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前几天刷到一则职场求助帖——
帖主在跟同事对接工作时，指出对方工作中的疏漏，并提醒对方下次注意。
结果对方回了一句“好的知道了，明天买糖给你吃。”
帖主有些疑惑，一方面觉得或许是自己想多了，对方只是想用轻松的方式化解尴尬，可另一方面，“买糖给你吃”几个字细品起来，却有几分居高临下的敷衍。
她指出问题的行为，就像小孩告状后需要被哄着似的，而她提出的合理诉求，也被简化成了一件无关痛痒的小事。
有人分析，这是典型的“暧昧管理”——用看似无害的语气把你放在一个小孩的角色上，让你提出的问题显得无足轻重，这时你再纠缠，反而显得你小题大做了。
其实在职场和生活里，我们或多或少都遭遇过这种隐晦的冒犯：随口的调侃，玩笑的否定，令你不爽的外号和称呼……这些场景中，不会出现激烈的冲突，却总归让人有些不舒服。
很多人习惯用“玩笑话”当挡箭牌，肆意试探他人的底线，而我们往往因为怕伤和气、怕被说矫情，选择默默忍受。
可殊不知，你的退让只会成为别人得寸进尺的理由，你的纵容终将变成别人矮化你的底气。
人生在世，守住边界才能守住尊严。
清醒的礼貌不是靠退让换来的，恶意也不会因此回避，只会得寸进尺。
01
有些不痛不痒的恶意，是故意的试探
有些隐晦的恶意，就像温水煮青蛙，在你放松警惕时悄悄越过你的底线，等你反应过来时，早已陷入被动。
对方用模糊的语气、暧昧的态度和玩笑话做兜底，明面上委婉，实际上是在试探你能接受的底线在哪里，看你是否会反抗，是否会生气翻脸。
一旦发现你选择隐忍，就会得寸进尺，把偶尔的试探变成常态的冒犯。
20世纪中期，美国曾进行过一场经典的实验：研究人员就在院子里树标志牌一事向大众征询意见，随后再请求大家在院子里立一块更大的牌子。
结果发现，那些同意树起小标志牌的居民，往往也会接受大标志牌。
实验论证了心理学上著名的“登门槛”效应——一个人一旦接受了较小的请求后，对较大的请求也更容易同意。
与之同理，当一个人容忍了一次小的冒犯，就有可能继续容忍下一次冒犯，而施加恶意的人，自然会看到势头，主动“乘胜追击”。
朋友粒粒性格温和，有个游手好闲的同事总趁领导不注意，把自己的杂活推给她，还说：“别不识趣，我是在帮你积累经验值。”
一开始，这位同事只是让她帮忙打印文件、取快递，做些助理性工作。
后来见粒粒任劳任怨，她就愈发猖狂，直接把自己的工作一股脑扔给粒粒，最终汇报时，却绝口不提粒粒的功劳。
粒粒怕影响同事关系一直忍气吞声，可有次项目出现了纰漏，那位同事想也没想就把粒粒拉出来当垫背，粒粒既难以置信，又替自己叫屈。
原来自己半年多的忍让，换来的只是对方的一盆脏水。
很多时候，那些施加恶意的人，会用轻描淡写的态度消解你的合理诉求；会用看似亲昵的称呼，模糊你的处事边界；会用玩笑式的否定，打击你的自信。
这些隐性的矮化，比直接的攻击更伤人，因为它让你在自我怀疑中逐渐丧失底线。
边界感是每个人的保护罩，清晰地划分出我们可以与人互动与坚决不准践踏的原则范围，保护自己的主体性，也能留有和人相融的部分。
唯有看清这些隐性矮化的真面目，才能守住自己的底线，不被他人的恶意压倒。
02
别人怎么对你，都是你教的
有人说，同频的相处像一场邂逅，反之，则像一场无声的博弈。
对方如何对待你，往往取决于你给自己设定的底线。
你热爱什么，就会吸引什么；你容忍什么，就会遇到什么。
我们的行为模式，会在不知不觉中引导他人用相应的方式对待我们。
你觉得别人没有边界感，是因为你允许他们踏入边界，觉得相处不舒服，是因为你纵容他们让你不舒服。
因为怕麻烦选择妥协，对方就会觉得你好说话；因为想讨好选择退让，对方就会觉得你可以随意对待；因为不敢反抗选择沉默，对方就会得寸进尺。
你每一次的默不作声，都在给对方传递“没关系，你可以继续这样对待我”的信号，对方自然会有恃无恐。
《别人怎么对你，都是你教的》一书中有这样一句话：
“当你感觉恐惧和不安时，就很容易被操纵和利用。”
深以为然。
很多人之所以被他人矮化，正是因为内心的不自信和对冲突的恐惧，让他们不敢划定清晰的边界，最终只能被动接受他人的态度。
温顺懂事的朋友小沫，在一次家庭聚会上彻底“发了疯”以后，那些喜欢嘲讽她学历和婚恋情况的亲戚，再也没敢吱声了。
自此以后，无人再敢冒犯小沫的生活，她用一次坚定的反抗，守住了自己的尊严，也让别人明白：她有自己的底线，不容侵犯。
而清晰的边界感，就是把握分寸的关键。
你不必为了适应他人的模式而委屈自己的感受，更不必为了不重要的人际关系，一次次磨平自己的底线。
当你把“该如何与我相处”这门课程教会了别人，别人才知道怎么尊重你，才知道什么该说，该怎么说，才不会轻易看轻或者矮化你。
03
永远不要给别人矮化你的机会
这条帖子的评论区，有一条回复让网友直呼“乳腺通畅”。
留言给帖主支了一个“万能回复”的招：“真要感谢，就把你的活做好，不要连累同事加班！”
是啊，面对他人的矮化和冒犯，最有力的反击，就是敢于直面内心的不舒服。
习惯了委曲求全，怕被说矫情，所以把不舒服咽进肚子？
怕伤和气，所以选择忍气吞声？
怕被孤立，所以强迫自己迎合他人？
可结果呢？你的退让换不来尊重，你的妥协只会让对方兴奋。
建立边界不是一件难事，难的是克服内心的恐惧。
当你觉得不舒服时，不管对方是真心还是无意，都要勇敢地表达出来，至少让别人知道，你的“雷点”在哪里。
表达自我是每个人都需要学习的课题，而敢于说“不”，正是最高级的自我保护。
这句“万能回复”之所以让人解气，正是因为它戳破了对方的敷衍，清晰地表达了立场：工作上的问题需要用专业态度解决，而不是用“买糖吃”这样的态度矮化别人，含糊事实。
及时表达并不等于攻击，而是为了更好地保护自己，不给别人进一步触碰底线的机会。
把自己的感受置顶，才能赢得别人的尊重。
04
作家三毛曾说：
“当一个人跟你开口时，他就做好了两种准备，你对他的态度是积极还是消极，是肯定还是否定，都在他的意料之中。”
对方敢冒犯，就已经做好了被还击的准备，所以请不必担忧，也请拒绝绑架，你的反击，是对对方的警告，也是对自己的尊重。
漫漫人生，旅客匆匆，我们会遇到懂得尊重边界的礼貌之人，也会遇见在界限边缘肆意试探的无礼之辈。
而我们最该学会的，就是守住自己的底线，永远不要给别人矮化你的机会。
往后余生，愿你能守住边界，不委屈自己，不纵容他人。
作者：如青，温暖如初，青涩慢染。
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