你有没有过这种时刻——明明还在呼吸，还在上班，还在回消息，却觉得自己像一具被抽空的躯壳？

最近生活变得太重了。重到我开始分不清，自己到底还算不算"活着"。做事的方式好像全错了，但又说不出哪里不对。只剩下一种挥之不去的感觉：我不够。不管做到什么程度，都不够。

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我曾经跟自己说，"你可以自己定义什么叫足够。"听起来很对，对吧？可问题是，我连"足够"长什么样都不知道。每次达成目标，心里空荡荡的。感激是有的，但预期中的狂喜、大笑、那种"终于"的释然——全都没有。熬了几个月才拿到的东西，到手那刻，像什么都没发生。

有人说这很正常。可对我来说，这不正常。我停不下来，一件接一件地追，却忍不住问自己：这辈子都要一个人这么跑下去吗？

没有东西让我兴奋了。没有东西让我真正开心。没有东西让我觉得"这样就可以了"。

我试过很蠢的办法。买过一个迷你笔记本，把从早到晚做的事全记下来——有本书说这样能帮助我"意识到自己在做事"。确实，我写满了。可看着那些字，我只觉得：哦，都是些平常事。然后呢？

现在我像是在追一个不知道终点的东西。不知道自己做的好不好，甚至不知道"好"的标准是谁定的。到最后发现，我只是在等某个人，某个时刻，对我说一句"你做得很好。这很棒。"

多讽刺。人明明想要被看见、被注意、被喜欢，甚至可能是被仰慕。

有一天我坐在路边，面前摆着食物和饮料，看车水马龙。旁边几个男人大声说笑抽烟，我不太舒服，下意识往远处挪了挪。然后注意到一个女人——完全不认识的陌生人——时不时往其中一个男人那边看。我突然觉得好笑：人怎么会渴望一个根本不认识自己的人的注意？而那些男人，看起来也在拼命吸引注意。

真混乱。真迷失。我当时这么想。

但最难过的是——我意识到自己也一样。我也在找某些人的认可，尤其是某几个男人。不是全部，就是那么几个人。然后我问自己：我应该这样吗？

我不想成为这样的人。可我的火花灭了。不知道在这种状态下，怎么把它重新点燃。

有时候，我只想睡过去，消失一会儿。

我还活着。可为什么感觉像在濒死？