我才二十多岁，未来是什么样完全看不清，可心里已经积攒了数不清的伤痛。

这辈子我做过很多事，也犯过不少错。

我不够聪明，也做不到彻底没心没肺。

我常常想，如果犯错之后我可以说放下就放下就好了，又或者，我做错了事，还能把责任推给别人，当个自私的坏人也行。

可我两样都做不到。

我不是不会犯错的完人，没有说翻篇就翻篇的勇气，也做不到去怪罪别人。

于是在我眼里，天灰蒙蒙一片，看什么都透着悲凉。

风吹过来像刀子刮脸，下雨也会戳得心里难受。

我没有力气、也没有勇气出门，感觉自己和外面所有人之间隔着一堵厚厚的墙。

别人看我的眼光，都像在折磨我，要是再被旁人指指点点，我会更加痛苦。

对我来说，连阳光都是一种奢望。

我本可以忍受黑暗，如果我从来没见过光明。

可我偏偏拥有过光明。

绝望的时候，我总会回忆小时候的快乐：妈妈拉开窗帘，暖暖的太阳照进屋子，洗衣机轰隆隆作响。

那时候我开开心心站在客厅，盘算着今天能看几集动画片，崭新的一天就这么开始。

现在的我，只能蜷缩在床上，反复回味那段早已没有甜味的回忆，就像老鼠偷偷啃一块过期的糖。

并不是我从小缺爱。

恰恰相反，我家里人都很爱我。

爸爸看着严肃，但很疼我，妈妈性格开朗，只是性子有点急，妹妹活泼开朗，总喜欢黏着我。

明明现在我依旧拥有这份爱，可我已经没办法心安理得去接受了。

没有任何人对不起我，是我总觉得是自己辜负了所有人。

我配不上家人给我的爱，每次感受到这份爱意，心里就像被火灼烧一样难受。

我搞不懂到底为什么会变成这样，不知道这份痛苦从何而来，不知道什么时候开始，我再也看不到希望。

我常常骂自己，好好的日子，硬是被我过成这副样子。

我一点点往消沉的泥潭里面沉。

我想要求救，可话到嘴边说不出口，总觉得不该把自己的痛苦强加给别人。

想要挣脱出来，却抓不到任何可以借力的东西。

我拼命想弄明白自己为什么这么痛苦，却越陷越深。

精神好像已经死掉了，但身体还活着。

痛苦到实在扛不住的时候，我会狠狠咬自己的手指。

肉体的疼痛提醒我还活着，提醒我身上还有责任，还有别人的爱等着我回应。

我就这么煎熬地活着。

偶尔冒出想结束一切的念头，我会更加痛恨自己。

我觉得逃避很可耻，就算再难受，我也不想带着愧疚死去。

我慢慢开始失忆。

高中背得滚瓜烂熟的古文记不住了，也想不起来从前和朋友开怀大笑是什么感觉。

我想不通那时候到底在开心什么。

可笑的是，快乐的记忆在消失，所有痛苦的过往，却一件都忘不掉。

一闭上眼睛，脑海里就有个声音，一遍遍数落我所有做错的事，回放我受过的所有煎熬。

最开始我很痛苦，挣扎、捶打自己，想要赶走这个声音。

到现在，我连挣扎的力气都没有了，就静静听着，甚至在心里判定：我现在遭受这些苦难，都是我活该。

我把脑海里这个声音当成法官，给自己判了无期徒刑。

看哪里都像牢笼，时时刻刻身处冰冷之中。

我活得很可悲。

我不敢和别人诉说心里的感受。

一方面会期待有人真的懂我有多痛，一方面又害怕别人投来同情怜悯的目光。

就算鼓起勇气把悲伤说出口，之后又会陷入无尽的不安：他是不是只是可怜我才安慰我？这份怜悯又能维持多久？

刚开始倾诉，别人会说“你是个好人”，可反复多次之后，就会听到没有人要承接你的负面情绪。

我不会怪那些安慰我的人，所有错我都归到自己身上。

每当这种时刻，我都无比厌恶自己。

心里质问自己：为什么非要把心里的痛苦说出来？为什么总是怀疑别人的真心？坦然接受这份善意不好吗？

我总是这样，活得扭扭捏捏，没法坦诚地展露自己。

我心里还抱着微弱的期盼：希望有一天，光能照进我的眼睛。

希望有一天，我内心可以迎来春暖花开。

希望有那么一天……

我不想死。

我也想要获得幸福。