作者:金樱子 编辑:阿若
来源:壹点灵心理
ID:yidianling0
热播剧《玫瑰的故事》里,有一个场景让我印象很深。
苏苏靠自己在北京买下第一套房,交房那天她喜极而泣,掏出口红,在墙上写下了一个大大的“苏”字。
她的原生家庭很不幸,婚前独立买房,是她给自己的安全感。
男朋友黄振华却不理解。
他质问苏苏为什么不提前商量,觉得苏苏不信任他,把他当成了外人。
![](http://dingyue.ws.126.net/2024/0624/e9f2388aj00sfkyr1001od200u0013gg00hx00nk.jpg)
图源:电视剧《玫瑰的故事》
现实中,独立买房确实成为了很多单身女性的选择。
根据58同城、安居客在今年3月发布的《2024女性置业调查报告》,自已攒钱出首付买房的女性占比有所提高。
其中未婚女性占比最高,达到45.5%。
我身边也有不少女性朋友买了房,问其原因,一位朋友回答,
“就是想有一个家而已。”
轻声细语背后,是她这么多年为了买房吃的苦,和为了买房的内心挣扎。
今天,我们一起来聊聊:
那些拼命买房的女孩们。
01
拼命买房
只为有个家
贝壳之前出过一个调查:
女生婚前为什么要有一套自己的房子?
![](http://dingyue.ws.126.net/2024/0624/b4411739j00sfkyr1000yd200tk00ffg00hz009d.jpg)
(来源:贝壳研究院)
48%的女孩答案是:
为了有个家。
我记得《和陌生人说话》有一期采访了一个姑娘,王神爱。
她小学6年级就开始偷偷存钱,准备买房子。
在采访中,她讲到小时候, 家庭条件不好,住在小平房里。
房门没有锁,窗帘永远都拉不满,她说,“我一直觉得我住在纸盒子里”。
![](http://dingyue.ws.126.net/2024/0624/06057675j00sfkyr200fnd200rw00f3g00hx009o.jpg)
来源:pexels
比物理环境的糟糕的是,家庭环境也不好。
父亲爱喝酒,醉酒之后妈妈就不让他进门,醉醺醺的父亲发脾气,踹她的门。
本身就没那么安全的环境,更不安全了。
更经常发生的是,妈妈和父亲吵架之后就回娘家了。
父亲不知道怎么照顾她,就把她到处寄养。
什么同事、邻居、领导,哪里能送就往哪里送。
可是,在别人家住着,小王神爱从来就不敢自在。
总是小心翼翼,怕给人找麻烦。
甚至连上厕所都不好意思。
![](http://dingyue.ws.126.net/2024/0624/8d537847j00sfkyr400mpd200u000erg00hx008t.jpg)
来源:pexels
她说自己从小就“没有家的概念”。
买房就是为了,“这个世界上有一盏灯为我而亮。”
没有家的人,对房子的渴望总是最深。
这个家并不仅仅是物理层面的。
更是心理层面的。
就像我文章开头提到的朋友,很小就被送到外公家寄养。
她说前几年总是特别想家,总想回家住。
但是后来弟弟出生了。
![](http://dingyue.ws.126.net/2024/0624/528c3edbj00sfkyr600qxd200sa00ecg00hx0092.jpg)
来源:pexels
她再回家,爸爸妈妈弟弟其乐融融,自己像个外人一样,那个家早没了她的位置。
有些女孩,长大后是没有家的。
嫁人后的那个家,叫做“婆家”。 结婚前的那个家,叫做“娘家”。 就算还没有结婚,她长大的那个房子,也默认是哥哥弟弟的。
所以,这些女孩们才一定要给自己一个家。
因为自己买的,才完整属于自己。
02
归属感缺失
源自有条件的爱
为什么家对我们如此重要呢?
心理学家鲍威说:家的核心功能就是“安全基地”和“安全港”。
家提供的,是一个“安全空间”。
在这个空间里,家人之间互相包容,互相支持。
每个人的感受可以在里面得到释放,互相接住,一起消化。
这背后是两个心理需求:归属感和安全感。
心理学家阿德勒认为:
一个孩子终身,所寻求的就是两样东西; 一个叫做归属感,一个叫做价值感。
归属感和价值感无法分割。
归属感的来源,是被认可,是被接纳。
只有一个人被认可,被接纳之后,ta才会感觉到自己是有价值的。
显然,很多女孩在归属感上是丧失的。
而这,和有条件的爱有关。
说到有条件的爱,就不得不提到无条件的爱。
![](http://dingyue.ws.126.net/2024/0624/1725fce9j00sfkyr700jkd200u000ecg00hx008k.jpg)
来源:pexels
无条件的爱核心是:
爱这个人本来的样子。
当一个人,仅仅因为存在本身被爱时,ta会产生很强的价值感。
相反的,当父母的爱增加了很多附加条件时,这个爱就没那么纯粹,就是有条件的爱。
比如:
你是一个乖孩子,我才爱你。 你好好学习才值得被爱。 你帮忙照顾弟弟妹妹才值得被爱。
这样的爱,存在于很多条件之下,只有完成这些要求,才能得到爱。
于是,这样被教育长大的人,价值感也会和这些条件绑定。
而很多女孩,仅仅因为女性身份,她们一出生,得到的爱就是有条件的。
![](http://dingyue.ws.126.net/2024/0624/242df3aej00sfkyr900kfd200u000f4g00hx0090.jpg)
来源:pexels
我一个朋友跟我说,小时候一直不懂,奶奶一直念叨“如果你是男孩就好了”。
等到懂的时候,也忽然明白了父母之间的矛盾的根源。
听懂了父亲的叹息。
从那个时候起,她才知道——
原来自己的出生是不被期待的,原来自己的出生,会给家人带来麻烦。
这种否定,是根本性的。
因为是女孩,好像一出生,理应就不那么被爱。
没有被家庭接纳,便会带来价值感危机。
03
越是没有价值感
越要积极补偿
精神分析有一个很经典的说法是,小时候缺爱,长大就会在伴侣身上拼命地找爱。
买房这件事也是一样的:
小时候没有家,长大拼命买房。
阿德勒认为,补偿是有积极意义的。
就像前文提到的王神爱。
长大后,她一口气买了2套房。
虽然依旧抠门,但是她的生活,温馨而平静。
下班回家,闻闻自己熟悉的味道,吃吃家常菜……她觉得很舒心。
而我的朋友也说,买下房子的那一刻,她觉得很骄傲:
买这个房子,家人没出钱没出力,她完全靠自己。
买房子好像也是一种证明,“这么大的一件事,自己一个人搞定了”。
这也在告诉她,她是有能力的,她是好的。
那,这么说,补偿就是一件好事吗?
