在生活里，有没有过令你纠结难受的场景？
比如兄弟找你借钱，你明明无法满足他的需求，却不好意思开口拒绝；
比如闺蜜半夜找你吐槽伴侣还要你给建议，你明明不想掺和却没有办法挂断；
比如长辈做了你很厌惧的食物，你想放下筷子，但听到对方说“我花了多少多少时间才做好的”，便又心生不忍。
这些场景中累积的能量，会不断堆砌在你胸中，变成浓郁的负面情绪；
消耗着你，周而复始。
那么，我们要如何才能打破这种境况，保护自身的能量呢？
对于这一点，十点君给您一个建议，秘诀就5个字——
选择性入局。
那到底什么是局呢？
局，其实就是他人的境况遭遇，即他人的因果。
当下，我们总在社交媒体上看到一句话，叫“不要介入别人的因果”。
但其实，我们就生活在一个因果交错的世界里：
妈妈清晨醒来，听到孩子啼哭，必定要过去安抚哄慰；
老婆心情不好，烦闷痛苦，老公必定得去陪伴开解；
长辈身体出状况，卧病在床，你总是会去照顾关心的。
所以，完全不介入他人因果是很难实现的，也就是说——
在生活里，你不可能完全不入局。
而一旦入了局，便多少需要付出一些代价去成全他人。
这个代价有可能一开始你根本意识不到。
我做代课语文老师的时候，有一个隔壁班的小女孩每天上午都会拿阅读理解来询问我。
出于老师的职责，每一次我也都非常耐心地给她做了讲解，日复一日。
有同事告诉我，应该把孩子推还给她自己的老师。
我总是笑笑不说话，因为在我心中认为：指导一点阅读题既不费钱也花不了多少时间，不碍事儿。
直到有一天，孩子没有来问我。
那日因为她没出现，我变得心神不宁。
之后一周、两周，她也再没有来。
这下，我心里的念想更重，老是在猜测她是不是不再用心学习了？还是没来上学？抑或去问其他的老师了？
我背负着这念想很久很久，最后忍耐不住终于问了他们班的老师，才知道原来孩子生了病，休学了一段时间。
第二学期，我便离开了学校，之后这个小女孩一直在我心里，牵挂至今。
现在回想起来，当初觉得“没有付出什么”“不会影响什么”的想法是不对的。
当她第一天出现，而我接纳了她的时候，我们便已然绑定在了一起。
之后情谊链接、彼此给予，乃至当她消失的时候，我觉得失去了比金钱和时间更重要的东西。
也令我深刻地意识到——
但凡入局，必定会付出一些什么。
可能是可见的金钱物质，也可能是无形的情感羁绊。
总之，没有一个局是不需要“筹码”的。
并且，一旦我们入了他人的局，便很难轻易脱身。
都知道多米诺骨牌效应。
入局就像你碰倒了第一片骨牌，后面的连续倾塌就不是可以轻易控制的。
最典型的便是借钱。
当你选择借钱给朋友的时候，借出去容易，想要回来可就没那么容易了。
歌手宝石老舅讲过他借钱给一位兄弟的经历。
当时的老舅自己也没多少钱，但看到好兄弟困难，心里不忍；
最后他把自己结婚收的份子钱借给了这位兄弟。
这钱借出去之后，接续的连带效应把老舅给整得够呛。
原本就不富余的老舅，借完钱后变得更加紧巴；
很多原本来推进的计划都暂时搁置，心里也背负了很大的重担。
难受的时候想找朋友要回钱，却笃定兄弟此时很难，于是只能忍住。
后来老舅到成都发展，因为事业刚刚起步，需要周转。
他终于鼓起勇气打了电话给兄弟，想要回这笔钱。
结果拨了很多次，电话始终无法接通。
用老舅的话来说，那一刻他差点儿“跪在成都的马路上”。
网友听完他讲述，都感慨到“实在很惨”。
一旦入了局，后面的一连串多米诺效应，便不是我们能控制的，并非我们想抽身就能抽身。
如果强行抽身，那也必定伤筋动骨。
就像宝石老舅一样，那一次之后，他和这个兄弟再也没联系，钱隔许久依旧没还。
借了朋友一次钱，不但失去了钱，还失去了朋友。
所以每一次入局，都是一次不能轻易下桌的豪赌，如果选择错了、判断错了，入了不对的局，最后受伤的肯定是我们自己。
而当我们与他人牵扯越深，我们付出的代价也会越大。
前阵子刚刚去世的作家东野圭吾先生写过一本经典小说叫《嫌疑人X的献身》。
里面的男主石神把女主靖子当作了自己晦暗生活中的一束光。
他见不得靖子频频被前夫家暴，见不得靖子伤心难过。
故而当靖子失手将前夫杀害时，石神站了出来。
他决定以身入局，改变靖子即将成为罪犯、锒铛入狱的走向。
因为这个动机，整个故事成了一个完美而经典的悬疑故事。
石神杀了一个流浪汉，把自己伪装成了凶手，并巧妙地将案发时间“提前”了一天。
