孩子不哭不闹时可可爱爱，孩子发起脾气，哭闹起来，自己感觉头都大了。
嘴巴都讲干了，孩子依然不开心，可能还越哭越厉害，最后，自己发一顿比孩子更大的脾气，孩子唯唯诺诺的臣服了。
为什么孩子发脾气时讲道理无效？
因为有效沟通的前提一定是双方情绪稳定的时候，这不仅是亲子沟通的关键，几乎所有沟通场合都适用。
要想解决问题，先要解决情绪，而讲道理对于教育孩子并不是什么最佳方法。
研究表明，只有5%的人生学习来自“教诲”，而我们所能记住的95%均来自与家庭和社会的互动。
为什么孩子发脾气时我们手足无措，没有应对之策，很多父母存在有几个认知误区。
1、认为孩子发脾气就是不好，是性格坏，哭就是不乖，不听话，；
2、过度宠爱，听不得孩子哭，希望孩子时刻开心快乐，不能有一点负面情绪；
3、认为孩子发脾气是和自己在作对，挑战自己作为父母的权威；
但其实情绪是一种客观存在的，它不会因为你不喜欢就消失，对于情绪，最好就是疏导，而不是压制。而孩子发脾气的行为只是他情绪背后展现出来的冰山一角。
孩子对情绪的认知不全面，不清晰，他只知道这些让我不开心，他们会用最直接的行为表达情绪，比如：“大喊大叫、摔东西、发脾气。”
他们不知道怎么去平息心中的这一团火，也不知道怎么跟爸妈描述自己心里的不舒服。
而如果我们急于跟孩子讲道理，跟孩子说你这样不对，你怎么能摔东西呢？你应该要怎么做，那无异于火上浇油，如果我们只关注孩子行为，而不关注情绪，效果基本不好，还容易形成恶性循环。
第一步：观察原因
孩子不会无缘无故地发脾气，一定是有一件什么事情，让他觉得心里不舒服。
比如孩子想自己开门，你觉得她太慢了，哐的一下把门打开，还一直催：“慢死了，快点。”
可能孩子本来高高兴兴出门，一下就不开心了，人反而站那不走了。
你越急越催，孩子越哭越闹。
但很多父母只看到了孩子哭闹，却没有观察到原因。
第二步：认同情绪
不管是孩子开心的情绪还是悲伤的情绪，我们都应该无条件接纳。
可以蹲下来跟孩子说：“你现在在生气对吗？”
孩子说：“谁让你先开的门？”
妈妈：“原来你是想先开门，然后被妈妈先开了，所以不开心了。”
妈妈：“妈妈特别理解你这种失落的心情，妈妈以前上学想考第一名，结果有人比我考的好，我也觉得很失落，还偷偷哭了呢，但是，哭了之后我心情好多了。”
妈妈：“你在妈妈怀里哭一会？”
孩子：“那妈妈你下次要记得让我来开门。”
孩子的情绪在被认同和理解后，反而变得善解人意起来，你不用讲道理，孩子的心情就平复了。
第三步：学会正确表达情绪
我们可以无条件认可孩子的情绪，但孩子表达情绪的行为却是有条件的。不是说情绪的正常的，所以孩子做什么都可以。
情绪没有好坏之分，但如何正确的表达我们的情绪却是在一次次情绪体验过程中，父母需要引导孩子学会的。
研究认为，情绪表达是后天学习到的，学习适当地调节和疏导情绪更需要一个长期的过程。
孩子受委屈时，出现扔玩具、打人等行为时，如果我们理解孩子情绪的同时默认了孩子的这些行为，那孩子就会觉得他这样去发泄情绪是没有问题的，他就无法学会平衡情绪。
我们应该告诉孩子：妈妈理解你的心情，但是打人、扔东西是不对的。
我们发泄情绪的3个原则：不伤害自己，不伤害他人，不损害财物。
不妨让孩子想想，还有什么其他表达的方式，孩子的思维很活跃，她可能会把自己想象成一只会喷火的恐龙，可以说出来，可以画一画。
每个孩子不一样，教育也不能生搬硬套，父母一定要多观察自己孩子的行为，灵活运用，才能找到适合自己的育儿方式，轻松带娃。
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