13岁生日那天，我在日记本上写下一句话："15岁是个不错的数字。"

我想作为青少年死去。这样就不用去想未来了。

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那本日记现在看起来很可笑。可当时我是认真的。

五年过去了。我18岁。

那个数字就这样追上了我，好像我从未做过那些疯狂的尝试一样。太可笑了。

深夜，我盯着手腕上那些所谓的"爱的痕迹"，心想："今晚就到这里吧。明天还要上学，早上得起床。"

然后在黑暗里睡上两三个小时。疯了。即使在最绝望的时刻，我还在想着明天。

所以我想，我其实并不想死。这种感觉像诅咒，慢慢把我啃噬殆尽。

但我还在想明天早上要做什么。还在比较周末要先看哪部剧。还在等最喜欢的音乐人发新专辑。

可我真的想死。

我想在睡梦中死去。但死亡没那么容易。

被困在求生的本能和求死的渴望之间——这让人精疲力竭。

我从没求助过。不想让他们为这样的人担心。

"如果我明天死了呢？"

他们收到消息时会困惑吗？或者松一口气？他们会说出那些我活着时从未说过的温柔的话吗？我好奇——他们会怎样描述我。还是我只是个渐渐淡去的名字？

"如果他们发现我昨晚死了呢？"

妈妈会继续织我喜欢的东西吗？爸爸会放我的歌单来纪念我吗？妹妹会继续玩我们一起玩的游戏吗？

我好奇的是他们——但不是别人。我不在乎谁会来参加葬礼。

但也许还不是时候。我们还有那么多歌单没一起听，那么多说好要去的地方，那么多只有我们才懂的内部笑话。我不知道他们为什么选择留在我身边——但我觉得这有意义。也许他们在这里有个我还没弄明白的原因。我想待得久一点，找到答案。

"我现在不能死。也许就顺其自然吧。"

"就现在。"

可我已经18岁了。

我还是想作为青少年死去——这个想法挥之不去。但我还没准备好，停止为那些为我出现的人出现。

也许这就够了。就现在。