1.好久了，是读小学三年级时，和我同桌的一男生将自己的头放入课桌(可能他是想研究自已头的大小)。没多长时间下课了，可那男孩儿头卡在里面了，拿不出来。这下可把他给急了，剩下的只有哭声。后来还是老师.同学.家长一起努力才.

2昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。你爱不爱我?”女的问。“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。什么意思嘛!”“就是爱你爱到长长久久(肠肠酒酒)“那你爱不爱我?”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。什么嘛?”男孩问。就是爱得有始有终(有屎有钟.

3儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!”我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍

4司令坐在指挥所里，哈哈大笑参谋长：“司令，我军的'驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!”司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!”参谋长：“司令……您什么意思?”司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”参谋长：“高，实在是高

5媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪

6有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀?他很不爽的回答说：没有啦!没打火鸡关你屁事呀!

7有一对兄弟家里包了块田，老大种窝瓜，老二种玉米。一日，老大挖地播种时挖到个神灯，神灯说可以满足哥俩三个愿望。换行(草)老大想也不想就说要把所有未发芽的窝瓜种子变成窝瓜。第一个愿望实现，但老大觉得太不值得了，这个时候老二也很武断的说：把这所有的玉米种子都变成XXX 哥哥想劝说弟弟，喊：老二！老二！别。。 换行(草)这时所有的玉米籽都变成了"老二" 弟弟大怒，曰：把这所有的.老二都变成玉米！换行(草)晚上，兄弟俩洗澡的时候发现.

8昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。我想也没想，掏出手机就洗了--洗得还真干净。然后，手机就不能打了。换行(草)晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把"消毒洗手机"改叫"洗手消毒机"了

9本人中学生一枚，一日学校发新校服。我们班有个身高170 体重220 的胖孩子定的特大号的衣服。校服一发他就迫不及待地穿上了。拉上拉链之后他高兴地说“： 这是我第一个能拉上拉链的衣服。”刚说完只听“砰”一声，衣服被他撑裂了…撑裂了…，我们都凌乱了

10在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我“： 周末去黄河边玩玩吧。”我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说“： 我有句话一直想对你说。”我那个激动啊！心想这事有戏，就说：“你说吧，我听着。”她说“： 黄河也看了，这回死心了吧！