阅读本文大概需要8分钟
她到退休依然是单身
作者●晏凌羊
01
之前我认识一个电视台的女记者......我认识她的时候，她已经五十来岁了。她一直单身，一直没结婚。
我那时候刚跟前男友分手，还处在择偶花期。
我让她给我介绍靠谱的男同事，她说：“我不能害你，我们台那些男的都不行，有的男的跟我一起出去采访，都要背着老婆去嫖 娼的，单身的也一样。你不能找他们。”
有一次，我陪着她去非珠三角某地采访，回来的路上讲起她的婚恋。
她说她二十八九岁的时候，有过一个男朋友，但男朋友的妈对准儿媳超级挑剔，对她各种横挑鼻子竖挑眼，她感到很不愉快，就主动跟男方分了手。
她不愿将自己置于一个被挑剔、被压抑的关系结构中，哪怕代价是失去一段感情。
她当时还找人去算了命，师傅告诉她，她这一生可能只有这一次结婚机会，错过了可能就没法再结了，让她考虑清楚。
她那时候也年轻，觉得师傅说这话就是在放屁，还是选择了跟男友分手。
两人那时候已经相处了很多年，也算是情投意合，只是准婆婆太难缠，她担心自己受委屈，还是毅然决然地分手了，想着“你不要我，自然有人要，我一定能在三十岁之前嫁出去”。
男方反复来找她、求她，她不为所动。
后来，男方辞职回了老家，带着一种“破罐子破摔”的心理随便找了一个自己妈妈满意的姑娘结婚生子。
她呢？她再没有遇到合适的人，也没有在三十岁之前把自己嫁出去，一直到55岁退休也没遇到。
当然，她也习惯了，觉得一辈子就那么单着也挺好。
只是，这个故事最造化弄人的一点是，她的前男友结婚后第二年，那个婆婆就得病去世了......
俩人之间最大的障碍已经消除，但前男友已经结婚生子——虽然后来又离婚了，但两个人也没办法再在一起了。
听到这个故事的时候，我其实是很唏嘘的。
我们永远无法在做决定的当下，预知未来所有变量的变化。她当年的选择基于当时全部可见的信息（一个难缠的婆婆），而这个信息在后来被颠覆了，而这构成了人生中许多遗憾的根源。
但是，这是一个悲剧吗？我觉得也不能算是。
人生根本没有错误的选择，只有不同的命运剧本。
也许，她的人生剧本是 “一个专业、独立、不受婆媳关系困扰的单身女性” ，而不是“一个可能在压抑家庭中挣扎的妻子”。
成为前者，未必不如成为后者幸福。
阻碍她和前男友结合的障碍，其实并不是某个人，而是对一种不健康关系模式的恐惧，或对自我价值的坚持。
我觉得，男方当时应该也有点“妈宝”吧，并没有给她输入“你值得我为你赌一把”的勇气。
后来男方敢于遵从自己内心的决定，选择离婚，才是他真正敢于自我承担、划清与原生家庭界限的表现，但那时候他们已经没办法再在一起了。
所以，这个故事最打动人的地方，或许不是遗憾，而是这位姐姐贯穿始终的主体性。
无论是28岁毅然分手，还是55岁平静回顾，她始终是自己人生的作者和主角。
一辈子不婚又怎样呢？
这种对自己生活全权负责的清醒与勇气，或许才是她真正珍视和追求的东西。也正因为这样，她才能如此安然且自洽。
02
闺蜜今年42岁，是家里的独生女，父母恩爱。她被耽误到现在也没结婚，完全是因为太挑。
现在她不怎么挑了，就想找个精子活体，但找上的还是43岁的单身男（其实她还是挑，还是对未来有高期待，不然，也有大把二三十岁的精子活体，她也横竖看不上）。
男的43岁，小时候父母离异，跟着父亲生活。父亲是做生意的，有点小钱，但控制欲、说教欲极强。
他父亲也找过几个对象，但没有一个对象忍受得了这种控制欲、说教欲，一个对象也没留住。
关键是，除了挑剔自己的对象，他还挑剔儿子的对象，然后儿子到43岁也没结婚。
现在他父亲也七十来岁了，每天要给43岁的儿子打一两个小时的电话上课，讲的全是各种大道理。
而这位43岁的儿子，因为经济上比较依赖父亲，又很容易被孝道绑架，只是在物理距离方面离父亲远了一点，平时还是硬着头皮每天接父亲的一俩小时的电话，听父亲给自己上课，并唯唯诺诺表达愿意接受指教。
我跟闺蜜说，这男的怕是不行......
