很多人在关系里都有过“口是心非”的时刻：
明明想被对方哄，却说“你别理我”； 明明想被拥抱，却一直推开对方； 心里是想被在乎的，嘴上却变成了“你走吧，反正你也不在意”。
对方真的走了，你又难过。
对方没走，你继续闹。
闹完之后，你并没有感到轻松，双方都只剩深深的疲惫。
那种感觉就像你想要爱，但不知道用一种什么方式表达。
于是只能用最笨拙的方式，去制造一个能被看到、能被回应、能被主动靠近的机会。
今天这篇文章我们就来详细拆解这种情况。
01
总是“闹别扭”的人
通常有这4个习惯
1）用“推开”来测试对方会不会回来
你总是习惯性说反话。
明明想要，嘴上说不要。
明明心里难受，嘴上说“我没事”。
因为你想看推开ta之后，对方还会不会主动靠近。
这个测试背后的逻辑是：
如果我真的值得被爱，那么即使我推开了，你也会回来。
如果ta靠近，你会觉得安心。
但下一次还是会重蹈覆辙，甚至把对方推得更远。
因为上一次ta回来了，你觉得“看来我还能推得更远一点，ta应该也不会走吧”。
对方会变得越来越小心翼翼地靠近你。
关系里不再有什么自然的温暖，只剩下你来我往地反复测试。
2）习惯用沉默来引起注意
你不会直接说“我今天不开心”，而是不说话、不回应、不接话。
你希望对方注意到你好像有点不对劲，主动来问你“是不是生气了”。
只有ta主动问了你才觉得被看见。
你不想主动开口，你想把“发现你的情绪”这件事的主动权交给ta。
但如果对方看不出来，你就更气了。
3）在小事上反复较劲
你会因为ta迟到了五分钟而发火，因为ta没有帮你倒水而不高兴，因为一句话说不对而冷脸一整天。
你在意的其实不是那件小事本身，你在意的是：
Ta有没有注意到我的需求。
你需要ta不断地证明“我在关注你，我在乎你”。
这些小事像是你提供给ta的考题。
通过了一题，你马上出下一题。你让ta永远在猜你的感受，猜你的心思。
但亲密关系不是考试。
当对方精疲力尽，就不会想考了。
4）好了之后从不聊“为什么闹”
闹过之后，关系恢复正常了，但“闹”的原因从来没有被真正说过。
因为你自己也想不通为什么那样？怎么又开始了？
那个原因还在，只是暂时被覆盖了。
下一次，又会被同一种感觉触发。
02
闹别扭是一种
防御型索取
很多人会把闹别扭归类为情绪化，但它的本质其实是一种被扭曲的索取方式。
你想要对方主动的、自愿的、不需要主动讨要的在乎。
如果ta在乎我，应该看得出来我不开心；
如果ta在乎我，应该不需要我开口就来哄我。
这里的内在逻辑是：
我不能直接说“我需要你”，因为那样显得我太脆弱、太主动、太容易受伤。
主动意味着暴露，暴露意味着可能被拒绝。
你不想直接说出“你能不能抱抱我”，万一ta说“别闹了”呢？说出来还被拒绝，比不说还要难受。
你宁愿用闹别扭来引起对方的注意。
如果对方注意到了，主动来哄了，你心里那个声音才慢慢安静。
你真正在做的，是把你自己的安全感，建立在对方是否主动上。
03
这种模式往往来自
童年未被满足的需求
这种模式的形成，往往不是因为一个人天生“作”，而是因为ta在成长过程中发现：
直接的表达换不来回应，只有把情绪放大到非处理不可的程度，才会有人来关注ta。
只有摔门了，才会有人追出来；
只有哭了，才会有人问“你怎么了”；
只有生气了，才会有人认真听你说话。
吵、闹、哭、冷战......是你最早学会的引起注意的手段，也是唯一的方式。
成年后，你依然没有学会用平静的方式说话。
因为说话没有被回应，而闹至少让对方“看见”自己。
04
如果你是那个
爱闹别扭的人
如果你在以上描写中看到了自己，下面几件事可以先试起来。
它可能不会让你立马就有改变，但至少可以让你看清，你在做什么，你真正想要的是什么。
第一，尝试在想闹的时候，停一下，问自己：“我现在想要的，到底是让ta难受，还是让ta靠近？”
如果你想让ta靠近，那推开并不是最好的方式，尽管它对你来说最熟练。
下一次，试着在“闹”之前，换成一句最简单的话：
“你过来一下，我不太开心。”
你不必一开始就说清楚为什么不开心，也不需要有完整的解释。
只需要一句真实的表达：我需要你靠近一点。
第二，学着在被接住之后，不说“谁要你管”，说“谢谢”。
这需要勇气。
因为当你习惯了用“推开”来测试的时候，“谢谢”会让你暴露自己的真实需求——“我需要他，他给的确实是我想要的。”
但恰恰是这一句谢谢，能让对方不再那么怕你。
Ta能感觉到自己的靠近是被允许的，努力是有回应的。
第三，把“ta怎么还没发现我不高兴”换成“我今天不太高兴，你能陪我一下吗”。
你等着ta来发现，等于你在赌ta能不能猜中你的心。
赌注太大，你输不起。
主动说出来，确实需要勇气，但它更容易让你得到你真正想要的东西。
你不需要每一次都说。只需要在一件小事上试着说出来一次。
你会看到它并没有那么危险，关系也没有因为你说了而变坏。
下次再试，会更容易一点。
05
如果你的伴侣
总是闹别扭
第一，不配合测试。
当对方推开你的时候，你可以不被ta测试的框架带着走。
你可以说：“我知道你需要我，但我不会在我们闹不愉快的时候陷入拉锯。”
不配合不是冷漠，是在保护这段关系进入一个更健康的沟通方式。
第二，不在对方情绪最激烈的时候讨论。
不要在情绪顶峰问ta“你到底想怎么样”。
在情绪消退之后，再平静地问一句：
“你当时那么生气，是因为觉得我不在乎你吗？”
等风暴过去，再走近。
第三，允许ta有自己的节奏。
ta不一定在你第一次主动时就完全软下来，给ta空间消化。
不是所有靠近都需要立刻得到回应。
你稳住自己，也是在帮ta稳住ta自己。
写在最
你闹别扭，从来都不是因为你想搞砸一段关系。
你只是不知道，除了这个，还有什么方式能让对方看到你。
你需要爱，但又说不出口。
于是用冷漠、冷落、疏远来代替那句话。
我推开你，是想看你会不会主动走向我。
但你现在可以学着换一种方式了。
尝试用语言来表达“我需要你”，而不是用沉默、冷战和转身来试探那份爱的重量。
你可以试着直接说。说出来的时候，你其实比自己想象的更安全。
真正在意你的人，也会更知道该怎么接住你；而不是一直在猜测你沉默背后藏着的那些没说出口的话。
你试过一次就会知道——
“直接要”比“别扭地试探”更接近你真正想要的东西。
编辑：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
图源：pexels
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