我不是恨我妈，我是怕我妈|怕我妈|悲悯|成全|毒蛇|水蛭|疯狂|虐待

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我不是恨我妈，我是怕我妈

作者●晏凌羊

首先声明，如果你不爱看这个系列的文章，你最应该做的应该是关闭界面，而不是要求我不要写。

我也一直想问那些要求我写什么、不写什么的人几句话：

这账号是你的嘛？如果不是，你入股了嘛？如果不是，你是以什么身份对我提这样那样的要求的？读者身份？嗯，那么多个读者，你只是其中之一，你有什么过人之处，请给我一个我必须听从你建议的理由？都成年人了，能不能有点边界感啊？如果你做不到，那你我之间必有一战。如果你自己真的有涵养又过得挺好，怎么会狭隘到连别人诉说伤口都容不下？

接下来是给正常人看的正文：

我不是恨我妈，我是怕我妈。就像是怕毒蛇一样......

我知道毒蛇那样活，是TA的存在方式。但我就是无法遏制住自己怕看到毒蛇、与毒蛇接触的本能。

恨，是攻击性的。是你想反击，想让对方也疼或者让对方去死。但怕，是本能性的。哪怕对方死了，你也还是怕TA的尸体。你只想逃，只想躲，只想把自己缩到对方找不到的地方。

我对她，早就不恨了，或许从未真正恨过，因为恨意味着还期待她变好，还把她放在一个“可对话”的位置上。而我已经不期待了。

我只是怕。怕她随时爆发的情绪，怕她毫无来由的指责，怕她的一哭二闹三上吊，怕她的情感勒索、精神打压和威胁，怕她一开口就把我拉回那个窒息的空间，让我反反复复重温童年的精神创伤。这种怕，已经刻进我的身体里了，成了条件反射。

我知道她是一个病人，一个被困在自己人格障碍里、无法自省、无法给出爱的人。我甚至能悲悯她，但不是出于女儿的身份，而是作为一个旁观者，悲悯一个可怜又可恨的、从未真正活开过的灵魂。

但我依然怕她。悲悯是理性的，是大脑皮层的工作；而恐惧是本能的，是深藏在更古老的大脑结构里的。这两者可以同时存在。我可以一边理解她，一边怕她；一边给她养老送终，一边在心里祈祷她能离我远一点。

被毒蛇咬过的人，不可能强迫自己不怕蛇，不可能强迫自己爱上蛇。

这世界上肯定有没被蛇咬过或者能看穿毒蛇的脆弱性和生活习性的人（比如科研工作者），他们甚至能驯养蛇，我不能，我克服不了怕蛇的本能。

看师弟子禾写的小说《猴命》，里面有个细节：男主角（一个老人）的妻子就是典型的NPD，她对丈夫怨怼很深，不停对丈夫进行贬低、侮辱，并联合儿子、儿媳和孙子女孤立丈夫，让他单独开灶吃饭。

男主角有一次心理能量低，但妻子还在那里不停诅咒、贬低、侮辱他，搞得他头都快爆炸了。

他拿起铁锹敲妻子的头，差点把妻子打死，而他做这些，只是想让她闭嘴，让家里恢复平静。

这一幕，我太理解了，真的太理解男主角的心情了。

我妈诅咒、辱骂我爸一辈子，拿了我爸挣回来的钱就不会再拿出来（哪怕用作我们交学费），吃饭时从来不准备我爸的碗筷、衣服，只给他吃剩饭，要求我爸用公筷，一进我爸房间就吐口水，人为在家里制造霸凌和等级。

我小时候见过我爸因为忍受不了我妈的叨逼叨而向她下跪，甚至真上吊（我妈是把自杀作为要挟全家人的手段，而我爸是忍受不了了来真的）。

但我爸的反抗不是外向型的，他是攻击自己，所以，每一次，每一次，我妈又占了上风，我妈还是能靠坏脾气、令人窒息的控制欲、情感勒索、自杀威胁获取了家庭的统治权。

我被我妈贬低、唠叨到无法忍受的时候，也升起过抡起锤子敲晕她的念头，但我最终啥也没做，只是戴上耳机、躲进房间或是找个机会出去旅游。

然后，一旦我不接招，她就自诉睡不着、吃不下饭，但只要我和她待在一起，就是换我睡不着、吃不下饭甚至不想好好活。

我早就不想介入我爸妈的恩怨，也早就不期待我妈爱我、理解我、帮我，我只求她不要作妖了，给我一点清净的生活空间让我应对现实困难，但最后，这一切都成了奢望。

我现在想到她，都只能联想到毒蛇、水蛭、蚂蝗，没有别的。她活成了我的噩梦，哪怕哪天她死了，也还是我的噩梦。

在过去那么多年的时光里，如果我妈待我，哪怕像待外人或者哪怕儿媳一样，客气和尊重哪怕一点点，能把我当成一个人看，我们也不至于走到今天这一步。

小孩对父母的爱才是最纯真的，而且，他们在很小的时候就已经在尽孝了。

自然界的法则是母亲产后会分泌乳汁，不及时排除的话，母体会产生各种问题，所以，哺乳本身就是一个互相拯救和互相成全的过程。

孩子对父母的无条件接纳和依赖（不会嫌弃父母无能），也能让父母产生幸福感。当然，前提是正常父母，而不是我妈那样的。

很小的时候，即使我妈打我、骂我、虐待我，但我从来没有嫌弃她社会化程度低、不会赚钱。

我从早听她控诉我爸、控诉我们、控诉她接触过的所有人，相信她所有说辞以及打造的受害者的人设，然后，我心疼她的遭遇，并且油然而生一种拯救欲、保护欲，在极度困苦的家庭环境下奋力向上，发誓要靠读书改变我自己乃至家庭命运。