也不是。
补偿可以,但不能过度。
![](http://dingyue.ws.126.net/2024/0624/791c9cc6j00sfkyrb00lpd200u000ewg00hx008w.jpg)
来源:pexels
阿德勒心理学中还有另外一个概念:过度补偿。
就是一个人在心理层面的欠缺之后,引起了“矫枉过正”的行为。
比如同样是买房,大部分人都是有一定积蓄了再买。
而我认识的一个女孩小茹,一分存款没有,到处借钱加套现,硬生生把房子买到了。
为了还钱,她已经一年多没买衣服了,吃饭也是各种省,一天开销不超过30块。
为了房子,几乎把自己逼入绝境。
之所以这样,是因为想要一个家的愿望太强烈了,强烈到可以不顾一切去弥补。
于是,结果也是惨烈的。
04
真正要补的不是房子
而是归属感
说到底,买或者不买,其实都是很个人的选择。
有能力买当然可以买。
重要的是,要客观评估自己的现状。
朋友告诉我,她买房的时候,把未来3年的帐都算进去了。
要花多少钱,要怎么维持收入,一些意外的情况怎么办,大致都做了规划。
越是没有后盾的女孩,越是要规划清晰。
但是,买完房子,就有归属感了吗?
也未必。
更深层的感受,还是需要我们回到自身。
![](http://dingyue.ws.126.net/2024/0624/ec2ed16aj00sfkyrc00awd200m900dig00hx00av.jpg)
来源:pexels
具体怎么做呢?
1、带着真诚的好奇,采访自己
心理学家格林伯格有句名言:只有你曾抵达痛处,你才能从痛处离开。
原生家庭的很多问题,其实是需要细化的。
回到自己身上,去采访一下自己:你经历了什么?
带着真诚的好奇,去看看自己的过往。
看看那些不被满足的需求,不被表达的情绪。
回到那些情景中重新体会,会有什么不同的发现吗?
在这个过程中,你会逐渐理解到,自己是怎么回事,明白自己一些没来由的情绪是因为什么。
![](http://dingyue.ws.126.net/2024/0624/1a70ce12j00sfkyre00m9d200u000ecg00hx008k.jpg)
来源:pexels
2、用情绪转化情绪
找不到归属感的人,往往会有一些消极想法、情绪。
可以怎么办呢?
用情绪转化情绪。
比如,当你觉得“我在家庭中如此微不足道,好像一个多余的人”时,你会沮丧,会觉得自己可有可无。
但其实,你要知道,这并不是你的问题。
![来源:pexels](http://dingyue.ws.126.net/2024/0624/86a70441j00sfkyrf00m4d200u000eig00hx008n.jpg)
家庭没有给到你关爱,是父母的认知局限,这并不代表着,你是不重要的。
不管家庭怎么对你,你的存在本身,就是有价值的。
当你能认可自己的价值时,原本“我是多余的”沮丧情绪就被转化掉了。
而,当我们一次次练习认可自己的价值时,这个有价值的感觉会变得越来越稳固。
3、积极补偿:除了买房,还可以在关系中治愈
其实,买房只是补偿归属感的一个维度。
心理咨询中,有一个理念是说,关系中产生的问题,可以在关系中解决。
归属感,简单的说,就是被群体接纳,被群体认可。
过去,这个群体局限在家人之间。
但是,当你走向更广阔的天地时,你会遇见各种不同的人,不同的群体。
去跟那些能真正欣赏你,真正接纳你的群体多接触吧。
真正的好关系,也是能滋养你的。
说到底,家只是一个起点,它并不能定义你。
最终能让你突破限制的,
是你决定要突破,你决定把自己爱回来。
心理爱好者考证/副业推荐
可从事心理行业,可增加额外收入
可成为有执业胜任力的心理咨询师人才
↓戳图,添加老师咨询↓
含1对1指导规划 + 课程体验
如果你正在寻找适合自己的心理服务,可以考虑壹点灵的心理服务,这里有4.5万名专业心理咨询师,可进行线上或线下咨询服务,他们专业、真诚,且已经准备好,识别下方二维码可预约咨询↓
热门跟贴