我曾发了一篇文章，讲的是子女花着父母的钱，吃着父母没吃过的东西，转头嫌弃父母谋生的方式难看。
原文链接：子女最大的恶，从来不是叛逆顶嘴，而是花父母的钱，吃着他们没有吃过的东西，却又嫌弃父母谋生方式难看
评论区直接炸了。
我一条一条翻下去，翻到最后，心里很复杂。
不是被骂难受，是被骂完之后，觉得他们说得也不是全没道理。
我收到了这样一条评论：父母最大的恶，就是物质和精神都给不了孩子，还要孩子感恩戴德，逼着孩子说爱他们。
这条评论下面好好多人点赞。
我看了很久，不知道该怎么回。
你说它偏激吧，确实偏激。但你说它全是情绪，好像也不是。它在替一些孩子说话。那些孩子没有优渥的童年，没有太多关注，在很小的时候就被迫理解“家里不容易”这几个字的分量。他们可能从来没有说过“我不要”，但他们学会了不问。他们长大之后，面对父母，心里有一块地方一直是皱着的——不是不爱你，是“你到底爱不爱我”这件事，从来没有一个确切的答案。
还有另一条评论。说父母自己的状态本身就是问题，如果父母自己都觉得自己的谋生方式不够体面，不能理直气壮地说“我靠双手吃饭不丢人”，那你怎么能让孩子接受呢。
这一条我看了好几遍。
讲的是关于“体面”这件事。
很多时候，不是孩子先看不起父母的职业，是父母自己先露出了那种“我这工作不太上台面”的窘迫。你对着孩子说“你好好读书，别像我一样”，这句话听起来像鼓励，但孩子接收到的信息其实是——你现在做的事是不够好的。你每天下班回来一身疲惫，说“这破班真不想上了”，你说的是生活，但孩子听到的，是你对自己身份的不认可。
你嫌弃自己，孩子就学会了嫌弃你。
你没有教会他尊重你的方式，因为你也没有尊重你自己。孩子是在模仿你对待自己的态度。你把自己的谋生方式藏起来、否定它、羞于谈起，孩子就会跟着觉得，那是不体面的。
三拨人，三种身份，各说各有理。站在子女那边的人说，你给不了物质、给不了精神，还要我感恩戴德，这不公平。站在父母这边的人说，我拼命供你读书、给你我没有过过的生活，你却回头嫌弃我，这是最基本的良心问题。还有第三拨人，说不急着站队。先问一句：父母自己看得起自己吗？
说实话，这三方的声音，没有一方是完全错的。这个事最难的，就是好像谁都能说出一点道理来。
子女有没有道理？有的。你让他感恩一个一直让他感到匮乏的环境，他做不到。他心里的爱，是欠着的，他没办法假装满足。父母有没有道理？也有。他们把自己最好的东西都给了孩子，那个“最好”可能确实不够好，但已经是他们的全部了。
两边的感受都是真的。那个孩子在某个瞬间确实替父母感到难堪，那个父母也确实在那一刻被深深地伤到了。两个人都没有撒谎，只是他们都在用自己的角度解释同一件事。
那这个结到底在哪里。
我想了很久。
我觉得问题出在——很多家庭里，父母从来没有教过孩子“尊严是什么”，因为父母自己也没学过。
尊严不是说你有体面的工作、体面的收入，是你站在自己谋生的位置上，你能不能对自己说——我不偷不抢，我靠自己的力气活下来，我不丢人。
如果父母自己不能说出这句话，那孩子这一生都很难学会尊重任何一份工作。他将来自己进入社会，也会用同样的目光审视自己。他会在每一个不够体面的位置上看不起自己。
所以，与其说这是个谁对谁错的问题，不如说，是很多家庭从来没有好好谈过“体面”和“尊严”这两个词。父母以为给孩子吃饱穿暖就是全部，孩子以为父母永远在要求他回报，但其实双方都想要同一件东西——被对方看见、被对方承认。
真的，大家都只是想要一句：
你辛苦了，你已经很好了。
这件事没有输赢。
你赢了，他输了，你们还是一家人。
你说赢了有什么用。
编辑：洪生鹏 个人观点，仅供参考。
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