1一个大姐看到一个小学生在路边抽烟，

大姐走过说：“你这么小的年纪就开始抽烟，你爸爸知道吗？”

小男孩吐出一个烟圈，反问道：“你在大街上和陌生男人说话，你老公知道吗？”

2你想一夜暴富吗？你想身价超过十亿吗？

你想过上舒适的生活吗？你想无忧无虑的生活吗？

那你为什么不留在我身边，我们一起想。

3表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，表姐的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”

表姐笑了：“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗，拿出来买吧。”

儿子说：“这个钱，不能用！”

表姐：“为啥呀，是要存起来吗？”

儿子继续说：“留给我儿子以后买鸡腿吃！”

4我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，

老师来了你告诉我（后门有玻璃，能看见老师路过）。

结果不到两分钟，他就使劲踹我凳子，

由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。

我就问他，老师呢？他说：哦。没来，我彩排呢。

我当时就觉得：他是朵奇葩！

5妈妈生完孩子后身材一直没恢复，一天她跟孩子一起看以前的照片。

孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”

妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”

孩子想了想说道：“啊，原来你是我后妈啊！”

6一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。

这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”

唐僧说：“阿弥陀佛，贫僧不馋！”

妖精又说：“我要和你处对象！”

唐僧说：“对不起，没那个时间！”

妖精火了说道：“秃驴，窝在圈里有什么好的？”

唐僧举起手机说：“悟空说了，出这个圈就没WIFI了！”

7老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！

晚上遛狗回来，热得满头大汗，老妈心疼，赶紧打开空调。

我说：“妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！”

老妈说：“你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，咱家狗狗热。”

老铁们，这是亲妈吗？！

8在班里突然想放屁，但是不想让周围的人听到，

我让同桌帮我制造点噪音，同桌爽快的答应了，

他大喊一声“喂！”班里瞬间安静下来看着他，我的屁响亮的放了出来，

然后我俩在学校火了！

9许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！

我老公如山，山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

10相亲，一坐下妹子就问了：看你面相，挺有钱的吧？

我就寻思了，嘶，这姑娘还懂这个？

我就问她：你还会看面相啊？这么厉害！

妹子：其实也没啥，就是觉得长成你这样，如果没有钱，怎么好意思出来相亲！

11昨天，儿子问我：“爸爸，如果有人逼问我一件事，而我又不愿意回答，该怎么办？”

我告诉他：“儿子，你可以和对方谈论其他事情，这叫注意力转移法！”

儿子点头……

今天，儿子拿着一张只有18分的试卷回来，

老婆大骂：“你个小犊子，这个学期你都干什么了，怎么才考了十八分！”

儿子：“这个……额……妈妈，昨天我看到爸爸和王阿姨手牵手逛街呢！”

老婆扭过头，恶狠狠的看着我：说，这是怎么回事，要是说不清楚，看我怎么收拾你！”

我：“老……老婆……你别信，这是儿子的注意力转移法！”

老婆：“放屁，我还不知道你？”

12二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，

我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。

她拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！来人呐拖出去斩了！”

我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！

13晚上起来上厕所，有点黑，声控的那种，

咳嗽两声不亮，拍拍巴掌也不亮，一气之下，跺脚，还是不亮，

正当老子要大骂之时，后面一个蹲位的哥们发话，“兄弟，不要着急，我来。”

我正想他用什么招呢？

就听“噗”一记响屁的声音。

灯亮了！！！亮了！！

我觉得，这灯也是贱啊！