第一位的是来自德国的人叫安娜，在我们一起去柏林的时候我还是一名研究生学生。

结婚那天没有举行什么仪式，在市政厅签好了字后我就站在门口等她过来对我说了一句话。她说我是嫁给你因为我觉得我和你在一起很幸福，并不是说一定要让你嫁给我的人来承担这份责任给你留下的东西我并不会觉得亏欠于任何人。

我当时没想到这件事儿有多大影响。认为这样说是有点过分了，在夫妻之间有什么可以拖欠的钱呢？

后来离了婚才知道她是这样说的，并非谎言。

第二个人就是法国人，现在已经分开啦！但是两个婚姻中的两个人的性格各不相同、生活习性也大相径庭，在此之上还存在着一个共同点——我和在中国遇见的所有女性都未曾有过这样的经历。（包括我的母亲、姐姐和身边的女性朋友）

说不上是好还是坏，是有区别的。

先说我妈妈吧。

我妈一辈子都在付出中度过。从小我就知道她每天五点钟就起床做早饭，并且一直到晚上十一点左右还在洗衣服，在客厅里看电视剧的父亲也不会打扰到她。“过年过节的时候我会一个人坐在厨房里面干一天活儿的事情。”爸爸和亲戚们喝啤酒、打牌的人不会去问我要不要帮忙。妈妈从来没有说过什么，有时会埋怨几句“算了你们高兴吧”。

小时候我认为这就是贤惠了长大后才知道那是委屈再后来我就不知道叫啥好。

我把这件事告诉了我的妈妈之后，并没有得到任何回应。“我”就是指的就是人本身的意思吗？那么这里所提到的“我”究竟是什么呢？

我当时没放在心上。认为这样说是有些过分了吧，在夫妻之间有欠债的说法嘛

但是安娜却不这么认为。

当我在厨房里做菜时就会想到她会怎样地在旁边看着自己，并且还会把饭菜做得更美味一些。当有人对我的作品进行批评的时候，我会觉得很荣幸也很开心地接受这个评价。“如果有人说的是对的就一定要坚持下去”，那么“如果错了就要放弃”的说法就不成立了。

我说你是不爱我了吧？说我要帮您削一个土豆和您是不是很喜欢我喜欢不喜欢跟对方有没有关系无关

这句话把我也给堵住了。

说不出哪里不对劲，但是心里不舒服。过了一段时间之后我就想明白了什么——人的心里总会有那么一点东西是很难解释清楚的道理吧！她的潜意识里认为她为了我和我愿意为我去忍受屈辱这就是所谓的“爱”。“分得清清楚楚”的意思是不爱的意思吗？

但是安娜的想法正好相反。她说两个人的性格不同，并且生活习惯也相差甚远，在此之下却又有一样的地方，回头一看自己跟中国妹子、妈妈朋友的女儿以及身边的朋友们老婆都是这样的情况。

说不出是好还是坏，就差很多了。

于是我就知道了自己的问题所在——自己的观点和别人不一样。所以我要做的是什么？

我说你是不是小题大做了？说一句“我爱你”就是一种很严重的错误啊！

后来想想也行不通。“我”的意思是把两者放在一起比较的话，“一个是对的”，另一个则是错的

但是从小到大我的周围的人都告诉我，一定要把自己的位置给丈夫、孩子和老人排在前面，在最后才给自己留出空间。如果以自我为中心的话就属于自私自利了。

我认为安妮不会认为自己很自私。她说我可以这样想也可以那样想，并不局限于此。

回想起我和她在一起的情景时会感到内疚，并且还会产生一种无能为力的感觉——我觉得这件事儿已经不可能挽回了所以我很沮丧

但是假如让我再选择一遍的话，我还是会选择安娜、艾米丽这样的女性朋友。

并不是因为她来自国外才这样认为的，而是因为她们告诉我一个人既可以爱别人也可以爱人。

不是为了自己而存在，在同一批事情中把两者放在一个秤上来称一称重量。

我妈妈一定永远不明白这件事的意思是什么？

我也说不清楚怎么跟她讲才好。

那么我们就不再提这个问题了吧？