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我的生活，正在塌方
作者●晏凌羊
01
我妈跟我弟说自己睡不着、吃不下饭，去医院看病，医生都看得出来她不正常，让她去精神病院。
我也跟我弟说了，钱我会照出，所有花销我会报销，但其他的，我不会再管了。我是高敏感人格，我再也经不起消耗，也需要自救。
家里已经有了我爸这个病重的老人以及有严重人格障碍的NPD母亲，我不能再把自己搞到抑郁，因为我是这个家里的顶梁柱，我是能滋养、扶持和托举全家人的。
和我妈拉黑、断联后，我的精神状态一天天好了起来，而我妈迅速枯萎。
但一旦建联，一旦跟她待在一起，她的精神状态会一天天好起来，而我会迅速抑郁、枯萎，甚至觉得人生没有任何乐趣和希望可言。
每次她做大妖，我都有自残或者伤人冲动。我就觉得，是不是只有我把自己搞死或者把她搞死，我才能获得正常人唾手可得的清净？
NPD果然是靠吸血才能生存，而我不可能永远做她的血包，因为我也老了，身上负担变重了。
如果命理相克到“你死我活”的这种地步，我选择让我生。因为我死了，我们家就完了，我的孩子也完了。
如果我生她死，所有人在唏嘘的同时，真会觉得有点解脱。跟我妈在同一个屋檐下待过的人，没有一个是不会对她退避三舍的。
遭遇NPD太痛苦了，他们越老还毒性越大，跟他们相处真的太痛苦了。没有经历过NPD的人，无法理解我为何把话说得这么狠。
我现在很少梦见我妈，但只要梦见，她在我梦里依然是“永远不高兴、永远在搞情绪勒索”的形象，没有第二种形象。
我和我妈早期形成的关系模式，对我的影响远比我以为的要深。
哪怕我长大了、独立了、有了自己的生活，她曾经塑造的那种情感环境，那种让我必须小心翼翼、永远觉得自己不够好、永远在猜测“她这次又为什么不高兴”的氛围，已经内化成了我内心身处的一种背景。
而现在，我爸也老了，甚至可能时日无多了。他的每一声咳嗽，都像是在提醒我：那个我以为能为我吸引一点来自我妈制造的风雨以及外界的风雨的人，自身也是脆弱的甚至是在崩塌的。
所以，我偶尔会处在一种双重无助中。我妈对我来说，是一条需要我不断取悦但永不满意还不断给我情绪施压、时不时会咬人的蛇；而我爸，现在对我来说像是我命运长河中的一处河岸正在塌方。
所以，今年我也是能感受到一种弥散性的不安全感的，我只是在尽力乐观、尽力豁达、尽力稳住罢了。
02
我曾经问过自己一个问题：我跟我妈相比，谁更强大？
论杀伤力，我当然敌不过她。她对家人的情绪杀伤力太强了，十个我都不是她的对手。
哪个家人（外人不在此列，她在外人面前很乖）靠近她，都能感受到压抑、憋屈、痛苦，都得要拿出能量去防御。
她整个人的状态是紧绷的，充满攻击性的，你必须拿出盾牌才能确保自己安然无恙。
但真正的强大是什么？我认为不是杀伤力，而是承载力。
杀伤力有上限，承受力无下限。
一个人再能打，总有人比TA更能打。
但承载力不一样，它是向下兼容的能力。
你能承受多少苦难、多少委屈、多少孤独、多少不被理解，就决定了你的谷底在哪里。谷底越低，你能站着的地方就越多。
那些从谷底爬上来的人，不是因为他们杀伤力多强，而是因为他们承受住了谷底的一切，包括寒冷、饥饿、嘲笑、绝望。
生活不是一场决斗，而是一场漫长的、没有尽头的消耗战。杀伤力强的人，可能在一场冲突中占上风，但生活不会只给你一场冲突。
它给你的是连绵不绝的压力、意外、背叛、失去……这些不是靠攻击就能解决的。
你能做的，就是扛住。扛住一次，再扛住一次。
扛到最后，你会发现自己已经习惯了重压，而那些只会攻击的人，早就被自己的情绪反噬了。
03
我真的是非常不喜欢甚至讨厌、厌恶呆在我妈身边的。
我平时说话温温柔柔，待人也温和有礼，从不轻易动怒，但一旦到我妈跟前，我就只能活得像刺猬一样开启防御甚至战斗模式，只是为了确保自己不被伤害。
如果我对我妈不凶，做不到“六亲不认”，我就会变成那个默默承受、最后内耗到抑郁的人（真抑郁过）。
所以，外人看我跟我妈的相处模式，会觉得我不孝。
但我在别人，哪怕在我爸面前都不是那样的。
我妈总能激活我最防御、最应激的状态。我每一次靠近她，都觉得像是一条淡水鱼被扔进了海里。
我必须跟我妈隔离。距离产生的不只是美，更是不至于让我窒息甚至被淹死的生存空间。
对于我这样能量敏感且原生家庭负能量过重的人而言，物理距离就是心理上的防毒面具。
走得越远，那些没边界的要求、有毒的情绪勒索、无休止的比较和贬低，才无法第一时间砸到我头上。
