每天，我都在经历一种全新的疼痛。
自从你决定把我扔在一个再也感受不到你、再也看不见你的地方，我活过的每一秒，都在面对上千种不同的疼法。今天这一种，充满了怨恨，还掺着一点后悔，以及满脑子的“本可以”。

我很勇敢地面对了你的同事们——我和他们客客气气地聊天，同时心里绷着一根弦，等着那个微乎其微的可能：你会不会，趁我们说话的时候，走过来加入我们？
你没有。

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我内心最深处一直清楚，我不想跟你说话，不想面对你，不想在你身上浪费一丝力气。可当我沉默地注视着你，看你刻意落在同事们的后面犹豫不前时，我就知道，胸口那股钻心的疼根本拦不住。从那一刻起，我就偷偷盼着你会走过来，盼着你顺便过来一下，盼着你能看着我。
你还是没有。

我明明连想到和你互动都觉得厌恶，心里却疯狂盼着你能穿过那道门。你投过来的每一个细微目光，都让我盼着你会过来。你脑海中闪过的每一次犹豫——我太清楚了，你分明也犹豫了——都让我盼着你会过来。我一边和你的同事们说着话，一边在心里数着秒，一边偷偷瞄你，那每一秒里，我都盼着你能走过来。
可你始终没有。

我看着他们离开。然后，当你终于跟在同事们后面走出去时，我的胃开始慢慢发紧。怨恨，这是我骨子里唯一能感觉到的东西。那些疑问开始爬满我的脑子：你为什么不能走近我？你是不是非要把“我不再需要你了”表现得这么明显？还是说，是内疚让你迈不出那一步？

当你的身影开始模糊，我觉得自己的魂从身体里慢慢飘了出去，像是追着你在跑，求你留下。我定在原地，眼睁睁看着我的魂跟着你游走。留下来。求你，留下来。别走。我就在这里。这些是我在心里喊了千万遍的话。
可我喊不出口。

所以我能做的，就是往脑子里使劲塞那些能伤到自己的东西——那些后悔，那些“本可以”。如果你选择了留下来，我们或许正笑闹着，讨论刚才那种见面场景有多尴尬。如果你选择了留下来，我可能正喋喋不休地跟你讲我今天是怎么过的。如果你选择了留下来，你或许正把时间空出来，只是静静地在我的气息里待一会儿。
我对你充满了后悔，但我更后悔你的缺席。因为，如果你选了留下来，那些“本可以”，本该变成现实。

自从你决定把我扔在一个再也感受不到你、再也看不见你的地方，我活过的每一秒，都在面对上千种不同的疼法。今天这种，是满满的怨恨。为什么？因为如果你当时有勇气选择留下，我就不必每天都面对一种全新的疼了。