我爹是个热心肠。
我弟弟是个热心肠。
我遗传了一点热心肠。
但我后来矫正了很多。
我是通过和刘先生二十年的婚姻被改造的……他极其理性，警惕性特别强，也不好。
我就在原生家庭和婚姻修炼里找到了一点平衡。
现在的我，带点冷漠的慈悲。
因为爹爹弟弟的热心肠，总是在超出自己能力的情形下奋不顾身……这奋不顾身常常给家人带来麻烦，给别人也造成心理负担。
从前的事不说了，就说最近的发生。
比如我大姑八十岁生日，爹爹想到她儿女都在外地打工一时回不来，他就很怜惜。
很怜惜之下就提出要号召家族亲友去给她办生日饭。
家族亲友无非就他兄妹几个，都七十上下的年纪，都只有破摩托，且山路十八弯，天气酷热。
这号召遭到了晚辈的强烈反对。姑姑去年办过逢八十的生日饭了，今年整八十，不如发个红包更合适。
姑姑一个人做不了一桌饭。
爹爹说他来请，大家可以骑摩托去她那里的老街饭店……可是老街，又隔了七八里路。
这样固执热情的爹爹，是我们想起来就要摇头的。
他无疑很勇敢，一生怜老惜弱，把一辆破摩托，当作了堂吉诃德的瘦马……总是在理想和现实之间来回奔忙……挫败无处不在。
年龄和能力，对他的提醒不大。
那些惊险的过程，也没改变他。
弟弟这毛病更大。
昨天他又在饭桌上教训姆妈:你买点药给大舅舅吃啊，他条件没你好，你送点给他又怎么了？
姆妈被教训，欲言又止。
她给大舅舅买的六味地黄丸，全被舅舅喂鸡了。
我弟弟，总是处在一种优越感里面，不停拯救他人教导他人。
他上次提起大表姐的老公得了癌症，他摇头晃脑说:不得了，不得了，这一家人。姐姐你应该去看看他们，应该拿几百块钱，你不应该心疼几百块，你必须要去看看他们……
我知道他又犯病了，起初没理他。
可是他摇头晃脑继续教导我。
我淡定回答:凭什么要去？你姐夫从生病到去世他们都没问过，我为啥要去？
弟弟惊诧不信:怎么可能？他们真的没来过？不可能吧？
我倒不是因为同样的经历没被问过所以计较，而是看不得弟弟摇头晃脑的天真。
表姐他们也是有边界的，不喜欢太黏糊。而且人情往来本是负担，他们不少我这几百块探望的钱，我也绝不会责怪他们当初没有探望过刘先生。
就是单纯觉得不黏糊更好。
黏糊了又要和弟弟一样推己及人，总想着别人也要同样对我，至少要懂我的热心肠才好。这多累？生出多少烦恼？
我真的很受不了我弟弟，但是这几年我忍住不说他了。
他经历的事情不多，即使有压力，也是爹娘解决了大部分，所以他保持了天真。
我不行，我做不到。
我经历过只能靠自己解决问题的过程。
慢慢我发现真正的慈悲其实是带点冷漠的。
真正的慈悲是:我看到了你的经历，我知道我也经历过或者我也必将经历。如果你需要，我会去做的，但我绝不跨越界限。
因为我希望大家都各自安好。
从我做起，从你做起。
我们不是拯救者，我们对他人最好的理解就是觉得大家很平等。
平等受苦。
平等自救。
平等相处。
所以心里有慈悲，脸上不动容。
情绪是最多余的。
随便动感情就是一种多余的情绪。
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