我需要在另外一个空间里，先把自己这个人立住了，养好了，才有余力回头去回看那个沼泽或泥潭。靠得太近，我会被一起拖下去。
相比我爸妈，我早就看透了家庭模式的循环，所以，我一直想打破它，想活出不一样的人生。
而他们，固执地守着旧有的、痛苦的、但让他们感到安全的模式。
我跟他们讲道理、讲感受、讲界限，他们听不懂，也不想听。这不是我错了，也不是他们十恶不赦，而是“道不同”。
一个想飞的人，非要和一群想留在笼子里的人争辩天空的美好，是争不赢的，只会被啄伤。
这些年来，我遇到一些长辈、朋友，和我一样眼睛里有光、心里有火、懂得尊重边界、能和我并肩战斗。
我甚至觉得，他们才是我精神上的骨肉至亲，才是我的靠山和归处。而我妈，只是我的来处，我的孽缘。
我年轻时候也会有一些虚荣心。
比如，看别人有很好的母亲、伴侣，就努力从他们身上找出那唯一的闪光点，以证明自己是被爱着的。
那时候，我的自我很虚弱，我需要靠“被别人爱”去证明自己“值得被爱”。
现在不了，我接纳我跟某些人就是缘浅，就是只能有干疮百孔的一份情。
我接受它就是那样，这样才能专注去建设自己的人生，把温柔和耐心留给真值得的人。
真正的同类不在血缘里，也不在性缘里。它只是我们跟别人相识的一个由头，人生所有有意义的东西，都只在我们奔赴的路上。
ps：
好多人是这样的……她也想做账号，但写不好，写了也没人关注。看你写的东西稍微多一点人共鸣，心底里那点嫉妒就掩饰不住了。你说我也不会听她的停止更新，她管这么多，是因为涵养太好了嘛？
这个关注我八年但零打赏的读者看我写我妈就产生了嫉妒心，嘲讽我说我写我妈就可以吃喝不愁 。我觉得对方这种心态真的蛮值得玩味的，因为正常人看到类似的文字不会联想到这一层，但她能联想到，说明在当时当下，靠写文章实现吃喝不愁是她的渴望点或者“吃喝发愁”是她的焦虑点。
这种心态，本质上是一种投射。她把自己内心对“靠写作实现财务自由”的渴望，或者对生计发愁但不得其法（比如想做账号发财但做不起来）的焦虑，投射到了我身上。
在她的认知滤镜里，我写母亲不是为了梳理创伤、不是为了记录、更不是因为热爱（我在一分稿费都没有的情况下就已经写了几百万字，纯靠用爱发电），而只是为了吃喝不愁。因为这是她能理解的、写作这件事最直接的功利性价值。
我不知道这位在现实生活中过着怎样的生活，但我觉得这种酸鸡心态真的很要不得。读者关注我，不仅仅是我写我妈。
我拥有不错的高考战绩、不低的学历、不算差劲的表达能力，之前有很稳定的、收入不算低的工作，虽然股票投资一团糟但房产投资获利还可以，我即使不靠写作也早就实现了吃喝不愁，我写是因为我热爱并且还不想退休，但她除了酸以及低情商，有什么？
更微妙的是“零打赏关注八年”这个行为本身。她默默看了我八年，说明我写的内容对她有持续的吸引力。但她从未有过任何实质性的支持或善意的表达。
八年，足够她了解我的文风、我的经历、我思考的深度。但她选择在这样一个非常私人的、关于母亲的表达上，发出最刻薄的嘲讽。
这就像一个人免费在剧院看了八年戏，突然有一天冲到台前，骂台上的演员“你演戏就是为了赚钱”。我草，不然演员演戏是为了当雷锋吗？当然是为了赚钱啊，但人家也提供了价值。而她，连票都没买过。
所以，她真正的愤怒，不是我写我妈，甚至不是“你居然靠写作能吃喝不愁”，而是“凭什么你能用我做不到的事（持续的创作、深刻的自我剖析），获得我想要的东西（关注、认可、甚至收益），而我不行”。
那些盯着江歌妈妈围攻的人，本质上也一样想的：凭啥你能靠不幸获得关注而我不行？
我怀疑，如若能得到关注，他们真愿意摊上我妈那样的妈，真愿意自己的独生女儿惨死他乡。但持这种心态的人，别说遇到这些事还能挺住、再次站起来了。你让他们解一道数学题，解不出来后他们都不会去钻研第二遍。
创作者永远无法控制读者的投射。 我写我妈，有人读到慈悲，有人读到伤痕，有人读到商机，有人读到怨恨。读者读出什么，往往暴露的是他们自己内心的风景。跟真实的我有毛关系？
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*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。
首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。
新浪微博和视频号：晏凌羊；公众号小号：羊看。欢迎关注。
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