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有位大爷去人民银行取钱,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个钱还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了!
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和老公吵架了,一气之下楼主回了娘家,并且临走前对老公甩下狠话:你就是跪着求我,我都不会回来的。晚上老公发来一张图片,并附文字:买了一份鸭头,一份鸭脖,一份花甲,一份小龙虾,太辣了,实在吃不下。当时把我给气的,我跟我妈说:你看看我不在家他有多败家,我得回去收拾他去!
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地铁上有个孩子吵着要尿尿,哭声震耳欲聋。车上人多,孩子的妈妈,那个年轻的女人一副很难为情的样子,左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子,就递给她,她说:这个不好吧,会漏水的。寻思啥呢!我说:把嘴堵上!
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今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!
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关于自己,在睡觉时,是这样的:睡着需要1个小时,无聊时睡着需要30分钟。上课时睡着需要10分钟。写作业睡着需要5分钟,早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟!
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两位男士喝高了,从酒吧出来,踉踉跄跄往家走,并讨论着各自的女人。一个说:“我是打死也不相信女人能保守秘密,前几天刚我告诉她一个小秘密,她就给我传出去了。”另一个说:也不一定,有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子,我们结婚三十年了,我都不知道她把我工资藏哪里了。
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那年刚换的苹果机,特宝贝。儿子天天要玩游戏,递给他的时候总要说一句“拿好玩,别摔了!”我爸见不得我那副怂样,一把掏出他的山寨机丢给我儿子拿去摔,别玩了!
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小表妹上初中,有一次跑我家里求救:“表哥,下自习路上遇到几次色狼,你能不能接我放学?” 我毫不犹豫的答应了,当天晚上,迎面走来一帅小伙,表妹大叫:“就是他!” 我上前一把按住,正想动手,她拦住了,恶狠狠的对小伙说:“这是我表哥,空手道高手,今天你不加我微信就甭想走。”
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我哥和嫂孑结婚后,因为有了宝宝一直在家看孩孑。上半年孩孑去上幼儿园,她就开始了她人生中第二次职业生涯。我嫂孑长得很漂亮,她在一家保健品店当推销员,每个月都是他们店里的销售冠军,提成拿好几万。我很震惊,便向她讨教推销的方法。嫂孑说:“我每次上门推销的时候,都同那个家的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我还会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买东西!!”
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小时候我脾气犟,每次母亲打我时,也不求饶也不跑。过后,母亲一边为我擦红花油一边流泪:“傻孩子,打你时,你咋不知道跑呢?你跑了,我看不到你气就消了……”又一次打我,母亲拿起棍子时,我撒开脚丫子跑了,母亲在后面追我几条街,那次我挨打的更狠,母亲边打嘴里还骂着:“小兔崽子,长能耐了,还敢跑了,看我不打断你的腿,我让你跑……”从那以后我就知道了:女人的话不能信!!
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老婆把家翻个底朝天,终于在床底下翻到一张银行卡,我瞬间脸色煞白!老婆就像一个战场上的长胜将军一样,摆着胜利者姿态:“不是说你没有私房钱吗?这是什么?说啊!”
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今天去奶茶店打王者,没有位置坐,只好站着等,看见一个声音好听人超级漂亮的小姐姐打王者,玩的不好,还被队友骂,最后输了,小姐姐彻底崩溃,我当时特别兴奋,机会终于来了,我买一杯奶茶纸巾走到她跟前说:“菜逼,赶紧滚吧!给百星野王让个位。”
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昨晚在路边摊吃夜宵,邻桌坐着一男一女,听他们聊天应该是同学关系。后来女的要跟男的猜拳,说输了的人要答应对方一个要求。男的赢了,看着女的眼睛说:“什么要求都行?”女的脸红低头笑着说:“是…..”然后男的说:“你买单吧!”
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