文/师至洁 国家二级心理咨询师

开设心理咨询室，我最初的想法是做职业心理咨询。因为这是自己从2002年开始就坚持的方向。长期的人才市场洞察+长期的生涯实践及企业人力资源管理经历，以及持续了十几年的职业性格的数据分析，也让我的时间乐意向此方向倾斜。不过，等我的来访者进入心理咨询室之后，我发现情况并不完全在自己预设的范围之内了——

十几年前的痕迹

等来访者预约并进入咨询室之后，我接待最多的来访者是两类人：一类是青少年，有中学生、高中生，也有大学生，甚至，小学生。出现的状况一般会是抑郁、焦虑、前途的迷茫等；

第二类就是家长。他们会有一些例如亲子关系、个人成长等方面的困惑。但是除此之外，从家长的身上反馈出来更多的却是家庭关系问题。也就是说，在一个有问题的孩子背后，往往是家庭关系出现了问题。如果再去延伸的话，就会发现，其实是他们的亲密关系在某种程度上出现了阶段性的小故障，这些在很多家庭当中都很常见。但这些关系时间长了就会影响到孩子，影响到自己的家庭教育，影响到自己的心情，更会影响到自己的健康。当然，受污染最严重的，就是孩子面临的家庭环境。持续下去的话，生长在冲突严重的家庭中的孩子，更有可能出现心理问题，甚至会产生自杀倾向。

那么，该怎么打破互相伤害的恶性循环呢？美国里诺内华达大学心理学副教授艾伦▪E.弗卢泽蒂博士根据辩证行为疗法（DBT）的原则编写的《不再争吵——高冲突伴侣如何重建亲密关系》一书中，运用DBT中非评判的方法，提前对自我和伴侣的接受度，以及接受策略、改变策略，在提升对自己或者对他人的合理化认同能力方面进行了专业的研究和探讨。

亲密关系中出现情绪现失控，是高唤起（不可控制）的负性情绪在作怪

一个周五的晚上，有位45岁的男性来访者，第2次来到我的咨询室，一坐下就告诉我：

“今天又跟她吵架了。”

我：“什么原因让你们吵架发火？”

来访者：“其实冷静下来想想，都是一些平时可以忽略的小事。但是，因为最近自己工作上也不太顺利，心里正烦着呢！回到家孩子的功课成绩又不是很理想，于是心里就有怨气。再加上两口子之间因为某些事儿出现了一些小分歧，所以火一下上来了，就没有冷静……越吵越生气……”

我：“你们吵架的时候孩子是什么表现？”

来访者：“孩子没有说话，但看得出来很害怕，坐在一边也不敢动……”

我：“那你觉得你们吵架，对孩子会带来什么影响呢？”

来访者沉默。

其实类似的情形，在做家庭咨询的时候多有出现。两个人之间有时候的争吵，要么是疏于沟通，要么就是互相指责，总之大部分都是可以调和的矛盾。就像《不再争吵》中描述的：因为每个人在激烈的争吵过后。只需要几分钟或者几小时就能明白过来。吵架只会让事情变得更糟，自己想要的更加的孤单。但不知道什么原因会阻止伤害，甚至在吵架的时候还存心伤害对方。当情绪恢复正常的时候，内疚，自责，悔恨，委屈和悲伤就会涌上心头。

那什么因素会导致俩人之间的情绪因为某些小事就会失控呢？这就是高唤起（不可控制）的负性情绪，即情绪失调的原因造成的。而且，有几个因素让人容易受到高度负性的情绪刺激：

一是情绪的敏感性。正如有些人的听力味觉或其他感官比，一般人更敏感一样。也有些人在情绪上比一般人更加敏感。在低敏感性人群还没有意识到自己的感觉之前，这些拥有更高情绪敏感的人就能辨别对方的感觉，如果处理不到的话就会出现两者之间的对话尴尬或冲突。

二是反应性。不管我们的情绪敏感性水平如何，当我们注意到一件事与情绪相关时，我们的反应都有大有小，大的反应更激烈，小的反应会缓慢也温柔。

三是情绪均衡的时间。情绪均衡是一种可调整的状态，每个人都有。也就是情绪唤起的基线水平。处于这种状态时，我们能够清晰的有目的性又有效的思考或行动，当情绪化及提高的时候，要再恢复到基线的水平，就需要一段时间。对有些人来讲，这个过程很短，有些人会比较长。这就是情绪易感性的差异。

如何在纷杂的世界中，经营好自己的亲密关系

如果说矛盾不发生，肯定不现实，因为一些长期的矛盾积累肯定是需要有宣泄的出口。不过，我们应该有办法让那种伤人的负性情绪减少发生的频率，《不再争吵》中，作者提出了几方面的建议——

任何事情，都是有方法的

共情与认同，并适当给予对方反馈：两性之间的沟通首先要做到理解对方的感受。有时候你的理解可能不完全正确，但不妨碍你表达希望能理解对方的意愿。而认同具有安抚性，能减缓或者逆转负性情绪的反应。比如你的伴侣开心心情不好，那么认同他的感受，可以结合他的反应，避免反应性的全面升级，甚至将这种转变为积极情绪的唤起，在对方起反应性稳定下来以后，他自然也更容易认同你的感受和需求。认同之后再适当的反馈，效果会更好。

打破否定的习惯循环。当对方想要表达的时候，不要一味地习惯性地去打断。因为人当受到否定的时候，负性情绪会升高。所以我们把提升高负性情绪的这些习惯先去打断，然后再采取一些具体的策略。比如可以保持这个的时候，先不要急着否定对方。否定自己。可以站在对方的角度去考虑一下，“他提出这件事或这个问题时，他心里的感受是什么？”你可以在心里为自己定下一个“三次认同规则”。

增强自己的沟通能力

很多时候感情问题都源于伴侣中的一方，希望另一方用符合自己的标准去有所改变，所以出现已经形成的冲突的时候，就要去积极的想出解决问题的方案。有些问题在发展变化的过程中，需要大量的沟通、澄清和自我觉知这个时候，多一些沟通技巧，会更容易让你们遇到的问题得到解决。这个过程就包括分析问题，接收问题，解决问题。两个人共同的找出解决问题的方案。用自己的沟通能力去化解、减缓冲突的发生，从而增强亲密关系。

写在后面：

现实社会当中，我们都面临着各种工作的压力、生活的压力。有时候对感情的期待并不是总能得到满足。当事与愿违的时候，就会感到失落，难过，悲伤和孤单。当压抑到一定程度的时候就会产生冲突，有些冲突会面向最亲密的人，让别人跟着自己一起痛苦。所以，有的时候改变一种局面自己才是源头。这是我们常说的那句话，如果想改变别人，首先改变你自己。但如果你不想让自己痛苦，首先不要让别人去痛苦。这就需要好好的对待你的伴侣，你的家人，在纷杂的世界中，经营好自己的亲密关系。

愿我们的伴侣关系，更加温暖和