话说齐桓公自从拜管仲为相之后，搞了一个叫“三国五鄙”的基层治理大改革。这套制度说白了就是加强对老百姓的管理，把齐国上下编成网格，层层选拔人才。
东郭牙就是这么被选上来的。
这人没背景、没门路，纯粹是靠本事杀出重围。最后一关是国君面试——齐桓公亲自把关。换了一般人，见了国君恨不得把膝盖跪碎，说两句漂亮话，求个一官半职。可东郭牙倒好，一上来就给领导上课。
“主公啊，我给您提三条建议。”东郭牙一脸正经，“第一，不耻下问；第二，贤臣在身边；第三，谏官在左右。这样才能不得罪您的子民啊。”
齐桓公一听，脸都绿了。我是来面试你的，你倒好，批评开我了。
齐桓公毕竟是个要面子的人，当着一屋子大臣的面不好发作，就反问了一句：“你凭什么觉得我需要这些？”
东郭牙嘴皮子一翻，直接搬出历史：“桀怎么得罪汤的？纣怎么得罪武王的？不都是不听劝吗？”
这话一出口，满堂寂静。
齐桓公深吸一口气——要不是旁边管仲使眼色，他真想把这个愣头青拖出去砍了。但想到自己刚刚打出“尊贤尚功”的招牌，不好对直臣下死手，于是金口一开：“既然你这么喜欢说实话，那就先去扫厕所吧，扫明白了再来做官。”
扫厕所就扫厕所，东郭牙扫得比谁都认真。干完活儿还去“啧室”——那是齐国专门给闲人吵架辩论的地方——跟人家抬杠练嘴皮子。日子过得倒也充实。
有一天，他看见一位同僚从外面回来，脸上带着掩不住的笑意。东郭牙眯着眼端详了半天，冷不丁来了一句：“昨晚去女闾了吧？”
那同僚吓了一跳，脸刷地红了：“你、你怎么知道？”
东郭牙指了指自己的脸：“你满脸喜色，嘴角有酒渍，领口还蹭了点胭脂。女闾的姑娘就爱用那种颜色的胭脂，城东那家。酒是齐国老酿，三文钱一壶，女闾特供。昨晚玩得挺开心啊？”
同僚当场石化——这哪是扫厕所的，这是搞刑侦的吧？
但真正让东郭牙一战成名的，是另一件事。
话说有一天，齐桓公和管仲关起门来密谋，商量着要打莒国。这俩人心照不宣，连身边的近侍都没告诉。结果第二天，满大街都在传：“国君要打莒国了！”
齐桓公问管仲，管仲不知。
于是开始排查。查来查去，发现消息源头居然是那个扫厕所的东郭牙。
管仲把东郭牙叫来，开门见山：“你怎么知道国君要打莒国？”
东郭牙不慌不忙，开始了他那套流传千古的“三色理论”：
“君子有三种脸色。第一种是钟鼓之色，满脸喜气洋洋，那是要请客吃饭、搞文艺演出；第二种是丧服之色，愁眉苦脸，那是家里死了人或者遭了灾；第三种是兵革之色，怒气冲冲，手脚比划得像打架——那就是要动刀兵了。”
管仲点点头：“所以呢？”
“那天主公在台上，我一看他的脸色，就是第三种——兵革之色。怒气冲冠，手舞足蹈，分明是要打仗。”东郭牙接着说，“我又看他手指的方向，刚好是东南。嘴巴一张一合，说的那个字，张大嘴才能发出来——‘莒’。东南方向，对齐国不恭敬的，不就是莒国吗？”
这哪里是扫厕所的，这分明是春秋版的福尔摩斯啊！
从此，东郭牙算是被管仲看上了。
管仲在向齐桓公举荐人才的时候，说了这么一段话：“论犯言直谏、不畏权贵、刚正不阿，我不如东郭牙。”
齐桓公问：“那你觉得东郭牙适合做什么？”
管仲说：“大谏之职。专门负责监察，盯着群臣，也盯着您。”
齐桓公心里一哆嗦——让一个扫厕所的来盯着我？但转念一想，这也是好事，至少说明自己虚心纳谏，于是点了头。
东郭牙就这么从一个厕所清洁工，一步登天，成了齐国最高监察长官。
齐桓公这个人，对管仲那是真的好。拜管仲为相，言听计从，齐国一天天强盛起来。到了这会儿，他觉得光叫“相国”还不够，得给管仲一个更尊贵的名分——“仲父”。
仲父，意思是第二个父亲。这放在任何朝代，都是天大的恩宠。
齐桓公为了显得民主，决定开个朝会，让大臣们表态。他说：“赞成立管仲为仲父的，站左边；反对的，站右边。”
大臣们齐刷刷往左跑。
可就在人群涌动的时候，有一个人站到了中间，纹丝不动。
齐桓公一看，又是东郭牙。
“东郭牙，你什么意思？左边还是右边？”
东郭牙拱手道：“主公，我既不站左边，也不站右边。”
“那你站中间是几个意思？”
“主公，以管仲的才能，齐国这点事儿他一个人就能办。可问题是——他的才能加上您的权势，您想过没有，您自己处在什么位置？”
这话一出，满朝哗然。
这世上有些话，总得有人说；有些事，总得有人做。
用东郭牙自己的话说：君子有三色——喜乐、愁苦、愤怒。
而他这一生，留给后人的，是第四种颜色：刚正。
这种颜色，永远不会褪。
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