有些人独处时，并不觉得自己特别差。
工作有做得不错的地方，生活也有自己的兴趣。可一见到欣赏的人，原本记得的优点好像一下子都不见了。
对方说话从容，自己就开始注意每一次停顿；对方经历丰富，自己忽然觉得生活乏善可陈。
回家以后还会反复回想，刚才是不是说了很无聊的话，是不是显得不够聪明。原本期待的见面，最后变成了一场漫长的自我挑错。
我们可能会以为，这是对方太优秀带来的必然反应。
但值得留意的是，我们究竟在什么时候，从「ta有我欣赏的地方」，跳到了「我整个人都不够好」。
01
为什么欣赏一个人，会突然变成否定自己？
欣赏通常意味着，对方身上有一些我们重视的东西。
可能是表达能力、专业积累，也可能是自在、勇敢和不急于解释自己的样子。正因为我们看重这些特点，对方才会对我们产生特别的吸引力。
但越重要的领域，也越容易成为比较自己的尺度。
Lockwood和Kunda（1997）研究榜样对自我评价的影响时发现，优秀者是否让人受到鼓舞，与其成就是否和自己相关、自己是否觉得这种成就有可能达到有关。与自己相关且被认为难以企及的优秀表现，也可能让人感到逊色。
这可以帮助理解一种变化。
起初我们想的是「ta表达得真清楚，我也想学会」，随后却可能变成「我现在做不到，所以我没有什么值得被喜欢的地方」。
前一个判断仍然指向具体能力，后一个判断已经扩展到了整个人。
而在实际交往中，这种扩展很容易发生。
对方比我们擅长一件事，我们就默认ta在其他方面也更好；自己有一个不熟悉的话题，就开始觉得整场交流都没有价值。
例如，对方谈起我们不了解的电影，我们可能连自己熟悉的生活经验也不敢分享了。知识差异原本只说明接触范围不同，却被理解成了「ta的世界更高级，我的生活拿不出手」。
于是，我们看见了对方最突出的部分，却用自己当下最不熟练的部分去回应。
这种比较当然很难让人感到轻松，也会遮住双方原本可以交流的东西。
02
我们在意的，有时是「ta会不会认可我」
并不是每次见到优秀的人，我们都会这么紧张。某些人的评价，似乎特别有分量。
也许ta拥有我们渴望进入的生活，代表某种专业标准；也许我们对ta有好感，希望获得进一步的靠近。
此时，对方的回应就可能被赋予超出一次聊天的意义。
如果ta觉得我有趣，是不是说明我也还不错？如果ta没有继续追问，是不是说明我果然没有吸引力？
Crocker和Wolfe（2001）提出的自我价值条件模型指出，人们可能把自身价值建立在不同领域的成功、他人的认可或其他条件上。当这些条件受到挑战时，自我评价也更容易变化。
结合这一框架来看，我们有时并不只是想和对方聊得愉快，还希望通过ta的认可，确认自己已经足够好。
因此，交流里的模糊信号都会变得很重要。
对方看了一眼手机，我们开始检查是不是话题无聊；对方停顿了一下，我们就急着补充解释。
注意力逐渐从共同的话题，转向监控自己的表现。
接下来又会出现一个令人失落的循环。
越想表现自然，越留意自己哪里不自然；
越想说得漂亮，越难把原本想说的话表达完整。
最后，我们把紧张时的表现，当成了「我本来就很差」的证据。
这里的推测也需要被看见。
一个人没有接着提问，可能有很多原因，并不能直接说明ta否定了我们。
即使对方确实没有产生进一步兴趣，也不足以成为关于我们整体价值的结论。
对于一些女性，这种自我检查还会围绕「会不会太主动」「会不会太有野心」「会不会显得不够温柔」展开。
具体是哪一种期待，需要结合自己的经历理解，不必急着把每一种拘谨都解释成固定的人格问题。
03
怎样让欣赏重新变成一次真实的交流？
可以先把「ta很好」说得更具体。
我们究竟欣赏ta的什么？是能够清楚表达分歧，还是有持续学习的能力？
具体以后，才容易看见这是一种特点或能力，而不是另一个人全面高于自己的证明。
如果我们希望学习，也可以继续问，这个能力由哪些行为组成，自己愿意从哪里开始。
比如学习表达，可以先练习在一次会议上完整说完自己的判断，而不必要求自己马上拥有对方多年的经验。
但有些特点，我们可以欣赏，却没有义务复制。
喜欢一个人的社交能力，不等于自己必须拥有同样热闹的生活。比较之前，也需要确认，那是不是自己真正想过的日子。
