天还没亮透，我就坐起来冥想。不是求什么，只是安静听着——我总觉得能听见很远的地方，有破碎世界在偷偷哭。可我不想给这个早晨添乱，就把眼泪藏进去了。

然后我开始跟上帝说我的委屈，一句一句地列。但刚开了个头又咽回去：祂已经够忙了，人间那么多麻烦事堆着，我这点心碎，何必再让祂加重负担？还是藏起来吧，祂不用知道。

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天亮后，我试着写一份和平方案，想给所有人的关系找到最完美的解法。写着写着发现，不管怎么设计，总有灵魂必须一个人在荒原走。那个瞬间，我的眼泪差点就掉下来，但我又把它藏了回去。

身体疼得受不住时，我去了趟诊所。候诊室里坐着一位母亲，怀里搂着生病的孩子，她眼眶红透，却没有哭出声。我看着她，忽然觉得我的疼痛好像不值得张扬，于是眼泪继续藏着。

后来想找朋友倒一倒心里的重担。电话接通，她先开了口，声音里积着经年的苦。我听着听着就把自己的话咽下去了，只做那个点头说“我懂”的人。眼泪就藏在电话挂断之后。

深夜把自己裹进被子，对着枕头悄悄挤出几个字。枕头整夜整夜地湿了干、干了湿，它承受住了，没抱怨过一句。我想它都这么能忍，我也可以。所以天亮之前，眼泪还是被按回眼睛里。

我去花园看那朵开得最好的花，想跟它交换心事。花叶上沾着露珠，亮晶晶的，像戴了一副撑不过一天的首饰。可它就那么漂亮地举着那点水分，不坠落也不解释。我蹲在那里很久，最后把泪意一并留给泥土。

我试过走无条件去爱的那条路。每走几步，人的软弱就会绊我一跤，我只能躲到没人看见的地方偷偷哭。哭完站起来，假装什么事都没有，继续走，继续藏。

有很多话没来及说，很多事没伸手做，很多善意被我搁置到发霉。总在等那个“更好的时机”——它从来没出现过。我的眼泪就替那些未完成的温柔买单，一直悬在眼睑后面，没掉下来。

直到最后一刻，我再也藏不住了。我走向上帝的怀抱，本想悄悄靠在边上，却发现那里已经歇着数不清的疲惫灵魂，像一片海。我以为祂看不见我，可上帝伸出手，对我说：“你尽力了，欢迎你，我的孩子。”我抓住祂，整个人埋进去，那些藏了一辈子的眼泪终于化成欢喜，流了满脸。