一、我去逛超市，一进去看到一收款员在很认真数一堆硬币。这时一熊孩子跑过，还边跑边唱：一二三木头人…然后那收款员很郁闷，于是把数了一半的硬币倒回去重数……我心想，今天是买东西的好机会，哈哈哈。
二、我今天散步时边走边看着手机，被赶公交的一妹子撞了一下，手机屏碎了。妹子跑了，我赶紧打电话给老婆，述说委屈博同情，争取购新机的专项资金。老婆听了后冷笑道：“老实说，那妹子漂亮吗？”
三、刚才朋友跟我说，她下载了一个app，拍什么花的照片，就能识别出花名。我灵机一动说，那你拍拍我。她脸上闪过一丝难以形容的笑，然后给我拍了。……当屏幕上报出“多肉”这个识别结果时，你们能体会我幻灭的心情吗……
四、一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道，“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……
五、初中的时候要上晚自习，八点半才下课。有一次村里有个老人去世，在院子里办白事，刚好是我回家的必经之路。下晚自习后，我收拾东西晚了一点点出校门，发现同路的邻居哥哥先走了。心里很怕，于是捡了一根棍子，边挥边走，走到比较黑的一段路，突然有个人形东西尖叫跳出来，吓死我了，情急之下，挥起棍子朝他打去，然后边哭边跑回家。回到家还惊魂未定。过了大概二十分钟，邻居阿姨把他儿子领到我家里，说是被我给打了，我妈详细问了一下才知道，他放学先走，埋伏在路上想吓我。刚说完，阿姨当着我的面又把他毒打了一顿！
六、坐公交的时候也没看掏出来的是什么，刷了一下没响，又刷，还没响。这时司机师傅说刷卡，我愣了一下又刷，还没响！正在我准备投钱的时候司机师傅发话了：小伙子，是不是身份证里没充钱啊。我说师傅，你直接提醒我这个不是公交卡不就完了麽，车上那么多人呢！
七、今天上物理课，物理老师提问书上的题。之前讲过几遍，所以没讲就直接提问同学了。闻到一男生，男生支支吾吾答不出来。老师顿时怒了，扬起手中的书就要打。男生立马条件反射把脸用手捂住。老师郁闷地放下手，说：“翻到书33页，答案在那里。”男生很乖的去翻书。谁知，手刚从脸上放下，老师便扬起手啪啪给了他两下，然后，很拽很牛的回到了讲台上！
八、老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
九、自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了沉默是金四个大字。班里一二货的理解为：沉默是金，你们都别跟我说话，我要攒钱当男神。
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十、今早几个同事在聊天，一同事抱怨道：“诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！”另一个同事回到：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的……我：……
十一、儿子最近总是调皮捣蛋，这个周五被老师叫家长，我和媳妇谁都不愿意去。媳妇问儿子：“ 宝贝，你们新来的班主任漂亮吗？”儿子说：“ 老漂亮了！”我面露难色地对媳妇说：“ 儿子的教育很重要，你不愿意去只有我担负这个担子了。”到了学校，面对眼前50多岁的老师，看面貌年轻的时候应该是个美女吧，孩子好像没有说错……
十二、之前我姑姑给她六年级儿子做了这样一顿早餐，希望他考100分，结果他吃了饼，吃一个鸡蛋，另一个不吃了，说吃的是双黄蛋，刚好100，前几天成绩出来了，妥妥的18分。
十三、又是一年寒假，中小学成绩相继出炉。看到儿子的考分，顿时火冒三丈，避免不了一场数落。老公倒是一副无所谓的态度，给我倒了一杯水：咱儿子也不是一无是处的，起码他不偏科啊。看看七门功课三门都是36，两门38，两门40，考这个成绩还是得点技巧的……这男人……
十四、刚刚有一保险的女的打电话说得稀里哗啦，其中一句“这不单单是为了咱们自己，还有咱们的父母，咱们的孩子……”，哥动情了，也跟着默默的说了一句“咱们的孩子？”然后，然后就听见盲音了……
十五、今天儿子吃了我的饭，十分满意，在家族群发了一句话：“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”不一会儿，我公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来惊喜的表情，唯有我老公发来的是哭脸，并附上一句话：我竟然能盼来这一天……
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