来找我咨询的家长，往往是被孩子拿捏，很少能拿捏住孩子的。

想管孩子，却管不着，想对孩子好，却被孩子甩一口大锅：

你管我干嘛，天天叨叨，都不能有点你自己的生活！

我又没给你添麻烦，我又没影响你，我自己躺平管你啥事！

再这么逼我，我就把命还给你，不活了，行不行！

天天说对我好，为我好，还不是看我哪都不顺眼；

有你这样没用的家长，我能好到哪去！

孩子的每一句话，都像针尖一样狠狠扎在家长的心上。

是真的为孩子付出了全部，是真的想为孩子好。

哭的眼泪都干了，累到力竭。

也曾想过，彻底不管这孩子了，让他自生自灭去吧。

也想不再操心了，也不再介入和干预孩子的课题。

可是，父母根本做不到。

我跟辅导的家长也探讨过这个问题：

为什么总是被孩子精准拿捏？却拿捏不了孩子？

一个很重要的问题是：

孩子笃定和吃定了父母，无论他们怎么作，怎么任性，怎么说狠话，做白眼狼的事，父母都不会抛弃和放弃孩子。

被偏爱的人，永远都是有恃无恐。

所以，父母放了很多狠话，想了很久要放弃孩子，却还是过不了自己那一关。

没办法眼睁睁看着孩子受苦，吃苦，掉坑还无动于衷。

这是父母爱孩子的本能和天性，无法抗衡。

爱之深，恨之切。对孩子付出越多，掏心掏肺越多，也更容易盯着孩子做得不好的地方，擅长指责和纠错。

越看孩子，越生气，越觉得孩子没救了。

大脑会敏锐捕捉父母对孩子的无奈和无力感。

越是焦虑，越是恐慌，越是想要控制和改变孩子。

所以放狠话，讲道理，对孩子不厌其烦去叨叨，只是不想放弃孩子。

可是，孩子感受到的是父母的不满和埋怨。

这种无形的反馈，会让孩子觉得不安全，内心惶恐，说更难听话，甩更多锅给父母。

这些，都是情绪上头上的一些情绪化反应。

是陷入恐慌和焦虑之后，被神经系统强化并重复的防御与攻击模式。

我建议家长这时，不妨试试主动的后撤和暂停，转换观念，效果非常不错：

冷一冷，晾一晾孩子，别多说，也不帮孩子做事。

有情绪时，所有行动都暂停。

不被孩子拿捏时，父母就从被动变得主动。

如果一个劲想对孩子好，孩子还不领情，会越来越自动化焦虑和不安。

如果换一种正念的思维，孩子依然很糟糕，但心态会变得平和与松弛。

对养育过程来说，情绪并不是固定不变的，而是流动的。

焦虑是一种练习，反焦虑也是一种练习。

说教是一种练习，冷一冷也是一种练习。

担忧是一种练习，转念也是一种练习。

操心是一种练习，放手也是一种练习。

最终，父母反复练习自己，从悲观失望通向乐观积极。

在这个过程中，父母的反拿捏就不知不觉形成的。

父母的自我修炼，并不是获得新东西，而是有能力去接住自己的情绪。

焦虑的时候，通过呼吸和觉察，不再一味纠正和要对孩子好。

当觉得孩子不够好时，也能看见孩子的努力和闪光点。

拿捏和反拿捏，就是一个不断练习的过程。

冷一冷，孩子也会在边界中，学会敬畏。