接下来，把注意力放回正在发生的互动。
与其一直问「我表现得怎么样」，可以尝试关注「ta刚才的观点，我真的怎么想」「我有什么想了解的」。听不懂时可以询问，不同意时也可以保留判断。
这并不是要求自己突然变得外向。
哪怕只多说一句真实的经验，也是在练习让对方接触自己，而不是接触一个忙着避免出错的版本。
见面前，也可以回想几件具体事实：
曾经处理好的难题、朋友愿意向自己求助的原因、最近认真投入的事情。
它们不需要比过对方，只是帮助我们在注意力缩窄的时候，仍然记得自己不只有眼前这一个维度。
如果交流中确实出现了失误，可以尽量停留在行为层面。
「刚才没有讲清楚那个例子」是可以改进的事，「我这个人很无趣」却把一次表现变成了全面判决。
Neff（2003）关于自我关怀的研究与测量框架，强调在面对不足时减少苛责、承认困难是共同的人类经验，并较为平衡地看待感受。
这不要求我们假装自己没有缺点，而是允许一个具体不足存在，不让它吞没对自己的全部认识。
如果这种紧张已经让我们频繁回避机会，或见面之后长时间陷入自我攻击，可以通过壹点灵寻求心理咨询。
心理咨询师可以帮助梳理，哪些评价特别容易触动我们，我们把认可和自我价值联系在了哪里，以及怎样逐渐减少回避和过度自我检查。
咨询中也可以检视对方真实的互动方式。
有的人值得欣赏，却未必善于尊重他人；有些不舒服来自对方确实在炫耀、轻视或贬低。保留判断，也包括不因为仰慕，就默认所有不适都是自己的问题。
如果暂时想不到自己的优点，不必立刻在心里列出十个证明。
越着急完成这项任务，可能越觉得自己一无是处。
可以先记住一个更有限的事实：我现在紧张，所以能想起的内容也很有限。这一刻想不到，不等于那些能力和经历从来没有存在过。
也可以允许交流里有一点空白。
不知道某个名词，就问一句是什么意思；没有去过某个地方，就听听对方的体验。
我们不必在每一个话题上都提供同等分量的信息。一次交谈里，认真倾听、提出问题和分享感受，本来就可以交替发生。
见面之后，尽量用完整的经过代替只回放尴尬片段。
除了那句没接好的话，还发生了什么？对方有没有回应、笑过或分享自己的困惑？
这些信息未必证明ta特别喜欢我们，但可以避免把一处停顿误认为整场交流的全部。
回顾也可以到此为止，没有新的信息时，就先回到自己的安排，不必继续猜测对方每一个表情的含义。
如果确实想继续来往，还可以根据共同话题发出一次简单邀请，再观察对方是否愿意回应。
我们既可以主动，也可以接受不合适的结果。
具体的互动能帮助了解两个人是否合拍，而不需要先在心里完成一轮关于谁配得上谁的评比。
遇见欣赏的人时，我们可以紧张，也可以暂时说得不够流畅。这样的表现，不能抹去我们已经拥有的经历、能力和感受。
欣赏一个人，可以让我们知道自己向往什么。
至于自己是否值得被认真倾听，不需要等到拥有和ta一样的成就以后，才有资格确认。
编辑/壹点灵主创团
插图来源/Pexles
文章来源/https://www.ydl.com/
Crocker, J., & Wolfe, C. T. (2001). Contingencies of self-worth. Psychological Review, 108(3), 593–623.
Lockwood, P., & Kunda, Z. (1997). Superstars and me: Predicting the impact of role models on the self. Journal of Personality and Social Psychology, 73(1), 91–103.
Neff, K. D. (2003). The development and validation of a scale to measure self-compassion. Self and Identity, 2(3), 223–250.
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