公司买了台共享按摩椅，老王第一个试，卡住了腰动弹不得。维修师傅拆开外壳，发现里面塞满了小龙虾壳和半瓶没喝完的豆奶。老王红着脸辩解：“我刚才边吃边按，可能笑得太大声把壳震进去了。”经理拍板决定：以后这台机器改名为“员工食堂”，毕竟它已经具备了消化系统的所有功能。
接到植发推销电话，对方信誓旦旦：“我们技术全球领先，种下去当天就能长！”我将信将疑去了，医生把我的头发拔光，然后拿胶水粘上去的。第二天醒来，枕头上全是头发，医生还发朋友圈炫耀：“看我们客户恢复得多快，一晚上就掉光了，这说明毛囊活性强啊！”
女友送我一瓶“防狼喷雾”，说晚上走夜路安全。一天真遇到流氓，我闭眼狂喷，结果流氓没倒，我自己先窒息倒地了。醒来女友举着瓶子道歉：“不好意思，我拿错了，那是我在用的超强定型发胶。”看着地上那个被我喷成刺猬的流氓，我竟然有点愧疚。
去吃自助餐，为了回本拼命吃海鲜。结账时老板拦住我，指着墙上的新规：“本店禁止自带容器。”我低头一看，肚子圆得像个球。老板冷冷道：“先生，请把刚才吞进去的那只龙虾吐出来，或者把你的胃买下来。”最后我含泪刷卡买下了自己的胃部使用权。
我家猫丢了，雇了个侦探找猫。三天后他交差，递给我一张照片：猫正坐在邻居家沙发上，脖子上挂着金链子，旁边还有只波斯猫在给它舔毛。侦探感慨：“这猫混得比我都好，昨晚我还看见它在隔壁开Party，喝的是进口矿泉水。”
体检报告显示我“心理压力过大”。医生建议养只猫舒缓心情。我把猫抱回家，结果猫把沙发抓烂了，还把我的体检报告撕碎垫窝。看着满地狼藉，我突然释怀了：只要心态崩了，就没有什么压力可言了。猫主子果然懂我。
科目二练车，教练下车抽烟，我在车里研究档位。一脚油门撞飞了路边的大爷。我哭着去扶，大爷爬起来拍拍土：“小伙子车技不错，这一撞正好把我撞回了青春，我感觉我能去参加奥运会马拉松了。”教练默默把我的名字从黑名单移到了“危险分子”名单。
约会时用美颜相机把鼻子修挺了。见面时女生盯着我的鼻子看，我紧张地捏了捏。结果捏塌了。女生尖叫：“你的鼻梁骨呢！”我急中生智：“这是最新的可伸缩鼻梁，冬暖夏凉。”她信以为真，非要花五千块买我的“高科技鼻子”。
买了个智能音箱，说能语音控制家电。我对着音箱喊：“打开空调！”音箱回：“好的，正在为您播放《打开空调》这首歌。”我热得脱光了衣服，音箱又响了：“检测到您未穿衣，已自动为您呼叫外卖小哥送餐，备注：给这个疯子披件衣服。”
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