帮助靖子母女制造了不在场证明。
最后主动自首，替靖子扛下了杀夫的罪名。
很多人看这本书，感动于石神的“献身精神”。
可却忽略了他所付出的代价。
为了“拯救”靖子，他从一个数学天才沦落成了一个杀人犯，对着警察撒谎，并且下半生可能要把牢底坐穿。
等于人生尽毁。
而这一切，在他决定“帮助”靖子脱身的时候，便已悄然注定。
在生活里，只要你有助人的动机，无论轻重，代价是肯定的；
轻的，花费时间、提供情绪价值；
中的，出钱出力，烧耗自己的资源；
重的，便可能要交出自己的一生。
但讲到这，是不是就意味着，我们完全要抛弃帮助他人的欲望，然后明哲保身，看着别人崩坏也坚决不入局。
十点君绝不是这个意思，而是想说，我们在帮助他人时，可以做到有选择地入局——
明确哪些人能帮，哪些人不能帮；
哪些事儿能做，哪些事儿不能做；
并且帮到什么程度、做到什么程度？
这些都是我们应当思考和判断的。
在这，十点君给您三个建议，希望对您有所帮助。
1）划定心理边界，学会“课题分离”
很多时候，我们之所以在别人的局里痛苦不堪，是因为我们把别人的问题，当成了自己的责任。
心理学家阿德勒提出了一个非常著名的概念，叫“课题分离”。
他认为，一切人际关系的矛盾，都起因于对别人课题的妄加干涉，或者别人干涉了自己的课题。
闺蜜婚姻不幸找你哭诉，如何经营婚姻，是她的课题；
兄弟囊中羞涩找你借钱，如何规划财务，是他的课题；
长辈做了一桌子菜希望你多吃，如何处理没吃完的剩菜，是他们的课题。
“选择性入局”的第一步，就是分清“这是谁的课题”。
我们可以提供倾听，可以给予力所能及的建议，但绝不能越俎代庖，替对方承担结果。
不背负他人的因果，不越界干涉他人的命运，是你保护自己能量的最好盔甲。
2）评估自身能量，建立“付出预算”
前面我们说了，入局必定需要“筹码”。
所以，在决定帮助他人之前，我们可以先看看手里有多少筹码。
沃顿商学院教授亚当·格兰特在《给予者》一书中，将乐于助人的人分为两种：“无私型给予者”和“自我保护型给予者”。
研究发现，那些毫无保留、倾其所有去帮别人的人（无私型），往往容易透支自己，最终垫底；
而那些能在保护自身利益和精力前提下，再去帮助别人的人（自我保护型），反而最容易获得成功和幸福。
这就是“选择性入局”的第二步：建立你的“付出预算”。
这个预算可以是金钱上的：借出去的钱，必须是在我不指望他还，且不影响我生活质量的范围内；
这个预算也可以是情绪上的：我愿意听你吐槽，但我今天只能匀出30分钟，因为我还要休息。
在预算之内，尽心尽力；一旦超支，礼貌退场。
只有先把自己撑伞的手握紧，你才能真正为别人遮风挡雨。
3）警惕“救世主情结”，懂得及时止损
有时候我们入局，是出于一种隐秘的心理需求：我想拯救他，我想成为那个对他有用的人。
心理学上有一个著名的“卡普曼戏剧三角”理论。
它指出，在一段糟糕的关系中，人们往往会扮演三个角色：拯救者、迫害者、受害者。
当你带着“救世主”的心态冲进别人的局里，试图去拯救对方时；
一旦对方没有按照你的期望好转，或者不断索取你的能量，你就会立刻从“拯救者”沦为备受拖累的“受害者”。
所以，“选择性入局”的最后一步，也是最重要的一步：丢掉你的救世主情结。
成年人的世界，只能筛选，很难改变。
当你发现自己碰倒了第一张多米诺骨牌，并且局势开始失控、对方像个无底洞一样消耗你时，不要去想“我已经付出了这么多”，而是要立刻运用经济学里的鳄鱼法则——
假定一只鳄鱼咬住了你的脚，你唯一保命的办法，就是牺牲那只脚，转身离开。
斩断羁绊，及时止损，哪怕背负一时的内疚，也好过搭上自己的一生。
作家三毛曾说：
“我的心就那么大，有人进得来，就有人必须离开。”
我们每个人的能量和爱，都是有限的、珍贵的。
选择性入局，不是教我们变得冷漠自私，而是教我们在纷繁复杂的人间，保留一份清醒与智慧。
把不必掺和的局留在门外，把有限的精力留给真正值得的人，更留给那个最需要被好好照料的自己。
共勉之。
作者 | 海边的渔车夫
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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