱的鞋印子。
电梯里，有其他人问他，他也不吭声。
让他回家告诉家长发生了什么事，他还是光哭，不吭声。
我直接一把拉住他，往他家里去了。
到家了，他还是光哭不说，我大声告诉他：“必须告诉父母到底怎么了，不说我就住你家。”
他可能觉得，我是个可怕的怪阿姨，这才吞吞吐吐地把前因后果，讲给他家人。
他家人一听，娃真是被打了，对方还踩在这个孩子胸，直接带着这个小孩儿去学校，找对方去了。
走的风风火火，他家门还是我关的。
我想，小男孩永远记得，那天有个阿姨像超人一样地救了他。
小朋友的世界，真的是没有退路的。
想起我小时候，在学校里被欺负了，也不敢告诉父母。
虽然不知道自己为什么被欺负了，但是就算很委屈，也不想让爸妈担心，害怕给父母带来麻烦。
只敢一个人窝巷子里偷偷哭，哭完再回家。
所以现在的我，要是看见小孩子遇到哭或者什么麻烦，我都会去问一下，也算是帮助了以前的自己。
孩子被欺负了，别替他说“没关系”
孩子被欺负了，这件事太常见了。
可更常见的是，很多父母都会说：玩玩而已、没关系的……
可仔细深究，孩子被欺负了，如果父母不当一回事，在某种程度上，就是帮凶。
我经历过最难受最委屈的时刻，都是在小时候，父母说得最多的一句就是：
“我们是普通家庭，不要在外面惹是生非；
被欺负肯定就是自己错了什么，别人不会无缘无故欺负你。”
难道普通家庭，就要被别人随意欺负吗？
记得有一次，闺女在学校，用电话手表哭着给我打电话，一般就是：被老师冤枉了，跟同学斗气了……
当妈的赶紧关怀一下孩子，表示：我为了你要把事情闹大。
然后闺女就说：算了算了。
下午上课，又高高兴兴的了。
所以，让孩子感受到家长的支持，有的时候比给他十个亿还重要。
而不是简单粗野地替孩子说：没关系。
我发现，有些父母都共情不了孩子，觉得是小孩子的小打小闹，都是小事。
可是，共情，就是需要站在孩子的视角。
小孩的烦恼就是大大的，不需要大人告诉他：你的烦恼不值一提。
教会孩子吵架
一提到“吵架”，很多人就觉得这是负面行为，是没事找事，惹是生非。
并非如此！
心理学表示：积极的争吵，对孩子的心理发育是有好处的。
因为，这可以让孩子懂得为自己争取公平、公正，还能让孩子世界里的是非黑白更加明朗。
吵架，也是在培养孩子直面冲突的能力。
如果孩子真的遇到要吵架的情况，记得告诉他们以下3点：
第一：气势不能输
眼睛坚定地盯着对方，表现现一副不好惹的样子。
也可以大喊：你这样我就打你了！你干嘛这样！
让对方知道自己不好拿捏、不好惹。
第二：善用反问句
让孩子永远记住，不要急着自证清白。
因为自证的过程，孩子往往会语无伦次，手足无措。
从心理学上来说，质问可以让被动方，变成主动方。
用一连串的反问句，震慑对方：
“谁能作证？”“你这么做是为了什么？”“你有证据吗？”
第三：重复
如果孩子不会吵架，嘴笨的情绪下，可以用“重复”来攻击对方。
就重复对方骂你的话，重复他的话，重复个几遍，对方就哑火了，很有效果。
当孩子被欺负了，如果吵架带来的结果是正面的，这种快感，可以让孩子变得独立和自信。
在这个以和为贵，啥事儿都要讲究和谐的社会，以至于很多小孩子，甚至是成年人都受了多少窝囊气！
一味地忍让，并非正解，学会正确的吵架，有勇气、有效率地面对并解决冲突，才是解决之道。
当你接触的孩子多了，就会发现：敢于吵架、敢于冲突、不怕撕破脸孩子，才是真正有出息的孩子，他们有冲突的能力，更有收拾残局的能力。
我就是从小不敢正面解决冲突，我妈总说：让着点，退一步海阔天空。
觉得委屈了，还不敢跟别人吵架，害怕影响不好。
而现在，我想让我的孩子从小学会正视冲突，勇敢面对，学会吵架，不看别人眼色，活得潇洒。
童年的委屈，也是得用一生才能治愈。
就跟会哭的孩子有奶吃一样，会妥善处理冲突、会吵架的孩子，才能让别人知道你的边界在哪里？
不给别人侵犯自己边界的机会，才能赢得别人的尊重，才不会委屈自己。
当你拥有吵架能力后，别人在跟你吵架时，你才是真正自由的。
对于孩子来说，亦是如此。
写在最后
可能有的孩子说：我不喜欢吵架。
我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。
孩子可以不喜欢吵架，可以选择吵架，但是你得有吵架的能力呀。
因为，在“社会”这个团体里，你不喜欢吵架，可不代表别人不会跟你吵架啊？
吵架不是目的，强大自己才是真正的。
教会孩子“吵架”，不是为了对抗世界，而是为了与世界平等对话。
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