我后来确实也做到了，拿工资第一个月就急着孝顺父母，接他们到广东玩，挣到钱后就给他们买房，报他们帮我带孩子之恩。

但我回忆整个童年、少年、青壮年乃至现在，我发现我妈实际上只是嘴上爱我，她只是不停在念叨她为我付出了多少，但在行动上，我能想起的更多是她给我造成的心理创伤。

所有遭遇过Npd的人都能理解我的感受，没遭遇的，只会感慨世界上怎么会有这样的妈或者干脆怀疑我撒谎、指责我不孝。

我昨天在看那个同样遭遇Npd妈妈的男博主的视频时，其实是很难过的。这类妈妈的症状果真是惊人的相似。

比如，她们都会不停吓唬你，说除了她之外的人都是坏人、都是要害你的人，但你最终会发现，外面有坏人但大多是正常人，你感受到的最大的痛苦和风暴反而来自家里。

还比如，其实Npd妈妈并不真希望身边的人过得幸福，因为她丝毫没有合作意识，永不反省，她想要的只是“你看，我判断对了吧，你们不听我的，就没有好下场”的优越感以及控制感。

正常人的日子，她是过不了的。

我甚至怀疑，我妈骨子里其实一直盼我不好。如果我考不上大学，就必须回到她身边去，由她教授我农活、家务，一辈子被她Pua、被她控制。

我离婚后，她表现平淡，是因为我当时孤立无援又没钱，必须依赖她帮我带孩子。我在拉黑她之前，她诅咒我和我爸一样瘫痪，是因为继我爸半失能、只能由她虐待但不能反抗时，她虽然也觉辛苦但其实幸福感最强。

她想再次从我身上找到这种“正常人觉得不可思议但Npd乐在其中”的“幸福感”，维持着自己的受害者人设。

这种幸福感从何而来？只能建立在我也失能，任她打，任她骂、任她虐待的模式上。

她的幸福来源跟普通人是不一样的。

在这个家庭里，她一直希望别人都很弱、就她强，这样，她才能有最大的把控权和安全感。

这就是我每次取得一点成就，她都要打压的核心心理机制。

比如，我拿了高考状元头衔回家，身为学渣的她说出的第一句话就是“会读书有啥了不起，被子都叠不好，饭也不会做”。

我买了房、换了房，她第一反应是搬家好麻烦，房价跌了有你哭的。我出了书，她认为我不该写自己的事。

我给她买养老房，但去签约路上一句话没说对，她坐马路牙子上哭俩小时，让卖家和中介一顿好等。

她总是不高兴，永远只能在折磨家人的过程中能量满满，一旦没人接招就迅速枯萎、称病、宣称不想活，试图把身边所有人拉回到“她痛快但别人痛苦”的模式中去。

正常父母看孩子翅膀硬了、会飞了，会欣慰。Npd父母只会觉得恐惧，然后就出手打压。

以我的悟性，我怎么可能不清楚她内心里那点小九九呢？

她也畏惧我的强大，但她永远不会与我合作（去社会上没有任何协作能力，所以她连洗碗工、清洁工的工作都无法胜任，在家庭里也无法跟家人合作），只能用她熟悉的行为模式，比如情感勒索、打压诅咒、一哭二闹三上吊等让别人痛苦的方式争夺注意力、逼别人妥协，只是我终于忍无可忍，不愿意再买账了。

为什么我会把我爸接到身边悉心照料，但对我妈退避三舍？因为我爸的问题容易解决，解决不了也容易面对。

但我妈是一个人格有病、有毒的人。

在西方一些发达国家可能会被强制送医、其受害者可以寻求官方庇护，但在我们这里，Ta们大行其道，全社会都只觉得Ta们极其难相处，但都在绕着走。

最近频繁投诉举报复旦沈教授的直播连麦母亲，网上那些盯着别人投诉举报几年的人，还有我妈，那位在短视频里表达被Npd妈妈伤害的男博主的妈妈……都是非常典型的Npd。

Npd典型症状是，永不反省，错的病的都是别人。这类人在人群中的占比可能超出我们想象。遇到一个，比遇到各类精神病人都棘手。

我只能告诉自己，自然界所有生物的生活方式，在人群中都能找到。

既然自然界存在毒蛇、水蛭等物种，你也应该要能接受人群中也有的人只能那样活。

毒蛇咬人不一定是恨你，而是一有风吹草动它就产生了被害幻想，咬人就是它的生活方式。

水蛭只能寄生在动物身上吸血，是因为不吸血就不能存活。

我知道了，世界上就是有毒蛇。所以，我的责任不是感化毒蛇，也不是为被咬而哭到天亮。

我的责任是：认出毒蛇，然后彻底离开它的活动范围，把解药和康复作为我的唯一课题。

ps：不是求助，无需建议，谢谢。

ps：欢迎加我微信哈。

*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。

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一点碎碎念

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