闺蜜说，我也没有太多选择，就这么瞎几把过吧，走到哪天算哪天。
我也能理解闺蜜.....如果婚姻是一个密室，我们进入过那扇门又出来了的人，就能对这个密室祛魅。
再看到别的密室，可能只会觉得“密室也就那样，太恐怖、太无聊的就不去了”。但闺蜜不一样，她没去过，还是想买票进去看看。
对闺蜜的选择，我是理解的，但有人居然认为她智商低、自己比她活得明白？
哦豁，现在一个纯靠自己努力挣够资产千万、有自己公司、有点小颜值的42岁单身女性（我闺蜜），找了个43岁但有缺点的男朋友，就是“智商低、活得不如自己明白”了？
可是，为啥我觉得真正“活得明白”的人，往往懂得尊重每一种生活方式，不会把自己的生活范式作为宇宙唯一的标准答案，不会动不动就嘲讽别人智商低、活得不如自己明白呢？
别人只是跟你不同而已，活得明白会把这种“不同”视为秀自身优越感的机会？
03
我现在觉得，我身边女性朋友比较多，真不是我这人多有魅力，而是我的倾听技能很强。
闺蜜时常跟我吐槽她遇到的相亲男的问题……但我从不评判，从不说教，从不指点，更从不秀优越感（闺蜜有时候对我还真有点评判欲，所以，实际上更多时候是我在向下兼容）。
能玩到一起去的人，谁还能比谁更蠢呢？其实很多时候我们遇到很多问题，都知道自己“应该怎么办”，但人们缺的从来不是办法，而是资源或者就是做不到（你做不到早睡早起、每天运动、少刷手机多阅读，是因为你不懂这道理吗），那就安静地听着、陪着就好了。
但我发现，我把闺蜜的故事讲出来，就有很多人会试图贬低她、从她的身上寻找优越感。
呃，这种行为模式，实际上并不能证明你牛逼，只能证明你自卑，你需要靠别人来烘托自己的存在感。
然而，真正牛逼的人，对于世界上各类形态的生活方式，反而是比较能包容的。
比如，我所见过的逼婚或者反婚的人，大多是在婚姻中过得不幸福、在男人那里吃过大瘪并且一直放不下的。
反倒是那些在婚姻里过得幸福的人，那些单身也能怡然自得的人，对于别人婚不婚这事没那么敏感，自然也不会刻意去逼或者去反。
你心态松弛，你对不同生活方式的包容度就大。你紧张，才会因为别人跟自己不同而产生焦虑、恐惧或者优越感。
04
不管是我今天讲的到退休也还是保持单身的记者姐姐，还是我闺蜜……我觉得她们只是拿了一个跟我不同的命运剧本而已。
面对她们，我真的没有攀比之心，更没有通过攀比去确认我“活得更明白”的欲望。
为啥咧？因为我也有我自己的命运剧本，我自己的课题都还没有做完。
当你把自己的人生看作独一无二的剧本时，你就能从横向的优劣评判（谁更好、更对）中跳脱出来，进入了纵向的深度体验。
就像你不会去比较《哈姆雷特》和《红楼梦》哪个更正确，你只会沉浸于各自的命运逻辑与美感之中。
这让你对他人命运有了真正的敬畏。
生命不是一场有标准答案的考试，而是一系列开放式命题。
我们对自己剧本的专注、对自己课题的投入，以及对他人剧本的尊重，在我看来才是“活明白了”的表现。
但我不认为自己已经活明白了……我没有那么大的自信，认为我的剧本就是唯一的标准答案。
当然，我也不自卑，因为我认为我的剧本也是独一无二的，我努力让它变得更精彩。
*作者：晏凌羊，女，80后，中国作协会员，2001年云南省丽江市高考文科状元。著有畅销书《离婚七年》《所有的逆袭，都是有备而来》《公文写作》等畅销书十几部以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有十几年金融从业(管理)经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。乐以文字为窗，见自己，见天地，见众生。有血有肉，有泪有笑，有错有对，期待与您共成长。
首发公众号：晏凌羊|ID：qiushan08。
新浪微博和视频号：晏凌羊；公众号小号：羊看。欢迎关注。
一点碎碎念
朋友们，这款黄天鹅鸡蛋，我刚比较了几个平台，这里最实惠。他们家的鸡蛋是有口皆碑的，渠道不同，会有一些差价。
还有这个双排扣大衣，款式也很好看，价格也不贵，很对得起这个价格。他们家是20年专做全球顶奢品牌的厂家，也是很多大牌的固定供应商。大衣无论是品质、面料还是版型，对标的都是奢牌，但是价位只有奢牌的零头。这款是大爆款，尺码还挺齐全的，但是因为太爆了，需要等十五天。
还有小金马手机挂件，很多人买了，“马上有钱”的寓意，挺好。微信扫码可购。
把好评率高和回go率高（经过口碑检验）的几款弄了个合集。这些真的可以闭眼入，踩坑率几乎为零，你收到后不仅觉得满意，简直是惊喜，何况源头直发，价格又便宜。我们不敢保证每一款都能让你满意，但至少不会让你比去商超买吃亏。 售后找客服微信：nabian776699
↓点击卡片进入店铺，胖羊亲自测评的产品
日常优惠活动正在进行中↓
售后请联系客服微信：nabian776699
热门跟贴